Les podcasts sur l’éducation respectueuse des enfants Janet Lansbury n’a pas été ébranlée

Je suis heureux de lancer une série de podcasts hebdomadaires !

Janet Lansbury Unruffled sera disponible sur iTunes, Sound cloud et Stitcher. J’espère que vous serez à l’écoute et peut-être même vous abonner (c’est gratuit).

Je n’avais jamais sérieusement envisagé de faire des podcasts hebdomadaires auparavant, parce que je n’arrivais pas à me faire à l’idée d’ajouter un autre engagement à mon assiette. Mais les récents développements m’ont convaincu de tenter le coup…

1.Il m’apparaît de plus en plus clairement que l’écrit seul est moins qu’idéal pour transmettre les subtilités et les nuances qui font partie intégrante d’un rôle parental respectueux. Beaucoup d’erreurs d’interprétation et d’idées fausses ont été portées à mon attention au cours des six années que j’ai passées à écrire sur le rôle parental de la RIE. Ces idées fausses seront faciles à clarifier grâce à mes podcasts.

2. Les parents de mes classes m’ont récemment exprimé à quel point ils apprécient (et même ont besoin) mes démonstrations en personne hebdomadaires du ton et de la sensation d’établir des limites respectueuses. Engager les jeunes enfants avec respect est encore, malheureusement, contre-culturel et peut sembler contre-intuitif, nous avons donc besoin de tous les rappels et modèles que nous pouvons obtenir.

Mes livres No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame etElevating Child Care : A Guide to Respectful Parenting ont été extrêmement populaires sur Audible.

4.La réponse aux quelques podcasts que j’ai partagés dans mes messages a été enthousiaste. Les auditeurs ont partagé que mes descriptions et démonstrations audio sont ce qui leur a finalement permis de comprendre et de mettre en œuvre des pratiques parentales respectueuses.

5. Last, but not least, I realized that I can do these podcasts without prep work (which was the daunting part for me) by simply providing my off- the- the- cuff responses to the questions readers send me via email, Facebook, etc.Ce sera donc semblable à mes consultations téléphoniques, mais sans les allers-retours avec les parents. En gros, j’aurai des conversations animées avec moi-même.

À l’avenir, j’ai l’intention de demander à d’autres conseillers en éducation parentale et éducateurs de la petite enfance, en particulier à Lisa Sunbury, associée de RIE (de regardingbaby.org), de coanimer l’événement pour que j’aie une vraie personne avec qui discuter des problèmes, et j’espère aussi pouvoir partager des enregistrements réels des consultations que mes parents ont faites (si je peux trouver des bénévoles).

Mais pour commencer, ce sera juste moi et des questions écrites comme celle-ci que je répondrai dans le premier épisode de Janet Lansbury Unruffled :

Hi ! J’ai lu votre livre et je l’adore ! J’adore les conseils de communication et les remerciements. C’est un peu comme la façon dont nous élevons nos filles de presque 3,5 ans et de presque 5 ans. Mais ce qui me rend fou, ce sont les demandes verbales incessantes/cris. Pendant que les filles suivent les instructions et ne mordent pas, ne frappent pas ou ne donnent pas de coups de pied, elles me crient BEAUCOUP sur les nerfs. J’essaie de reconnaître leurs sentiments tout en tenant les limites fermes et ce sont de petites personnes fortes et insistantes. Ils demandent quelque chose. Je dis non. Ils disent : « Mais je le veux. » J’explique pourquoi la réponse est non et j’offre d’autres options si possible et ils se mettent à crier comme ils le veulent. Je reconnais qu’ils sont contrariés et frustrés. Et puis les cris continuent. Le pire est dans la voiture. Je ne peux pas dire « Je ne te laisserai pas me crier dessus » parce que je ne peux pas les arrêter. Ça me donne envie de pleurer. Tout en restant calme, je me sens piégé et torturé à l’intérieur. Je ne veux pas m’arrêter parce que je veux arriver à destination. Je me sens juste battu par les cris et qu’ils n’arrêtent pas de discuter les limites. J’ai l’impression de faire quelque chose de mal parce que je me sens ennuyée. Je ne sais pas comment le réparer. Merci d’avance si vous pouvez nous aider !

