Les enfants qui se font du mal quand ils sont contrariés

Dans cet épisode : Janet répond à une question d’un parent dont le tout-petit se blesse lorsqu’il est en colère ou frustré, et elle se demande s’il n’y a pas de « meilleures options » pour lui apprendre à exprimer ses émotions.

Transcription de « Les enfants se blessent quand ils sont énervés »

Bonjour, ici Janet Lansbury. Bienvenue à Unruffled. Aujourd’hui, je vais répondre à une question assez courante. Ce parent a une question précise, mais je reçois souvent des questions dans ce sens de la part de parents qui craignent que leurs enfants se fassent du mal lorsqu’ils sont contrariés, et que peut faire le parent à ce sujet.

Voici donc la question que j’ai reçue :

« Mon tout-petit se mord lui-même quand il est frustré et en colère dans des situations. Nous savons qu’il s’exprime, mais nous voulons l’aider à apprendre d’autres stratégies. Y a-t-il un article déjà posté à ce sujet où nous pouvons obtenir un aperçu ? Ou quelles seraient les meilleures options, à part le fait de se mordre lui-même ? »

J’ai donc souvent des notes comme celle-ci, des parents qui me demandent si leur tout-petit se cogne la tête contre le sol quand il est contrarié ou s’il se gratte, se mord, fait d’autres comportements dangereux. Et c’est une question un peu sensible, parce que ce qui se passe, c’est qu’un enfant sera en pleine crise de colère, et qu’il aura juste cette impulsion de se frapper la tête sur le sol, de se frapper la tête ou de se mordre lui-même, comme dans cet exemple. Et c’est une réponse très organique qu’ils ont là, mais nos émotions dans la situation et notre réponse sont en quelque sorte cruciales.

Naturellement, on s’énerve. Nous sommes humains, et voici notre petit bébé qui se fait mal. C’est vraiment effrayant. Nous voulons dire : « Arrêtez.Non, je ne te laisserai pas faire. » Et ainsi notre réaction finit par influencer encore plus notre enfant à vouloir répéter ce qu’il a remarqué en appuyant sur un tel bouton chez ses parents. Nous infusons la situation et les émotions que notre enfant ressent avec nos propres émotions. Et cela devient quelque chose d’intéressant et de curieux que notre enfant doit ensuite comprendre.

Les enfants de ces premières années sont d’incroyables apprenants et ils sont profondément obligés de comprendre les choses, surtout celles qui concernent leurs parents. »Qu’est-ce qui les fait marcher ? Qu’est-ce qu’il se passe ? Qu’est-ce qui provoque une réaction ? Comment se fait-il qu’ils perdent parfois leur sang-froid, alors que je fais juste quelque chose d’impulsif ? «

Il faut donc qu’ils explorent cela. Ils sont peut-être encore en colère, mais il y a maintenant un élément supplémentaire où ils nous y entraînent par leur comportement. C’est donc évidemment là où nous ne voulons pas aller, parce que c’est à ce moment-là que le comportement naturel d’un enfant peut devenir plus dangereux. À eux seuls, ces types de comportement de fusion n’ont pas tendance à causer de graves dommages. Les enfants ne s’endommageront pas intentionnellement de façon grave. C’est plus qu’ils veulent se connecter à quelque chose, ils veulent ressentir quelque chose, ils veulent se fouetter, et ce n’est pas malsain.

Mais quand nous nous impliquons, il peut franchir ces limites. Évidemment, c’est la dernière chose que nous voulons. Nous avons donc ce travail très stimulant de faire confiance non seulement aux sentiments, à la colère, à l’effondrement et à la frustration, qu’il est sain pour notre enfant de vivre cela, mais aussi de faire confiance à la façon dont cela se manifeste. Évidemment, nous allons être capables de bloquer quand des comportements nuisibles nous seront dirigés vers nous. On va pouvoir mettre la main là et dire : “Oui, tu veux me frapper tout de suite. Tu es si en colère que ça.” Ou si notre enfant est réellement dans l’œil de la tempête de la colère, la meilleure chose à faire est de ne rien dire, mais que ce soit notre sous-texte si notre enfant établit un contact visuel. Nous hochons la tête, nous avons notre main placée là facilement pour arrêter tout ce qui se passe.

Mais si notre enfant s’inflige cela à lui-même, nous devons quand même lui faire confiance. Nous ne pouvons pas venir avec la peur et les aider à se protéger. C’est un exemple d’éducation des enfants dans une perspective globale, ce qui est l’un de nos grands défis en tant que parents, et difficile à faire, parce que la perspective globale et ce que nous voulons faire dans l’immédiat ne vont souvent pas de pair. Ce que la plupart d’entre nous veulent faire à ce moment-là, quand notre enfant se fait mal ou même quand il est en train de craquer et qu’il ne se fait pas mal, nous voulons dire : “Oh, ce n’est pas si grave.Ooh.Ne te fais pas ça à toi-même. Qu’est-ce qu’il se passe ? Tu peux te sentir mieux.”

