Dans cet épisode : Janet répond à un parent qui dit que ses enfants lui crient dessus, lui crient des ordres, se plaignent de leur vie et l’appellent « maman poubelle ». Bien qu’elle reconnaisse que le comportement violent de son ex-conjoint est probablement un facteur dans leur comportement, et elle croit que ses enfants devraient exprimer pleinement leurs émotions, mais elle en a clairement assez. »Combien d’abus et de cris suis-je censé supporter avant d’arrêter d’admettre, d’arrêter d’avoir de l’empathie et de dire qu’assez, c’est assez ?
Transcription de « Parent se sent maltraité par les crises verbales de ses enfants »
Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chezUnruffled. Aujourd’hui, j’ai une question d’un parent qui s’inquiète parce que ses enfants semblent être violents dans la façon dont ils lui expriment leurs sentiments. Elle demande plus précisément où se situe la limite où l’expression saine des sentiments devient abusive?
Voici l’email que j’ai reçu :
« Bonjour Janet, merci beaucoup de m’avoir apporté calme et clarté en tant que parent, vous m’avez sauvé la peau tant de fois depuis de nombreuses années maintenant, et je veux juste dire que je suis reconnaissant. Je me demande si vous avez déjà abordé cette question sur votre blog ou ailleurs. Et si c’est l’expression même des sentiments qui pose problème ? Et si nous devions discipliner ou fixer des limites quant aux mots et à l’attitude qu’un enfant exprime ? Je sais que vous dites que tous les sentiments sont permis, que nous devons donner à nos enfants un espace sûr pour qu’ils puissent nous montrer ce qu’ils ont de plus laid pour qu’ils puissent tous traîner avec nous. Mais où est la limite où l’expression saine des sentiments devient abusive ?
Certains de mes enfants ne cessent de me crier dessus et de me dire que je suis une mère pouilleuse, à quel point leur vie est horrible, et ainsi de suite. Les deux plus jeunes me crient très souvent des insultes du genre : “Je t’avais dit de le faire maintenant.” Et pire encore. Je comprends que je dois tenir bon et maintenir mes limites, mais en fait, à quel point je dois supporter les mauvais traitements et les cris avant d’arrêter d’admettre, d’arrêter de ressentir de l’empathie et de dire que c’est assez et que je me renferme dans la salle de bains jusqu’à ce que tu arrêtes.
J’admets que notre situation est un peu extrême parce que mon ex-partenaire était un alcoolique violent verbalement et émotionnellement que nous avons quitté il y a un an. J’accepte donc tout à fait que mes enfants imitent peut-être la dynamique qui se joue à la maison dans les premières années de leur vie. Je ne sais jamais trop où tracer la ligne entre le fait de reconnaître et d’écouter tous leurs sentiments au sujet des limites que j’ai fixées et le fait de montrer mes limites personnelles d’accord, reculez maintenant. J’ai mal aux oreilles et je n’ai pas à écouter tes mots durs.
C’est une affaire très difficile, et je veux bien faire les choses parce que mon mari était violent en partie à cause de sa relation avec sa mère. Elle est une experte de la reconnaissance et restera assise pendant des heures à l’écouter se plaindre, intervenant rarement avec ses propres pensées. Mais il suffit de reconnaître et de ne pas donner une autre perspective ou de se défendre lorsqu’elle est la cible.
Je suis presque sûr que vous direz qu’établir des parallèles entre le comportement de mon partenaire et celui de mes enfants ne fait qu’ajouter une autre couche de peur et d’incertitude à mes interactions avec mes enfants et aggraver ainsi le problème. J’y travaille, mais j’aimerais bien que vous me disiez où tracer la ligne entre la tolérance et l’instinct de survie. Il pourrait être intéressant de le mettre sur le blog et de voir ce que d’autres personnes ont vécu aussi.
Merci beaucoup, Janet.Même si j’ai juste tapé ça, je me sens plus calme. »
C’est ma partie préférée de la lettre. L’écriture de nos sentiments peut être clarifiante pour nous et thérapeutique. C’est un outil important que nous avons à notre disposition.
