lLa façon la plus puissante d’aimer un enfant

Je suis un câlin. Peut-être trop, si c’est possible. Je me suis rappelé mes tendances démonstratives récemment lorsque la tribu de mes copains de 14 ans est arrivée chez nous, chacun s’attendant à ce que je l’embrasse chaleureusement comme à l’accoutumée. Ce n’était que légèrement gênant quand deux garçons sont entrés que je ne connaissais pas aussi bien. Nous avons gloussé un peu pendant que j’allais de l’avant et nous les avons serrés dans nos bras de toute façon, et ils semblaient d’accord avec cela. Vous ne pourriez vraiment pas demander une bande de mecs plus gentils.

Offrir des câlins pour saluer, dire au revoir ou exprimer ma gratitude ou mon affection sera probablement toujours ma priorité, mais j’ai appris une façon beaucoup plus profonde de communiquer avec les jeunes enfants que je recommande fortement. C’est simplement voir les voir dans leur cœur et leur âme à travers le prisme de notre acceptation inconditionnelle. Il est particulièrement puissant lorsque les enfants éprouvent des difficultés ou que leur comportement est provocateur, agressif ou autrement désagréable.

Il est facile de communiquer d’âme à âme avec nos enfants dans les bons moments où nous partageons un rire ou peut-être apprécions leur dernier triomphe, où nous pouvons fermer les yeux et reconnaître tranquillement : « Wow, c’était si dur pour toi, mais tu l’as fait tout seul. » (Cette réponse a tendance à être beaucoup plus encourageante qu’un tampon d’approbation statique « Bon travail », parce qu’elle semble plus intime et authentique.)

Il est beaucoup plus difficile pour nous de voir nos enfants lorsqu’ils ont le plus besoin d’être rassurés sur nos liens — lorsque leurs sentiments ou comportements ne sont pas si jolis et peuvent même déclencher des réactions émotionnelles en nous. Mais c’est dans ces moments inconfortables, douloureux et parfois honteux que je crois que nos enfants ont le plus grand besoin de se sentir vus et acceptés. S’ils étaient capables d’articuler ce souhait, ils pourraient demander :

Juste pour un moment voir moi…

Avec des yeux doux et réceptifs

Avec ouverture, intérêt et désir de comprendre

Avec patience

Dans ma frustration, mon agressivité, ma rage, ma jalousie, mon échec, ma tristesse, pendant que vous fixez et maintenez des limites sur mon comportement

Avec la confiance que c’est normal pour moi de ressentir ce que je ressens

Avec une acceptation inconditionnelle, l’amour et, si possible, comme

Avec une perspective si claire qu’elle coupe à travers la brume de votre colère, votre agacement, votre tristesse, votre pitié, votre culpabilité, votre peur, votre ressentiment ou d’autres préoccupations, car si je dois m’inquiéter pour vous, je ne peux pas partagerme….

Avis la curiosité dans mon test de limite, l’innocence dans mon défi, la peur dans mon agression.

Reconnaître que mes impulsions ont pris le dessus sur moi. J’ai perdu le contrôle de moi-même et j’ai besoin de votre aide, de vos conseils, de votre protection.

Accepter tous ces côtés désagréables de moi qui ne te rendent pas font ta fierté, réalisant que sous toutes ces facettes se cache la peur que je suis mauvais et te perdra.

Serons-nous toujours capables d’accepter et de ne pas porter de jugement ? Bien sûr que non. Nous ne sommes pas des saints. Ces suggestions ne doivent pas ou toujours, mais plutôt un idéal à atteindre. Encore une fois, nous ne serons pas parfaits, mais le fait de nous engager un peu à accepter nos enfants plutôt qu’à les juger contribue grandement à renforcer leur sécurité émotionnelle et leur résilience. Voir ne prend qu’un moment d’attention, mais cela peut faire toute une vie une différence dans le développement des relations parents-enfants.

Mon propre père n’aurait pas pu être plus gentil ou plus inconditionnellement aimant. Il m’a toujours dit combien j’étais belle et merveilleuse et m’a donné une abondance de baisers et de câlins. Cependant, pour des raisons personnelles que j’ai fini par comprendre (je suis certain qu’il a fait de son mieux), il ne semblait jamais me voir. J’ai eu le vague sentiment, en grandissant, qu’il ne me connaissait pas du tout et qu’il pourrait même avoir de la difficulté à me distinguer de mes trois sœurs. Objectivement, je savais que ce n’était pas possible, mais j’avais le sentiment que je n’étais pas vraiment quelqu’un pour lui — que nous nous adorions, que nous étions des étrangers affectueux. C’est peut-être pour cela que plus tard dans ma vie, j’ai été pris dans la recherche d’une validation sans fin.

Mon expérience avec mon père pourrait également être au moins une partie de la raison pour laquelle l’approche parentale de Magda Gerber a touché une corde si profonde en moi. Magda m’a appris le pouvoir de l’observation. J’ai appris que voir clairement signifiait mettre de côté les sentiments, les préoccupations et les projections de mon nid de frelons personnel afin de pouvoir découvrir mon enfant et établir des liens avec lui. Dans Blue Sky Thinking Je raconte avoir vu ma fille de trois mois pour la toute première fois. A ce moment-là, mon sentiment d’échec en tant que nouvelle mère a été éclipsé par l’espoir. Voir ma fille était un cadeau indescriptiblement précieux pour nous deux.

Les enfants nous expriment parfois leur besoin de se sentir vus en disant quelque chose comme : « Je vais frapper Sally. » Cela leur donne un grand sentiment de soulagement et de sécurité quand nous pouvons rencontrer leur regard avec acceptation et répondre calmement, « Ah, merci de me faire savoir que vous pourriez avoir envie de frapper Sally. J’essaierai toujours d’être là à temps pour vous protéger tous les deux. S’il vous plaît, faites-moi savoir si vous sentez l’envie de m’aider. »

Ou quand ils nous disent qu’ils n’aiment pas le bébé et que nous établissons un contact visuel, acquiesçons et acquiesçons, « J’entends cela. Wow, ça a certainement beaucoup de sens. Je veux toujours que tu me dises ces choses. » Notre choix de mots n’a pas vraiment d’importance. Doucement voir fait.

Lorsque les parents me demandent de l’aide, que ce soit en personne, par message ou lors d’une consultation téléphonique, leurs problèmes sont souvent atténués en faisant simplement l’effort de voir leurs enfants un tout petit peu plus. Il peut être si facile de s’enliser dans l’établissement de limites, de réitérer des règles, d’expliquer pourquoi nos enfants ne devraient pas faire telle ou telle chose, ou pourquoi nous avons besoin d’eux pour faire telle ou telle chose et l’autre. Voir notre enfant nous donne la perspective dont nous avons besoin pour être en mesure de comprendre ce qui motive leurs comportements difficiles, et la pratique devoir peut réellement les empêcher de se produire.

Hugs rock, mais se sentir vu, c’est se sentir aimé.

Je partage plus dans mes livres, Elevating Child Care : Guide pour le respect des parents et Pas de mauvais enfants : Discipline pour les tout-petits sans honte

Et voici un podcast récent qui parle de la puissance devoir :