L’éducation des enfants n’est pas une question de règles.

Initiée aux enseignements de Magda Gerberas, une nouvelle maman bouleversée, j’ai trouvé une autre façon d’être parent qui m’a donné la clarté et l’inspiration dont j’avais désespérément besoin (une histoire que j’ai partagée en détail dans d’autres articles). J’ai dévoré avec empressement toutes les recommandations de l’approche RIE de Magda, qui comprenait de nombreux aspects que je faisais « mal » (comme porter mon bébé en position verticale). Au début, j’ai eu du mal à accepter ce que mon fragile ego de nouveau parent percevait comme une critique.

Je me suis vite rendu compte qu’il ne s’agissait pas de mettre en pratique chaque conseil de manière précise et exhaustive. Ce qui était crucial, c’était de comprendre les détails et comment, comme des pièces d’un puzzle, chacune servait à informer l’ensemble et à illustrer plus complètement le cœur de l’approche.En d’autres termes, dans ma quête urgente pour devenir la mère parfaite, il m’a fallu un certain temps pour comprendre que RIE n’est pas censé être un ensemble de règles restrictives à suivre de manière dogmatique. Il s’agit plutôt d’une façon adaptative et holistique de percevoir, de faire confiance et de faire preuve de respect envers nos enfants dès la naissance, qui nous apporte soutien, clarté, plus de joie et de succès dans notre cheminement.

Dans ce post invité, l’illustratrice Elizabeth Blue Currier nous fait part de son propre parcours et de l’évolution de sa perception de l’éducation des enfants par RIE :

Je me considère chanceux d’avoir toujours eu une idée claire du type de parent que je voulais être. Ma mère Alexandra Curtis Boyer est associée et enseignante de la méthode RIE et a élevé ma petite sœur en utilisant les principes. Quand j’étais prête pour mon premier enfant, j’avais lu les livres, regardé les vidéos et passé d’innombrables heures à discuter de pratiques parentales respectueuses avec ma famille, mes amis et d’autres personnes qui s’occupent de moi sur les médias sociaux. Pourtant, comme beaucoup d’autres, je me sentais étrangement mal préparée lorsque je suis devenue mère.

Au fur et à mesure que mon bébé franchissait les étapes de son développement, il me semblait toujours que j’arrivais à prendre les choses en main, à gagner de l’assurance, puis — sans faute — mon bébé changeait et je me sentais à nouveau à la case départ. Heureusement, j’ai été bien soutenue et j’ai trouvé qu’en lisant les livres ou en bavardant avec ma mère, j’aurais éventuellement un moment de confiance en moi pour montrer la force et la sécurité que je crois que nos enfants attendent de nous.

Comme beaucoup de parents, cependant, j’avais souvent l’impression qu’on m’enseignait à partir de l’extérieur et je me demandais si je ne m’appuyais pas trop sur une approche intellectuelle et scolaire de mon rôle parental. Oui, les principes de la RIE me viennent naturellement à l’esprit, et ils sont tout à fait logiques, mais à plus d’une occasion, je me suis senti questionné : « Est-ce que c’est RIE ? »  En tant que membre actif de plusieurs groupes de parents en ligne, je sais que beaucoup de parents ressentent souvent la même chose, qu’ils sont un peu emprisonnés par ce qu’ils interprètent comme des « règles ». Ma mère et moi avons une blague où nous chantons (sur l’air de Whitney Houston’sIt’s Not Right, But It’s Okay) : « Ce n’est pas RIE, mais c’est bon. Je vais le faire quand même »… Cela nous aide à garder les choses légères et en perspective.

Récemment, j’ai vécu quelque chose avec mon fils de deux ans (« C’) qui a été une réalisation incroyablement puissante pour moi. Je suis une mère au foyer et, après avoir passé deux ans à travailler ici et là, j’avais un besoin personnel de consacrer plus de temps à mon travail et à ma carrière. Nous avons décidé de chercher une garderie à domicile deux matins par semaine afin de disposer de huit heures par semaine pour poursuivre mes propres projets et travailler. Je n’entrerai pas dans les détails sur la façon dont nous avons choisi une garderie qui convenait bien à notre famille (nous avons suivi les suggestions présentées dans 1,2, 3 The Toddler Years). Qu’il suffise de dire que c’était un processus difficile, parce que j’étais déterminé à trouver un endroit qui se rapprochait au moins des principes de la RIE. J’ai fini par avoir l’impression de m’être contenté d’être « assez près », une décision qui m’a fait douter. Rationnellement, je savais qu’il s’agissait d’un endroit sûr et enrichissant, alors nous nous sommes engagés à prendre notre décision et avons dû faire face au travail difficile de la transition.