Une chose que je veux dire d’emblée, c’est que je suis humblement conscient des limites de ce média, de ce podcast que j’ai. Je suis très conscient du fait que je suis en train de perdre quelques paragraphes d’un parent. Elle soulève des questions très sérieuses. J’aimerais simplement reconnaître que je peux lui donner un aperçu de ce que je vois ici et lui faire des recommandations pour recadrer les choses. Mais j’espère qu’elle a un conseiller ou un thérapeute pour l’aider à naviguer dans les sentiments et les expériences qui se passent ici. C’est vrai avec chaque note que j’obtiens jusqu’à un certain point.
Cela dit, oui, cela peut être très blessant et très difficile lorsque nos enfants expriment leur colère, leur frustration ou leur peur par le langage ou des attitudes qui semblent nous attaquer. Ça ne sera jamais confortable pour un parent. Ce que j’aimerais aider cette mère à faire, c’est de comprendre d’où viennent ses enfants et certaines des raisons, peut-être que je ne les connais pas toutes, mais les raisons que je peux voir ici que cela se produit.
Ce que la compréhension des situations fait pour nous tous, c’est qu’elle nous aide à les remettre à leur place. Cela nous aide à nous sentir moins dépassés et moins confus. C’est pourquoi aborder les situations ou y penser par la suite avec notre propre curiosité… à un moment donné, arriver à cet endroit plus neutre de ce qui se passe ici ? Pourquoi est-ce que ça arrive ? Quel rôle pourrais-je y jouer ? Et que puis-je faire pour aider, pour aider mes enfants à se sentir plus régulés dans leur corps ? Pour venir de ce que Tina Payne Bryson et Dan Siegel appellent plus souvent, un « Yes Brain ». Je l’ai entendue parler hier. Donc c’est frais dans mon esprit.
Cet endroit où ils sont capables d’être à leur meilleur, d’avoir de l’empathie, de prendre des décisions, d’être productifs dans leur jeu. Il est clair qu’ils ne sont pas là lorsqu’ils ont ces interactions avec leur mère, où ils lui crient dessus, l’insultent et essaient d’affirmer leur domination avec elle (ce que je ne pense pas que ce soit vraiment ce qu’ils font, mais c’est ce qu’on ressent). »Fais-le maintenant ! » »
Elle dit : « J’accepte tout à fait que mes enfants imitent peut-être la dynamique qui se joue à la maison dans leurs premières années ». Oui, mais ce n’est pas seulement de l’émulation. Ils ont profondément absorbé toutes ces situations effrayantes avec un parent alcoolique violent.
C’est très, très intimidant d’être un parent célibataire. Je ne peux même pas imaginer à quel point ça doit être dur. Je pense qu’elle est courageuse d’avoir réussi à mettre fin à cette relation et à sortir ses enfants de cette situation. Donc, je la félicite pour la façon dont elle gère ce.
Mais pour comprendre la situation, il faut vraiment regarder le tribut qui a été fait à ses enfants. La bonne nouvelle, cependant, c’est que les jeunes enfants, surtout les tout-petits, sont très, très doués pour se débarrasser de ces sentiments. Ils les ont mis juste là. C’est ce que font ses enfants ici. C’est comme s’ils régurgitaient ces sentiments effrayants. Ils les mettent sur le marché, et ils continueront d’essayer de les mettre sur le marché jusqu’à ce qu’ils aient l’impression qu’ils les ont éliminés de leur système, et qu’ils sont de nouveau en sécurité.
Je suis sûr qu’ils se sentent en sécurité la plupart du temps, mais ils sont touchés dans certaines situations lorsqu’ils se rendent dans ces endroits en eux-mêmes, et c’est tout simplement en train de les inonder. Ils ne veulent pas dire personnellement, en ce qui concerne leur mère, qu’elle est une mère poubelle. Bien sûr que non, elle ne l’est pas. Ils n’y croient pas eux-mêmes, mais ils ne raisonnent pas de façon logique et n’y donnent pas de sens. Je suis sûr que cette mère le sait. C’est la mère dont ils ont désespérément besoin et qu’ils adorent.