Voici ma réponse :

Merci de votre écoute ! Si vous avez trouvé ce podcast utile et aimeriez recevoir une notification pour l’épisode de la semaine prochaine, veuillez vous abonner à Respectful Parenting : Janet Lansbury Unruffledon Soundcloud, iTunesor Stitcher.

Voici une transcription de ce premier épisode de Unruffled : « Kids Saying No to Boundaries (Screaming) ». Avec l’aimable autorisation de Torin Thompson (24 août 2015)

Bonjour, c’est Janet Lansbury, et dans ce segment de Janet Lansbury Unruffled, je vais répondre à une question sur les cris.

Ok, voici une question de Teresa de Facebook :

« Salut. J’ai lu votre livre. J’adore ça. J’adore les conseils de communication et les remerciements. C’est un peu comme la façon dont nous élevons nos filles de presque 3,5 et presque 5 ans, mais ce qui me rend folle, ce sont les exigences verbales et incessantes qui me rendent folle. Pendant que les filles suivent les instructions et ne mordent pas, ne frappent pas ou ne donnent pas de coups de pied (c’est bien), elles me crient BEAUCOUP – beaucoup en lettres majuscules. J’essaie de reconnaître leurs sentiments tout en tenant les limites fermes et ce sont de petites personnes fortes et insistantes. Ils demandent quelque chose. Je dis non. Ils disent : “Mais je le veux ! J’explique pourquoi la réponse est non et j’offre d’autres options si possible et ils se mettent à crier comme ils le veulent. Je reconnais qu’ils sont contrariés et frustrés, puis les cris continuent.”

D’accord, je vais m’arrêter ici. »Ils demandent quelque chose, je dis non. » Bon, non, c’est ce qu’on fait ou ce qu’on ne fait pas. »Ils disent : « Mais je le veux. » D’accord. C’est utile si cela ne nous ébranle pas ou ne nous râpe pas, que nous puissions simplement accepter, « Oh, intéressant.Oui.Je sais, je sais. On aurait dit que tu le voulais. » Ou quelque chose comme ça, à ce niveau. Très imperturbable. Très « tu as le droit de te plaindre, de crier, de hurler et d’avoir ton désaccord avec ma limite. » »

C’est l’interaction la plus importante avec laquelle nous devons nous sentir à l’aise en tant que parents. Nous ne sommes pas toujours d’accord.

Dès qu’ils disent « Mais je le veux », maintenant elle a l’impression qu’elle doit trouver une autre réponse ou la réparer ou, vous savez, les convaincre de faire autre chose pour qu’ils ne disent pas quelque chose comme ça et ne crient pas, mais en fait ces deux choses, « Mais je le veux », vous savez, pleurnicher, demander un million de fois, et hurler, taper des pieds, toutes ces choses (encore, il est bon qu’ils ne mordront ou frappent pas, qui sera quelque chose pour arrêter tranquillement). Mais toutes ces réactions relèvent du désaccord, de la même façon que les enfants ne sont pas d’accord. Ils ne sont pas en désaccord très poliment et diplomatiquement. »En fait, je ne suis pas d’accord. Je n’aime pas ce choix que tu as fait, maman. » Non, ils le font comme ça.

Par ces désaccords, ils libèrent en fait d’autres émotions, d’autres stress qu’ils ont, donc c’est toujours positif. Plus la réaction exagérée est grande, plus vous pouvez être sûr qu’ils sortent de leur système, et c’est un plus, parce que cela signifie, comme nous tous, que lorsque nos sentiments sont clairs, nous nous sentons mieux. Maintenant, nous sommes de nouveau à notre meilleur. Maintenant, nous nous sentons heureux, nous nous sentons à l’aise, et si nous pouvons dissiper nos sentiments en tant qu’enfant, non seulement les dissiper, mais les faire accepter calmement par nos parents, c’est l’un des plus grands cadeaux que nous puissions faire aux enfants, car ce que nous leur disons, c’est que tous ces aspects de toi sont d’accord avec moi. Je vous accepte tous. Je suis d’accord pour que tu ne sois pas d’accord. Je suis d’accord avec ce côté de toi qui n’aime pas les choses que je fais. C’est magique en tant que parents si nous pouvons donner ce message.

