Avez-vous déjà été abasourdi par le silence en découvrant que les croyances parentales d’une connaissance de longue date étaient radicalement différentes des vôtres ? C’est ce qui m’est arrivé récemment lorsqu’une femme que je connais depuis plusieurs années m’a fait part de ce qu’elle a appelé la façon « inhabituelle » dont elle et son mari avaient géré les nombreuses crises de colère de son tout-petit. Elle a gloussé en me racontant comment ils ont allumé la chanson des Eagles « Get Over It » et ont chanté fort en riant pendant que leur garçon pleurait et s’agitait.
Obtenir sur lui
Passez à autre chose
Tout ce gémissement, ces pleurs et cette crise
Passez à autre chose, passez à autre chose
J’ai lutté pour maintenir une expression impassible, ce qui était particulièrement difficile sachant que cette mère est aussi psychologue et conseillère scolaire.
Je suis sûr que les intentions de cette famille étaient bonnes, et je peux certainement comprendre que je voulais que les crises émotionnelles d’un enfant prennent fin le plus tôt possible. Mais mon cœur s’est blessé en imaginant l’expérience de cet enfant alors que ses sentiments étaient ridiculisés, invalidés, effacés. Les enfants devraient-ils avoir à « se ressaisir », sourire et rire pour faire plaisir à leurs parents lorsqu’ils ont envie de pleurer ou de crier ?
« Je suis peut-être trop sensible, mais cela me dérange même quand je vois un adulte sourire à un enfant en pleurs, contrarié ou triste. Pourquoi voulons-nous manipuler les humeurs et les sentiments des jeunes enfants ? » — Magda Gerber, Cher Parent : Prendre soin des nourrissons avec respect
Confusion, invalidation, irrespect
Les enfants ont besoin de notre empathie et de notre acceptation lorsqu’ils sont bouleversés. Même en bas âge, nos enfants ont besoin de savoir que leurs sentiments sont légitimes et que nous sommes d’accord pour les exprimer. Sourire, rire, chatouiller ou dire aux enfants qu’ils vont bien quand ils pleurent peut sembler plus bienveillant que de réagir avec colère ou de leur dire de se taire, mais le message est le même : Vous ne devriez pas être en colère. Vos sentiments ne sont ni valides ni acceptables. Les enfants ne peuvent s’empêcher de ressentir leurs sentiments, alors ils se retrouvent avec le sentiment que quelque chose ne va pas… avec eux.
Les accès de colère d’un jeune enfant peuvent sembler déraisonnables ou constituer une réaction excessive. Pourtant, j’ai appris que nous devons faire tout notre possible pour rester patients et laisser passer ces vagues d’émotions. Les sentiments ne sont que des sentiments, et ils n’ont pas toujours de sens. Si nous faisons l’effort de reconnaître toutes les rancunes et aussi de les comprendre, nous aidons notre enfant à les comprendre aussi. L’enfant se sent aimé et soutenu sans équivoque dans ce processus. »Tu voulais vraiment la coupe bleue, et je n’ai que la blanche. Je vois à quel point tu es déçu. »
« Tristesse, inconfort, frustration — ce sont toutes des émotions humaines valables. Pourquoi voudrions-nous les supprimer ? » -Magda Gerber
Chasing happiness with inauthenticity
Je n’ai jamais rencontré un parent qui n’a pas l’instinct de plaire à ses enfants. La plupart d’entre nous veulent faire tout ce qu’il faut pour rendre nos enfants heureux. C’est un grand instinct, excepté quand il nous conduit à simuler notre propre bonheur, à étouffer ou à céder un enfant pour éviter d’entendre ses pleurs et ses objections, ou à négliger les occasions de fournir les limites de comportement dont un enfant a désespérément besoin. Lorsque notre priorité est de « continuer à sourire » à tout prix, nous ne nous aidons pas nous-mêmes ni nos enfants à long terme.
Un parent de ma classe était confus au sujet des conseils qu’il avait entendus : « Jouez avec votre tout-petit quand il jette sa tasse de la table, elle signale le besoin d’un jeu de balle. Sérieusement ? Bien que j’adore jouer, je ne peux pas imaginer quelque chose de moins attrayant que d’essayer de fabriquer de l’amusement et de l’enjouement quand je ne le ressens pas. Je ne suis pas du tout d’accord avec ce genre de conseil et voici pourquoi…
1.Modélisation de l’honnêteté
Nous sommes les modèles les plus puissants que nos enfants n’auront jamais eus, etauthenticité doit fonctionner dans les deux sens. Les enfants lisent notre sous-texte à des kilomètres à la ronde. Nous sourions et jouions peut-être à des jeux, mais ils savent toujours quand nous sommes vraiment ennuyés, ennuyés ou en colère. Imaginez à quel point il est déroutant et déconcertant pour les enfants de recevoir ce double message (sans parler de l’épuisement de “maintenir la fête en marche” pour nous).