Je pense que nous pouvons tous comprendre certains de ces sentiments. Ce qu’elle dit sur la façon dont leur vie est terrible. Je peux comprendre cela. J’ai une vie merveilleuse. Quand je suis dans les bas-fonds ou quand quelque chose me déclenche, j’ai l’impression que tout est terrible. Je suis une personne adulte qui s’autorégule la plupart du temps. Les enfants, ils y vont, ils y vont, ils le disent et ils le font.
Pour ce qui est de la réponse, je veux encourager cette mère ou tout parent qui vit ce genre de situation à s’élever aussi haut qu’elle le peut et à s’élever d’elle-même, ce qui viendra encore après avoir vu ce que c’est et compris d’où ça vient. Elle peut encore être touchée dans l’instant, mais plus elle peut se rappeler… Il ne s’agit pas de moi. Il s’agit de mes enfants qui vont dans les profondeurs. Rien de tout cela ne concerne moi.
Donc, pour en revenir à son commentaire selon lequel ses enfants imitent peut-être la dynamique, je dirais que ce n’est pas de l’imitation, mais qu’ils sont en train de se guérir de cette exposition à ces dynamiques. Ils les reflètent en retour et les libèrent d’eux-mêmes. C’est différent de l’émulation, parce que nous pouvons voir la vulnérabilité et l’incapacité de contenir ces comportements, et ces mots. Ils ne peuvent littéralement pas s’empêcher d’y aller maintenant.
La façon de les aider à le faire, encore une fois, est de les aider à se sentir en sécurité en traitant ces sentiments plutôt que de se sentir victimes d’eux.
Maintenant, pour entrer dans d’autres détails ici en termes de ce à quoi cela ressemblerait quand cela arriverait pour cette mère : elle dit qu’ils lui crient constamment dessus et lui disent qu’elle est une mère pouilleuse et combien leur vie est terrible.Les deux plus jeunes lui crient souvent des insultes du genre : « Je t’avais dit de le faire maintenant ! » Elle dit : « Je ne sais jamais trop où tracer la ligne entre reconnaître et écouter tous leurs sentiments au sujet des limites que j’ai fixées ».
L’écoute me semble très active. Cela ressemble plus à me permettre de me sentir vraiment ouvert à ce que vous me dites et d’être touché. Je ne sais pas si c’est ce que ce parent veut dire. Mais je ne ferais pas cela quand les enfants libèrent ces émotions fortes de cette manière abusive. Je respirerais, je sentirais mon corps, je le verrais pour ce qu’il est dès que possible, depuis un endroit centré. J’ai cette perspective. C’est de cela qu’il s’agit, de la perspective de ce qui se passe qui nous permettra d’évaluer nos sentiments et notre attitude.
Si on le voit comme : Oops, les voilà qui partent, qui partent, et nous savons qu’ils retirent de leur corps et de leur cœur certains de ces trucs, ces trucs effrayants qu’ils ont absorbés. Et ils s’en prennent à moi. Il ne s’agit pas de reconnaître, encore et encore, les sentiments des enfants lorsqu’ils se rendent dans ces états. Nous pourrions reconnaître une fois : « Oh, bon sang, tu le voulais, et j’ai dit non. Tu n’as pas aimé ça ! » Et puis, nous laissons tomber, parce que nous comprenons qu’ils ne sont pas dans un état raisonnable. Ils ne sont pas dans un endroit logique. Rien n’a de sens.
Et pour ce parent et pour les parents qui travaillent à obtenir ce sentiment d’accepter et de laisser cette personne avoir ses sentiments, de ne pas les assumer, il vaut probablement mieux ne pas en dire autant, ne pas essayer de parler, ne pas essayer de reconnaître, de se concentrer davantage sur soi. Pour se concentrer sur la respiration. Voir les choses telles qu’elles sont. Le remettre à sa place.
Donc, pour cette mère et les autres parents qui travaillent là-dessus et qui n’ont pas tout à fait l’impression de ce que c’est que d’accepter les sentiments sans écouter activement, reconnaître et se faire aspirer, je ne parlerais pas. Je voudrais simplement, encore une fois, respirer, me concentrer et me rappeler ce qui se passe vraiment ici. Je parle comme si c’était facile, et je sais que ce n’est pas facile à faire.