La plupart d’entre nous, enfants, n’avons pas compris ce message, que c’était normal d’être en colère, qu’il était normal d’être en désaccord avec nos parents et d’avoir des sentiments forts à ce sujet. Encore une fois, c’est de l’or, c’est de la magie, c’est du bon. Profitez de ces moments.

Alors ils disent : « Mais je le veux », et vous pourriez juste regarder et hocher de la tête. »Ouais, tu le veux », sans même dire ça, en disant ça avec un signe de tête ou un regard. Très confortable, très certain dans votre décision.

Puis vous expliquez, c’est ce que Teresa a dit, elle explique pourquoi la réponse est non. Je ne ferais pas ça. À moins que vous ne vouliez donner la plus brève explication, que je donnerais probablement la première fois quand je dirai non. Je dirais : « Non, ce n’est pas sûr », ou « Non, je n’ai pas envie de faire ça maintenant. » Vous n’avez donc pas besoin d’expliquer davantage simplement parce qu’ils ont exprimé leur sentiment à ce sujet, et le sentiment a commencé par « Mais je le veux ». N’essaie pas de t’expliquer. C’est essayer de les dissuader de ne pas être d’accord.

« ….offrir d’autres options si possible. » Donc, non, vous êtes pris en train d’essayer d’arranger les choses, d’essayer d’éliminer le désaccord.<Regardez, vous pouvez faire ceci, vous pouvez faire cela, vous pouvez faire cela, regardez toutes ces choses merveilleuses que vous pouvez faire ! Ne soyez pas déçu ! Ne sois pas en désaccord avec ma décision. Tu vois, ça marche très bien.

Encore une fois, tout ce que l’enfant ressent, c’est que vous invalidez mon droit, vous m’invalidez et m’enlevez mon droit d’être en désaccord et parfois, il est en désaccord, encore une fois, parce qu’il a besoin de vous parler du stress qu’il avait à l’école ou que vous étiez parti au travail ou d’autres choses, des problèmes avec un ami ou avec son frère, ou une autre. C’est important d’avoir confiance. Il y a toujours une raison et c’est toujours positif pour eux d’être en désaccord et d’avoir des sentiments à ce sujet.

Puis Teresa dit qu’elle offre d’autres options et qu’ils se mettent à crier comme ils le veulent.Droit.Maman, tu ne me laisses pas dire non, tu ne me laisses pas être en désaccord. Tu ne me laisses pas avoir mes sentiments à ce sujet. Ça a tendance à amplifier les sentiments quand tu n’écoutes pas, tu n’écoutes pas, tu n’écoutes pas, je ne suis pas entendu ici. Laissez-moi juste être entendu.

Alors déroulez le tapis rouge pour les cris. Je sais que c’est contre intuitif, contre culturel, contre tout, mais c’est très important et c’est la clé pour avoir la relation confortable avec vos enfants que vous voulez, que je sais que vous voulez. Déroulez le tapis rouge. C’est ce que j’ai décidé, je suis un excellent parent qui prend de grandes décisions. Non pas que tu vas dire ça, mais dans ta tête. Je travaille dur pour être le meilleur parent pour toi.