C’était dur pour nous tous et cela impliquait des larmes et des bras de supplication. Et c’est là que les choses ont changé pour moi, parce que je devais vraiment croire faire la bonne chose, pour C et pour moi-même. Avec le soutien affectueux de ma mère, j’ai pu constater que le fait que C « n’aime pas » ou ne veut pas être loin de moi était typique et sain. Après tout, c’était certainement un changement dramatique dans son monde. Mais parce que je m’étais engagée à observer et à communiquer étroitement avec mon enfant, je savais aussi instinctivement que je pouvais lui faire confiance pour faire face à la transition et, en fin de compte, mûrir à partir de celle-ci.

Je ne dis pas que toutes mes peurs ont été apaisées ou que mon cœur n’a pas souffert pendant les adieux. Mais c’est devenu plus facile à chaque fois. Pendant la première semaine, C élève l’enfant et pleure librement. Il dirait qu’il ne voulait pas y aller. Évidemment, j’ai été très attentif à cela. J’arrêtais tout ce que je faisais et je m’approchais de lui et je lui parlais, en m’assurant de ne pas impliquer mes propres sentiments ou souhaits dans les questions que je posais. Je l’ai laissé libérer tous les sentiments qui sont apparus pour qu’il soit assuré de mon amour et de ma confiance en lui. Grâce à ces moments honnêtes et ouverts avec C, j’ai commencé à sentir clairement que ce n’était pas tant son temps à la garderie qui le contrariait, mais plutôt le processus d’abandon.

Vers la fin de la fin de la fin de semaine, après ses deux premiers matins à la nouvelle garderie, C lui a demandé s’il allait à sa garderie. Je lui ai dit oui et quel jour. Il a fait un petit rire. Au dépôt suivant, nous nous sommes longuement serrés dans nos bras et avons pris le temps de l’installer. Je lui ai montré un endroit où il pouvait s’asseoir pendant que je partais. Il chuchota, « Bye-bye » et me salua de sa place pendant que je partais. Plus tard, quand je suis revenu le chercher, je n’ai jamais vu son visage s’illuminer comme ça pour me voir. Je lui ai demandé comment c’était, et il m’a répondu joyeusement : « Bien ! » Nous sommes rentrés à la maison en discutant de la journée et, oui, en parlant de la façon dont nous avons fait nos adieux, même si c’était difficile.

Voici la chose : ce processus, ce voyage incroyable que nous avons parcouru ensemble, c’était l’occasion pour moi de lâcher prise et d’appliquer le grain de sable de l’éducation RIE, les concepts qui facilitent la connexion, la communication, la guérison et la responsabilisation. C’était aussi de reconnaître que je devais prendre soin de moi. Par-dessus tout, j’ai dû faire confiance, à moi et à mon enfant. Ainsi, au lieu de mesurer la garderie par rapport à mes normes, certes élevées, comme s’il s’agissait d’une autre version de la maison, j’ai pu abandonner l’idéal et me sentir à l’aise dans mes observations et instinct que l’environnement était sûr et stimulant.

Janet l’exprime bien : « Le but de l’approche de Magda est de fournir la base qui servira le mieux nos enfants lorsqu’ils entreront dans le monde, afin que nous puissions continuer à leur faire confiance d’une manière adaptée à leur âge. Il ne s’agit pas de créer la bulle parfaite pour qu’ils y restent pendant leur croissance. »

Les besoins des enfants changent, et nos besoins changent aussi. Ce qui peut être cohérent, c’est la pratique familiale du respect des principes parentaux : rencontrer nos enfants et les autres exactement où nous en sommes à ce moment-là et s’arrêter pour écouter, reconnaître et comprendre. Plus important encore, nous pouvons nourrir notre confiance dans la capacité de nos enfants à gérer non seulement les choses quotidiennes, comme prendre soin d’eux-mêmes ou accomplir de nouvelles tâches physiques, mais aussi des événements plus généraux, comme apprendre à connaître de nouveaux environnements.

J’ai passé les deux premières années de la vie de mon fils à le regarder grandir, à observer qui il est maintenant, et à l’aimer pour cela. J’ai été capable de changer en tant que personne, et certainement en tant que mère, en trouvant ce qui fonctionne pour nous en tant que famille. En adoptant cette philosophie comme une pratique fluide au lieu d’un ensemble de règles inviolables, l’éducation des enfants se sent maintenant incroyablement naturelle, car mon enfant grandit bien au-delà de l’âge des tout-petits.

Elizabeth Blue Currier est illustratrice et rédactrice indépendante. Son travail est inspiré par les enfants, la parentalité et la conscience émotionnelle que l’approche RIE favorise. Elle partage un échantillon de son travail sur son site web : http://elizabethblueillustrations.com

Pour en savoir plus sur l’approche de Magda Gerber, je recommande ses livres : Dear Parent : Prendre soin des nourrissons avec respect et Votre bébé confiant, et ma compilation : Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales

Je recommande aussi ces sites :

magdagerber.org

regardingbaby.org

Les illustrations sont d’Elizabeth Blue Currier (avec un peu d’aide sur l’esquisse du titre de son fils C). Merci beaucoup, Elizabeth !