L’éducation des enfants n’est pas pour les plus faibles de cœur (article de Michael Lansbury)

Quand il s’agit d’être parent, surtout la première fois, je suppose que la plupart des gens inventent au fur et à mesure. Nous lisons quelques livres « What to Expect… », faisons le plein d’articles essentiels pour bébé et écoutons les conseils d’autres pères, mères et amis qui sont passés par là. Mais pour la plupart, l’éducation des enfants est l’une de ces expériences auxquelles nous ne sommes jamais vraiment préparés.

Un nourrisson change tout, et bien que la préparation soit réconfortante, personne ne peut prédire comment il réagira jusqu’au moment où il arrivera. En général, après quelques jours sans douche et quelques nuits blanches, les bonnes intentions et les meilleurs plans sont mis de côté. La survie devient l’objectif. Oublie la normalité. Tôt ou tard, nous réaliserons que la vie à trios ne sera pas la fantaisie concoctée pendant les cours de « Maman qui attend » et les conversations nocturnes rêveuses avec nos épouses au sujet des livres sur les noms de bébé.

Nous nous trouvons au bord du gouffre — épuisés, étourdis et confus — avec seulement quelques choix clairs. Pour certains, cela signifie un abandon personnel et un profond changement de conscience. C’est souvent le saut vers l’âge adulte. D’autres luttent pour préserver des éléments de leur vie prénatale insouciante. Il peut s’agir d’essayer de former le nourrisson à s’adapter à son mode de vie — tel qu’il était avant l’événement béni — en ajustant son horaire de sommeil et de repas pour tenir compte des activités sociales des adultes ; ou d’abandonner son enfant à un étranger bilingue, formé en RCR et ayant fait l’objet d’une vérification de ses antécédents pour passer un long week-end à Baja en douce.

Moi, j’ai fait le grand saut, j’ai opté pour la reddition.

Les besoins d’un nourrisson sont simples (quoique persistants et consommateurs), mais nous sommes les produits d’une culture de l’auto-possession, de ce qui me concerne. C’est comme ça que nous avons été élevés — pour faire nos propres choses, se détendre, protéger notre espace, prendre ce qui est à nous et, surtout, être heureux (une obsession entièrement américaine, soit dit en passant. La plupart du monde ne passe pas beaucoup de temps à se demander « Suis-je heureux ? »). Mais quand un nourrisson a besoin de nous — pour que tout et n’importe quoi survive — eh bien, il a besoin de nous. Peu importe comment nous nous sentons à ce moment-là, ou si c’est pratique, ou si nous sommes fatigués ou si nous ne sommes pas allés au gymnase depuis trois semaines. Et ça craint quand on ne peut pas regarder Letterman au lit parce que sa femme allaite. Qu’en est-il de moi ?

Ainsi, cette demande soudaine et implacable de sacrifice de soi (et l’apitoiement sur soi et le ressentiment qu’elle engendre) est une expérience peu familière et oppressante. Et nous le traitons tous différemment. Mais je n’ai appris à quel point l’éducation des enfants peut être exigeante que lorsque ma femme (c’est-à-dire Janet) a adopté la philosophie et la pratique de l’éducation des nourrissons.

Au début, cela signifiait passer plus de temps (my time) à accomplir des tâches que j’aurais pu accomplir en quelques secondes, comme prendre un bain ou changer une couche. J’ai appris que ces corvées constituaient « du temps précieux, intime, ensemble ». Nous n’avions pas fini jusqu’à ce que mon bébé décide que nous avions fini, et je recevais un signal non verbal quand il était temps de passer à autre chose. Et, en bas, et voilà…

Au fur et à mesure que ma première fille grandissait et dormait moins, le rôle parental signifiait sacrifier encore plus de temps — en l’observant surtout – simplement être présente. Au début, ces nouvelles exigences ont mis à l’épreuve ma patience. J’avais du travail, des endroits où aller, des gens à voir. Encore une fois, l’abandon total était la clé, et finalement j’ai attendu avec impatience ces moments autrement mondains ensemble et j’ai trouvé de la joie dans la connexion pure que je faisais en tant que père.

Mais lorsque notre fille est devenue un tout-petit, et que nous avons rencontré d’autres couples qui étaient parents selon les caprices de la sagesse conventionnelle et de la convenance personnelle, il s’est avéré que mon vrai test en tant que parent était un deforce. Évidemment, je ne parle pas de simple force physique. Non, c’est le vrai : la force de ne pas bâillonner ma fille avec une sucette quand elle pleurait ; de ne pas la mettre sur des diapositives ou des balançoires avant qu’elle soit physiquement capable de le faire elle-même ; de ne pas la laisser assise devant la télé avec des amis quand les parents voulaient du temps de croissance ; et la force de marcher dans la direction d’un adulte bien intentionné en disant « non, merci » ou « ne le faites pas ».

Cette politique de protectionnisme à l’égard des nourrissons et des tout-petits ne vous fait pas aimer des autres parents, peu importe la gentillesse ou la douceur avec laquelle vous présentez votre cas. Vos amis se sentent jugés parce que vous refusez les invitations à certaines activités (comme un Festival du film de John Carpenter pour les enfants de cinq ans), et des étrangers pourraient vous juger cruel. Imaginez : vous êtes au terrain de jeu, et il y a une file d’attente de parents qui soulèvent leurs tout-petits sur un toboggan. Votre enfant se tient debout en regardant, montrant du doigt le haut de la glissière. Les autres parents sont confus, certains stupéfaits lorsque vous vous agenouillez à côté de votre fille dans la terre et reconnaissez calmement son désir sans le réaliser. (BTW, si le lecteur est confus par ce comportement, veuillez consulter l’article de Janet, Don’t Stand Me Up, pour des explications.)

J’y suis allé, et je peux vous dire qu’il faut de l’audace pour supporter les regards critiques des autres parents, surtout si vous doutez que ce que vous faites (ou ne faites pas) soit le mieux pour votre enfant. Je veux dire, c’est une glissade, non ? Quel est le mal ?

Et comment demander à un ami ou à un parent de ne pas attraper votre enfant et de ne pas le chatouiller sans sa permission ? Ou convaincre le médecin que votre enfant de 4 ans comprend les mécanismes d’un bilan de santé, qu’il n’a pas besoin d’être distrait par le baby-talk ou une routine de comédie stand-up.

Je pourrais continuer, mais vous comprenez le point : cette histoire d’éducation — en particulier la méthode RIE — n’est pas seulement un recueil de points de discussion philosophiques. Il doit être pratiqué dans le monde réel avec une conviction extrême, un suivi et une cohérence de la part des deux parents. Donc, ce n’est pas pour les tapettes.

J’ai eu la chance d’avoir un modèle à l’interne qui était assez fort pour diriger quand je n’avais pas l’estomac pour faire des vagues. J’étais plus enclin à suivre le courant, en me disant que si c’était un tel ou un tel qui le faisait, ça devait être correct. Janet a fait preuve d’une détermination sans faille qui m’a d’abord rendu malade, mais que j’en suis venue à admirer plus qu’elle ne le saura jamais. Ses premiers efforts au nom de nos enfants — une seule voix qui défend et pratique le respect pour nos enfants (et les autres) — n’ont été rien de moins qu’héroïques. Petit à petit, grâce au modelage de Janet, j’ai absorbé une grande partie de la philosophie de l’éducation et je suis devenue moins réticente à m’affirmer contre les pressions des pratiques parentales conventionnelles. En fin de compte, j’ai trouvé ma propre force dans les vérités pures de l’enseignement de Magda Gerber. J’ai finalement développé une colonne vertébrale parentale.

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