Alors les cris continuent. Laisse tomber, laisse tomber. Laissez-la exploser. Laissez-le couler. Toutes ces choses. Laisse tomber et ça s’arrêtera. Avez-vous vu des enfants faire ça ? Je le vois tout le temps avec les tout-petits. Ils crient si fort, ils crient si fort ou ils pleurent si fort et à ce moment-là, j’ai l’impression que je vais passer le reste de ma vie dans cette situation et regarde ce que j’ai fait à cet enfant, et je vais dans tous ces endroits terribles. Mais quand je suis courageux, quand je laisse tomber mes épaules et que je me détends et que je laisse dérouler le tapis rouge pour qu’ils aient leur sentiment ou leur réponse, ça disparaît. Elle disparaît très rapidement. C’est magique. C’est magique. Alors fais ça. Faites confiance à ce processus. Soyez ce héros courageux qui dit, Dites-moi, dites-moi combien vous n’aimez pas cela, je veux entendre, je veux entendre, je veux entendre toute l’étendue de cela. Mets-moi en rogne. Je suis forte, je suis votre mère, vous êtes mes enfants et c’est normal et sain pour nous d’avoir cet échange. Se dire toutes ces choses aidera.

Puis elle poursuit en disant : « Le pire est dans la voiture. Je ne peux pas dire : “Je ne te laisserai pas me crier dessus.” Elle a dit : “Je ne te laisserai pas me crier dessus.” Cela ne fait qu’empirer les choses parce que maintenant, en disant : “Je ne te laisserai pas me crier dessus”, tu donnes à ton enfant ce gros billet pour te déranger. Voilà quelque chose que je ne peux pas te contrôler et qui me dérange vraiment. Je ne veux pas que tu me cries dessus. Donc, encore une fois, j’aurais l’attitude opposée. Je le serais, Crie après moi quand tu es en colère. Tu ne peux pas me faire de mal avec un hurlement.

C’est donc elle qui a créé cette situation, comme nous le faisons tous, elle a créé cette situation où ses enfants peuvent l’utiliser comme un outil électrique pour la déranger. Donc à ce moment-là, ça devient autre chose que quelque chose de pur, d’authentique J’ai besoin de crier. Il peut devenir J’ai besoin de crier plus J’ai besoin de ma mère pour comprendre pourquoi ses enfants peuvent faire quelque chose comme ça si facilement que ça la fait sortir de l’eau.

Quoi qu’il en soit, elle dit : “Le pire est dans la voiture. Je ne peux pas dire : ‘Je ne te laisserai pas me crier dessus’, parce que je ne peux pas les arrêter.”

C’est vrai. Tu ne peux pas vraiment empêcher quelqu’un de te crier dessus. Vous devez savoir au fond de votre cœur qu’ils vont s’en sortir, qu’ils seront capables de s’autoréguler, qu’ils ne seront pas toujours des gens qui crient et hurlent.

Maintenant siwe crier et hurler, ça va être une modélisation très profonde parce que tout ce que nous faisons est une modélisation profonde, donc ça peut créer un hurleur, mais à part ça, ça va disparaître si on peut y répondre calmement et l’autoriser et l’accepter sans être dérangé par lui.

“Tant que je reste calme, je me sens piégé et torturé à l’intérieur.” Je pense que c’est parce que, pour la plupart d’entre nous, lorsque nous nous sentons piégés et torturés par ce que fait notre enfant, ce n’est pas seulement parce que le son est fort, c’est parce que nous le sentons nous atteindre, comme s’ils étaient méchants ou que nous sommes supposés faire quelque chose pour l’améliorer. Notre enfant n’est pas heureux et cela signifie que le monde n’est pas bon en ce moment. Nous allons dans ce genre d’endroits. Alors oui, c’est fort, oui, je mettrais calmement votre main, votre main libre si vous en avez une, sur votre oreille. Si c’est terrible et que vous dites : “S’il vous plaît, les gars, vous pouvez garder ça pour quand on rentrera ?” ou quelque chose comme.

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Si ça te dérange vraiment, je m’arrêterais peut-être. Je me demanderais vraiment si l’endroit où vous les emmenez est un privilège pour eux. Si c’est le cas, je serais très honnête. »Je ne vais pas m’asseoir dans une voiture hurlante pendant que je vous emmène faire du shopping, alors on va faire demi-tour. » C’est une conséquence très honnête, logique et la seule que j’utiliserais jamais parce que cela vient de votre cœur et de vos limites personnelles et que vous n’êtes pas un paillasson. J’arrêterais donc à ce moment-là, mais il n’y a vraiment rien d’autre que vous puissiez faire qui soit efficace. Et encore une fois, je ne le ferais même pas pour être efficace, je le ferais parce que c’est votre vrai sentiment. Je ne peux pas supporter ça et je ne vais pas t’emmener dans un endroit amusant si tu ne peux pas me respecter sur ce.