“Acceptez les sentiments de votre bébé, tant positifs que négatifs. Et permettez à votre enfant d’apprendre à vous connaître. Soyez sincère et honnête dans vos interactions. Vous n’avez pas besoin de mettre un sourire doux quand vous êtes réveillé au milieu de la nuit. Vous avez sommeil, alors ayez l’air somnolent.” — Magda Gerber
2.Les enfants ont besoin de réponses
Les limites de test des enfants méritent une réponse calme, directe et honnête et un peu d’instruction. Les tout-petits ne veulent pas nous ennuyer. Mais ils doivent continuer à faire des tests jusqu’à ce qu’ils sachent avec certitude ce que nous attendons d’eux qu’ils fassent ou ne fassent pas. Comme je le suggère dans 5 raisons pour lesquelles nous devrions cesser de distraire les tout-petits (et que faire à la place), lorsque nous évitons de faire face à ces demandes et que nous distrayons plutôt notre enfant ou transformons la fixation de limites en un jeu, le besoin stimulant (mais sain !) de l’enfant en limites ne se réalise pas. Par conséquent, les tests sur les tout-petits pourraient se poursuivre dans les catégories 3, 4 et 5. Ne sous-estimez pas la capacité d’un tout-petit à comprendre ou à faire face à une réponse honnête. Ils ont besoin d’interactions honnêtes avec nous dès le début.
3.Confession…
Les enfants perçoivent nos réponses inauthentiques comme dédaigneuses et indifférentes. Qu’est-ce que j’en sais ? J’ai honte de dire que j’ai l’habitude de couvrir mon inattention et d’autres moments embarrassants par des rires inconscients. Mon fils de 9 ans m’a appelé récemment. L’autre jour, il m’a demandé quelque chose pendant que j’écrivais et j’ai titré, ne l’ayant pas écouté, et il m’a grondé. Quand je lui ai demandé, vraiment curieux, pourquoi mon faux rire le dérangeait, il m’a répondu : “C’est comme si tu t’en fichais.” J’étais chagriné, mais c’était tout à fait logique. Ce qu’il y a de bien avec les enfants de 9 ans, c’est qu’ils peuvent vous dire ce qu’ils pensent. Les nourrissons et les tout-petits ne peuvent pas.
Sourire !
Je me souviens de tout le monde, même des étrangers au hasard, qui me chantaient des “sourires” quand j’étais jeune. C’était bien intentionné, mais c’était ennuyeux de devoir jouer pour plaire à tout le monde quand je n’avais pas envie de sourire. Le pire était “Smile ! Tu es tellement plus jolie comme ça !” Dois-je avoir l’air d’être heureuse tout le temps… et jolie, aussi ? Tu ne peux pas m’aimer comme je suis ? Qu’est-ce qu’il y a de si génial dans un sourire, de toute façon, s’il ne vient pas de l’intérieur de
Magda Gerber croyait passionnément à l’authenticité, à l’orientation intérieure et aux relations honnêtes entre parents et enfants. Peu d’experts en garde d’enfants ont été aussi francs à ce sujet, surtout en ce qui concerne la petite enfance. Elle était un modèle de l’approche qu’elle a adoptée — elle ne pouvait pas » faire semblant « si elle essayait. Son influence a changé ma vie et je ne la remercierai jamais assez. Cette approche pourrait prendre plus de diligence, et nous ne serons pas parfaits, mais un engagement à l’authenticité nous rendra finalement libres — enfantet parent. Et j’apprends que la liberté d’être réel est un chemin sûr vers le bonheur… le bonheur durable.
“Je peux être triste ou heureux chaque fois que quelque chose me rend triste ou heureux ; je n’ai pas à paraître joyeux pour quelqu’un d’autre, et je n’ai pas à supprimer ma détresse ou mon anxiété pour satisfaire les besoins des autres. Je peux être en colère et personne ne mourra ou n’aura mal à la tête à cause de ça.” – Dre Alice Miller, (le fantasme d’un bébé) Drame de l’enfant doué
“Pas étonnant que tant d’adultes cherchent une thérapie, essayant de comprendre ce qu’ils ressentent vraiment.” Magda Gerber
Je partage plus d’information sur le développement de la santé émotionnelle en
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
