Lorsque les enfants posent des questions sur la mort (ou d’autres sujets lourds)

Dans cet épisode : La mère d’un enfant de près de 4 ans demande à Janet si elle répond de façon appropriée aux questions récentes de sa fille sur la mort. Elle essaie d’être ouverte, honnête et respectueuse des sentiments de sa fille, mais elle ne veut pas non plus qu’elle « pense ou s’inquiète plus qu’elle ne devrait… Je veux qu’elle soit heureuse et qu’elle n’ait pas peur de mourir autant ».

Transcription de ‘When Children Ask About Death (or Other Heavy Topics)’

Salut. C’est Janet Lansbury, et bienvenue chez Unruffled. Cette semaine, je réponds à un commentaire que j’ai reçu sur un de mes messages sur mon site Web. L’article s’intitule « Enseigner à nos enfants l’amour et la perte. » Et cette mère a posté un commentaire sur son enfant de presque quatre ans qui a récemment commencé à poser beaucoup de questions sur la mort. La mère se demande ce que j’ai pensé de la façon dont elle gère la situation.

Voici le commentaire que j’ai reçu :

« Janet, j’ai une question liée à la mort que je pose ici, parce que je ne vous ai pas vu en discuter dans mes recherches. Ma fille a presque quatre ans et commence à comprendre la mort. Elle m’a récemment posé des questions telles que : “Seras-tu triste quand je mourrai” et » J’ai peur de mourir « . »Vraiment ? Elle n’a jamais vu personne mourir de sa vie, alors ce n’est pas une question personnelle et, espérons-le, ce n’est pas quelque chose dont elle devrait s’occuper. Nous avons eu des discussions très honnêtes, mais adaptées à notre âge, à ce sujet, et je n’ai jamais ignoré ses préoccupations ou évité les questions, mais après quelques minutes de discussion, elle m’a habituellement demandé, alors que je la borde dans mon lit, de ne pas craindre de mourir, que, je l’espère, elle et moi ne mourrons pas avant longtemps et que je veux qu’elle soit heureuse et ne craigne pas tellement de mourir. Elle n’a même pas quatre ans, alors j’essaie d’être respectueuse de ses sentiments et d’être aussi honnête que possible sans l’amener à y penser ou à s’en inquiéter plus qu’elle ne le devrait. Est-ce que je m’y prends correctement ? «

D’accord, c’est donc intéressant, parce que cette mère adopte une approche très réfléchie à l’égard des questions et de l’intérêt de sa fille à ce sujet, et se fait un devoir de ne pas faire preuve de dédain et de respect, mais ce qu’elle partage ici dans cette note ressemble un peu, sans le vouloir, à ce qu’elle essaie d’empêcher sa fille de parler de cela, de la façon la plus aimante. Elle essaie de la rassurer : “Ne t’inquiète pas pour ça”, mais juste ces mots : “Je lui dis de ne pas s’inquiéter de la mort.” Là, elle dit : “Ne ressens pas ce que tu ressens”, ce qui, je le sais, n’est pas du tout l’intention de cette mère. Mais je pense que l’inconfort de la mère se fait sentir un peu ici.

J’imagine que, comme d’habitude, sa fille se sentira encore un peu plus inquiète, en fait. Quand quelqu’un te le dit, je ne veux pas que tu t’inquiètes pour ça. Je veux que tu sois heureux et que tu n’aies pas peur de ça, mais alors la petite fille ne peut pas s’empêcher de ce qu’elle ressent… et quand sa mère dit, Don’t feel these things, alors c’est un peu déconcertant comme enfant, car, pourquoi on ne peut parler de ces choses ? Pourquoi y a-t-il un peu d’inconfort et de crainte de la part de ma mère ? Mes parents sont les personnes vers qui je me tourne. Je regarde leur ton autour des choses et la façon dont ils abordent les choses pour savoir ce que je devrais ressentir à leur sujet, dans une certaine mesure.

C’est très subtil, mais ça m’a frappé parce que, encore une fois, quand j’entends des choses comme dire à quelqu’un : “Ne t’inquiète pas” et que » Je veux que tu sois heureux, et je ne veux pas que tu aies peur «, quand un enfant a peur, ce n’est généralement pas la meilleure approche. Pour moi, je peux dire que l’une des choses les plus importantes pour moi en tant que parent est d’être la personne avec qui mon enfant peut aborder n’importe quel sujet. Je pense que nous avons tous, en tant que personnes, besoin de quelqu’un comme ça dans notre vie.

C’est peut-être une personne différente avec qui je peux aborder cette sujet et une personne différente avec qui je peux aborder cette sujet, mais nous avons besoin de gens avec qui nous pouvons explorer, avec qui nous pouvons explorer nos pensées, même si elles sont inappropriées, ou effrayantes, ou pourraient blesser les sentiments d’autrui. Si nous le ressentons et que nous sommes curieux et que nous voulons en savoir plus, idéalement, nous aurons quelqu’un dans notre vie avec qui nous pourrons explorer. Je veux être cette personne pour mes enfants.