Nous voulons arrêter ce sentiment, la plupart d’entre nous. Et surtout si le sentiment provoque un comportement effrayant. Nous voulons juste que cela cesse. Mais encore une fois, ces réactions dans le moment rendront ce comportement pire et plus fréquent. Il faut donc voir les choses différemment. Nous devons le voir avec confiance. Et puis, une fois que nous avons cette attitude de confiance, il y a certaines choses que nous pouvons faire. Mais ils doivent venir d’un endroit froid. Et ils doivent l’être pendant que nous encourageons les sentiments.

En d’autres termes, dans cette situation où le tout-petit se mord lui-même, on pourrait dire : “Ouais, ooh. Tu veux te mordre toi-même. Voilà quelque chose que tu peux mordre.” Et puis on a un anneau de dentition ou quelque chose comme ça. On ne s’enfuit pas pour prendre quelque chose. Nous ne sommes pas urgents. Nous ne faisons qu’offrir une suggestion. C’est le mieux qu’on puisse faire. C’est la meilleure chance que nous avons pour notre enfant de nous prendre au mot et de ne pas avoir besoin de continuer à explorer le pouvoir de leur comportement sur nous.

Donc, si un enfant se cogne la tête contre le sol, disons qu’il ne nous regarde même pas, alors je ne dirais rien à moins qu’il n’ait un contact visuel. Mais je prenais juste un petit oreiller mince ou quelque chose comme ça et je le glissais sous la tête de mon enfant pendant qu’il était au milieu de tout ça. Ne pas essayer d’arrêter l’émotion. Encore une fois, en fait, je les encourage à se défouler, parce que je sais que cela doit se faire. C’est la meilleure chose qu’ils puissent faire. Et je vais juste faire quelques petites choses pour les rendre un peu plus en sécurité.

Mais je vois que dans le tableau d’ensemble, le meilleur, c’est que mon enfant ait son flot d’émotions et que je ne m’y oppose pas. C’est ainsi qu’ils comprendront qu’il est sécuritaire pour vous d’aller à ces endroits en vous-même. Et ils passent. C’est ce qui renforce la résilience et, en fin de compte, les enfants ont plus de maîtrise de soi sur le plan émotionnel. Ce que nous pouvons vous offrir, c’est la sécurité, la confiance et le message suivant : “C’est normal pour vous de ressentir ce que vous ressentez. Je veux que tu le fasses. Je ne veux pas que tu essaies de me le cacher, de le retenir ou de le rendre différent. Je suis juste ici pour tenir les lignes et les limites autour du fait de me blesser ou de blesser d’autres enfants, ou de faire des choses vraiment dangereuses. Mais surtout, je te fais confiance pour te défouler.”

Donc, comme beaucoup de conseils que je donne, ce n’est pas facile. C’est une attitude. C’est vraiment comprendre que notre rôle dans ces situations est davantage celui d’un thérapeute. Nous ne voulons pas nous mettre en travers de ce qui est sain et important pour notre enfant de sortir de son corps.

Ainsi, la meilleure façon dont elle peut aider son enfant à apprendre d’autres stratégies à son enfant, c’est de lui faire confiance et de lui faire de petites suggestions en ce moment même. Offrez-lui d’autres moyens pour qu’il puisse exprimer ces sentiments en toute sécurité, très doucement, et n’essayez pas d’exiger qu’il vous prenne au mot.

Un des parents avec qui je travaillais avait ce problème. Sa fille se cognait la tête contre le sol quand elle était bouleversée et la mère a fait la chose naturelle de “Ooh, ne fais pas ça. Je ne peux pas te laisser te blesser. Je vais t’arrêter”, et réagir viscéralement, comme nous le faisons. Elle me disait que cela devenait quelque chose que sa fille était en train de faire, et même quand elle n’était pas si contrariée, elle semblait le faire. Alors j’ai dit ce que j’ai dit dans ce podcast, en gros. »Ne lui donne pas de pouvoir.Croyez-le.Et s’il y a quelque chose de petit que tu peux faire, comme mettre une petite couverture sous sa tête, glisse-la là-dessous. Ne lui dis pas que tu le fais, mais fais-le en douce. »

Puis cette mère m’a dit la prochaine fois que je l’ai vue, elle s’est rendu compte que sa fille la regardait d’abord en l’air avant de se cogner la tête, ce qui a rendu encore plus clair pour cette mère que c’était devenu quelque chose qu’elle faisait pour sa mère. Évidemment pas quelque chose que sa mère voulait qu’elle fasse, mais elle était engagée dans la réaction de sa mère à cela, et c’est devenu le but du comportement, d’explorer cela.

Je dois mentionner rapidement qu’avec les coups à la tête en particulier, chez certains jeunes enfants, cela peut faire partie d’un problème de développement. Les coups fréquents à la tête, en particulier s’il s’agit d’un retard de développement ou d’interactions sociales anormales, devraient être évalués par un médecin. Donc, si vous avez des préoccupations réelles, veuillez consulter un professionnel.

Je pense que ce parent dans la note a vraiment la bonne attitude. Elle dit : » On sait qu’il s’exprime. » Et oui, j’aurais encore plus confiance en elle. Je dirais qu’elle donne peut-être une alternative un peu décontractée, mais sinon, faites confiance, restez en dehors de son chemin. Ceci aussi passera.

Aussi, s’il vous plaît vérifier certains de mes autres podcasts à janetlansbury.com.site Web. Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without ShameandElevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.