Sinon, je laisserais tomber. Si vous dites quoi que ce soit, j’essaierais de le sous-estimer. »Huh, c’est un peu fort. » « Hmm, c’est un peu fort. » Ce genre de réponses. Totalement suce le pouvoir de ces comportements qui entrent dans la catégorie de We Can’t Control This. Pareil avec les mots qu’ils utilisent comme armes. Pareil avec, eh bien vraiment presque tout, j’aurais un calme, Cela ne me dérange pas, vous êtes des petits enfants, je suis un adulte attitude.

Et cela tend à diffuser tellement de ceci et certainement à en retirer le test, ce qui le rend plus authentique. Cela vous aidera à savoir qu’une fois que vous avez fait votre test de dépistage, vous êtes le destinataire du test, un destinataire si facile à tester en ayant une réaction. Une fois qu’on l’enlève, le comportement devient beaucoup plus purement authentique. Wow, elle s’est sentie tellement bouleversée qu’elle avait juste besoin de crier.em> Alors nos réponses ajoutent on à ces comportements, en leur donnant un petit avantage, parce que ce n’est pas seulement qu’ils doivent crier, c’est qu’ils ont trouvé cette façon facile pour nous déranger. Et c’est un peu déconcertant de constater qu’il peut être si facile de déranger sa mère, qui est une adulte, qui est sur cette planète depuis longtemps.

Ce que Teresa dit, c’est : « Ça me donne envie de pleurer. »

Je suis désolé pour ça. Ouais, je pense que Teresa va dans un endroit où elle se sent victime de ce comportement, comme si ses filles étaient des brutes et qu’elles étaient si méchantes et qu’elle en fait un endroit très personnel, ce qui est commun pour nous aussi. Ce n’est pas personnel. La seule chose personnelle à ce sujet, c’est que nous avons eu une grande réaction, ce qui signifie que ce que nous avons, c’est le pouvoir de diffuser totalement ce comportement et de le rendre très, très rare en sous-réagissant à nouveau, en sachant qu’il est sain, positif, plus ils en sortent mieux c’est, moins vous allez avoir de factures en thérapie primale.🙂 C’était une blague de Magda Gerber, mon mentor. Elle avait l’habitude de dire parfois que si un tout-petit criait, qu’il craquait dans l’une de ses classes, elle disait à sa mère : « Eh bien, elle n’aura pas besoin d’aller à la thérapie primaire par les cris quand elle sera plus âgée ». Et je sais, ça peut sembler froid, mais on l’a tous. Nous avons obtenu que c’est sain pour les enfants, les jeunes enfants en particulier, à faire.

Et les adolescents, d’ailleurs, ce n’est pas si différent. Ils ont besoin de crier, de claquer la porte, de dire : « Je te déteste. » Ce genre de choses. Ainsi, plutôt que de considérer ce genre de comportement comme un échec ou comme une victime pour eux, voyez-les comme une victoire. Vous ne voulez pas que vos enfants soient bouleversés, mais vous voulez que votre relation soit gagnante à cause de la façon dont vous la gérez. Les messages que vous donnez à vos enfants sont incroyables. Tu es en sécurité avec moi. Tu peux me montrer tes côtés sombres. Vos sentiments sont un endroit sûr où aller. Je suis Maman qui sait ce que je fais. C’est une grande opportunité.