Je crois que c’est le plus grand honneur que l’on puisse faire confiance de cette façon, mais il faut beaucoup de bravoure de notre part, parce que nous devons être prêts à aller aux endroits les plus sombres des pensées et des sentiments de notre enfant, et accepter qu’ils y aillent, même quand ils nous font peur. Nous ne voulons pas que notre enfant pense à s’inquiéter de mourir et, pourtant, je crois que nous devons donner la priorité au besoin de notre enfant de faire cela.

Je dirais des choses comme, “Wow.Ça t’inquiète vraiment. Qu’est-ce qui t’inquiète ?”  En réponse à ces questions, “Seras-tu triste quand je mourrai ?” Je serais honnête à ce sujet. Je dirais : “Il n’y a aucune chance que tu meures avant que je meure, mais si cela arrivait, je serais très, très triste. j’aurais le cœur brisé et je serais écrasé.”

Si elle dit : “J’ai peur de mourir. Vraiment ?” Je serais honnête à ce sujet également. Personnellement, je n’ai pas peur de mourir. J’ai plus peur d’autres choses, alors je dirais : “En fait, je n’ai pas peur de ça, mais j’ai entendu dire que vous l’êtes. Qu’est-ce qui t’effraie ? ”

Moi aussi, égoïstement….Je veux savoir ce qui se passe avec mon enfant. Je veux savoir comment ils perçoivent les choses, ce qu’ils pensent d’elles et quelles impressions ils ont dans leur environnement. Je veux dire, qui sait où elle a eu ces idées, ou comment ses pensées ont tourné de cette façon ? Mais je veux savoir. Je m’intéresse vraiment à ce que mes enfants pensent des choses et à ce qui se passe avec eux, à ce qui se passe dans leur esprit, dans leur cœur.

Je vois ces conversations comme des conversations précieuses que je n’essaierais pas de précipiter, que je ne voudrais pas décourager de quelque façon que ce soit. En fait, c’est le contraire. Oui, je dirais aussi des choses comme : “Cela n’arrivera probablement pas avant très longtemps”, si elle me demandait si je vais mourir. »J’ai l’intention de vivre très, très longtemps, juste pour que tu saches. C’est ce que je pense, mais j’ai entendu dire que c’est ce que vous pensez. Tu t’inquiètes pour ça, » et que ça s’arrange. Laissez juste ces sentiments vivre.

Je pense que cette mère est définitivement dans la bonne direction. Ses intentions sont merveilleuses et toutes au bon endroit. Je dirais simplement qu’il y a peut-être un certain malaise à l’idée que sa fille se sente mal à l’aise de la façon dont elle s’occupe de cette affaire.

Quand les parents me posent des questions, il y a une chose que je sais toujours. Je l’ai déjà dit, qu’il s’agisse d’une consultation avec un parent, ou que quelqu’un me pose simplement une question en ligne quelque part, ou en personne dans une de mes classes… J’ai l’information immédiatement que leur enfant sent très, très probablement que le parent n’est pas confortable à ce sujet – que le parent est soit perplexe sur ce qu’il faut faire dans une situation, pas sûr de lui-même, peut-être peur, inconfortable en un sens. Rien que cela signifie que l’enfant ne sera pas tout à fait à l’aise.

Donc s’il s’agit d’un comportement, alors ce comportement sera souvent répété parce que l’enfant se demande : « Pourquoi est-ce que cela rend mes parents mal à l’aise, pourquoi mes parents n’ont-ils pas la main sur ça ? » Et dans ce cas, je crois que la petite fille se sent comme : Je suis inquiète, et maintenant je vois qu’en fait, ma mère est inquiète que je sois inquiète, et ça me rend encore plus inquiète.

C’est difficile, et vraiment, nous ne serons jamais parfaits pour ça. Nos sentiments vont se manifester, et ce n’est pas grave. Ce n’est pas comme si nous étions censés être des surhommes et ne pas avoir nos propres préoccupations au sujet de celles de notre enfant. Mais si la majorité du temps nous nous adressons à notre enfant avec ce genre d’ouverture et de curiosité dont je parle, alors il se sentira plus en sécurité d’avoir les sentiments qu’il a, de les explorer et de les partager avec nous.

Il y a quelque chose dans le fait de mettre tout ce qui existe, de mettre toutes nos pires craintes là dehors, qui leur permet d’être mis au repos.

La fin de la journée est un moment pour y réfléchir. Même le processus de s’endormir, il y a un lâcher prise. C’est comme si on disparaissait. J’ai l’impression qu’on meurt un peu là, alors c’est logique aussi qu’à ce moment-là, à la fin de la journée, c’est pour elle qu’il s’agit.

Quoi qu’il en soit, il se peut que l’on découvre ce qui a stimulé ces pensées pour cet enfant, ou peut-être pas complètement, mais la mère a beaucoup plus de chances de le savoir et de connaître beaucoup d’autres choses intéressantes et utiles sur son enfant, et d’avoir cette intimité et ces liens qui découlent de la possibilité de participer à ces discussions. Il y a des moments dans la vie de nos enfants, lorsqu’ils grandissent, où il est possible de sauver des vies en étant capable de nous dire ce genre de sentiments.

J’espère que ça aide.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without ShameandElevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci à vous tous d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.