Maintenant Teresa dit : « Je viens de me sentir battue par les cris et comme s’ils n’arrêtaient pas de se disputer sur les limites. »

Ok, je n’ai même pas lu ça avant de dire qu’on dirait qu’elle se sent intimidée par ses enfants. Alors, ne sois pas quelqu’un qu’on peut tabasser en criant. Tu es plus grand que ça. Tu es plus fort que ça. S’élever au-dessus de cela. Tu ne peux pas te faire tabasser en criant. Donc encore une fois, voir les choses différemment, dérouler le tapis rouge. Criez, criez plus fort, allez les gars, sortez, vous n’aimez vraiment pas ce que j’ai choisi, vous n’aimez pas cette limite.Dis-moi.Je veux l’entendre. Si vous aviez cette attitude, vous seriez réglé.

« Mais ils n’arrêtent pas de discuter les limites. » C’est un très bon point. »Ils n’arrêtent pas de se disputer sur les limites. » Non, mais la question est de savoir pourquoi vous discutez des limites avec eux. Il faut être deux pour se disputer. Si tu ne te défends pas, il n’y a personne avec qui discuter. Qu’ils se plaignent des limites. Qu’ils disent que c’était une frontière terrible, cinquante mille fois, qu’ils veulent vraiment le faire et comment avez-vous pu faire ça et tout ça ? Encore une fois, exprimer des sentiments, positif, bon. Montez plus haut. Levez-vous au-dessus de lui. Imaginez-vous cette grande et puissante personne.  Parce que tu es dans cette relation. Et vous savez quoi ? Ils ont besoin qu’on le soit. Ils ont besoin que nous soyons des personnes grandes et puissantes dans cette relation, parce que sinon, ils ne peuvent pas être de petits enfants dans cette relation. Ils ne peuvent pas être les enfants à moins que nous ne soyons le grand, puissant, confortablement et doucement puissant, adulte.

Alors Teresa dit : « J’ai l’impression de faire quelque chose de mal parce que je me sens ennuyée. »

Eh bien, oui, ce qui ne va pas, c’est la façon dont elle perçoit le comportement et la réaction de ses enfants à ses limites. La façon dont elle le perçoit, c’est ce qui ne va pas. Donc, se sentir ennuyé, si nous percevons cela d’une manière saine, n’arrivera pas.

« Je ne sais pas comment le réparer. » C’est vrai, aucun de nous ne sait comment réparer les sentiments de quelqu’un d’autre. Levez les mains en l’air et soumettez-vous à cela.

« Merci d’avance si vous pouvez nous aider. »

De rien, j’espère vraiment que ça a aidé. J’en parle plus dans mon livre No Bad Kids, qui est disponible sur audio et Kindle and Nook et iBook et d’autres endroits auxquels je ne pense pas en ce moment. Cela devrait vraiment vous aider à comprendre la dynamique de notre relation avec nos enfants autour des frontières et ce que l’on ressent lorsque nous disons, c’est quelque chose que vous ne voulez vraiment pas entendre, mais c’est ce qui va se passer. Nous restons confortables, demandent-ils cinquante mille fois. Nous continuons à hocher la tête, peut-être, ou nous ne le faisons pas, nous continuons à laisser tomber.

Toutes les dix fois qu’ils le disent, nous disons : « Wow, ça te dérange toujours, tu penses encore à la façon dont j’ai dit non à ça, tu n’aimes pas ça. » Donc c’est clair.  C’est peut-être un peu effrayant d’aller dans ces endroits et de laisser ces sentiments exploser, mais il y a aussi une grande liberté, et quand on s’habitue à ce sentiment, à ces sentiments de plonger dans l’avion, je ne sais pas, de plonger, quoi qu’on ressente, de laisser les sentiments s’exprimer et de savoir que ça ne vous concerne pas, ça les concerne, que c’est eux, très libérateur. Vous pourriez même en devenir accro. Mais aussi libérateur qu’il soit, ce sera tout de même un défi. C’est toujours un défi pour moi avec mes enfants plus âgés. Chaque fois que je le fais et, tu sais, après, je me tapote le dos. Vous l’avez fait. Tu les laisses être eux-mêmes dans cette relation avec toi. Être leur pire soi dans cette relation avec vous.

La quantité d’amour qu’ils ressentent est incroyable.

C’est donc tout pour aujourd’hui. Merci beaucoup et n’oubliez pas, nous pouvons le faire.