Certains d’entre vous voudront peut-être écouter ou lire la transcription du podcast que j’ai fait avec ma belle-sœur, Challenging Moments With Kids : How To Keep Our Cool, une thérapeute, et j’ai trouvé ses commentaires très, très utiles. Beaucoup d’autres parents l’ont fait aussi.
Cette mère dit au début : « Et si nous devions discipliner ou fixer des limites sur les mots et l’attitude qu’un enfant exprime ? »
Il n’y a aucun moyen productif de le faire. Parce que lorsque nous essayons de mettre la raison et la logique sur des expressions qui n’ont rien à voir avec la raison ou la logique, un enfant n’est pas dans cette partie de son cerveau, alors nous pouvons simplement amplifier le comportement et lui donner plus de pouvoir.
Pensez-y de cette façon : notre enfant essaie juste de lâcher prise. En ayant nos propres émotions autour de cela, nous donnons en fait à notre enfant plus de peur et d’inconfort à gérer. Ce qui nous aidera dans l’ensemble, c’est de leur permettre de se défouler. Nous voulons entendre les sentiments presque. Ce n’est peut-être pas encore là où se trouve ce parent, mais c’est la prochaine étape : faire preuve d’empathie.
Si nous comprenons ce que c’est, nous ne pouvons pas vraiment nous fâcher contre nos enfants non plus pour les mots qu’ils utilisent. Souvent, ce ne sont pas nécessairement les parents qui l’ont entendu dire directement. Ils peuvent l’entendre de la bouche d’autres enfants auxquels ils sont exposés, ou que leur frère ou leur sœur a été exposé, puis leur frère ou leur sœur les expose, mais il y a toujours une raison. Il y a toujours une raison. Mais la raison n’est pas qu’ils ont une mère poubelle ou qu’ils ont une vie terrible, littéralement.
Elle dit : « Je ne sais jamais où tracer la ligne entre reconnaître et écouter tous leurs sentiments sur les limites que j’ai fixées et où montrer mes limites personnelles de, ok, reculer maintenant. J’ai mal aux oreilles. »
Selon ce que ces enfants disent, s’ils disent, par exemple, « Je vous ai dit de le faire maintenant », en exigeant qu’elle fasse ceci ou cela, j’aurais absolument des limites personnelles en termes de… vous n’allez pas sauter et aller le chercher pour eux et vous précipiter comme s’ils étaient votre patron, et il faut courir et faire ce qu’ils veulent ou ils vous ont dit quelque chose de logique. Cela ne m’offenserait pas non plus. Je le verrais commevoici mon enfant régurgitant des sentiments et des attitudes et des choses effrayantes qu’elle a prises en charge. Je vais attendre que les sentiments soient passés. Je ne vais pas agir comme si ce comportement est vrai.
S’ils n’ont pas l’air en colère, je dirais : « Wow, tu as un sentiment fort et tu veux que je le fasse. » Je ne ferais toujours que ce que j’aurais fait pendant la période où je l’aurais fait. C’est donc accepter leur point de vue, tout en s’accrochant à moi-même, ce qui, oui, peut encore être fatigant, mais pas aussi fatigant et invalidant et douloureux et blessant et inconfortable que de laisser mes enfants me maltraiter avec leurs régurgitations.
Si elle a l’impression qu’elle est en train de perdre la tête, je partirais peut-être un moment et je m’en irais. Selon l’âge de l’enfant, je dirais certainement, à partir d’un lieu d’accueil idéal, « Je vais aller par ici… » Aller dans un endroit où nous pouvons nous ressaisir pendant une minute ou deux, mais pas avec beaucoup d’émotion en colère.
Pour en revenir à sa mère, elle dit que son mari était violent en partie à cause de sa relation avec sa mère. »C’est une experte de la reconnaissance et elle restera assise pendant des heures à l’écouter se plaindre. » D’après ça, je ne sais évidemment pas ce qui se passe vraiment là-bas. Mais je ne pense pas que le comportement du mari puisse se limiter à ce que son parent soit un expert de la reconnaissance. Je ne pense pas que ce soit le seul problème. Si elle a peur à ce sujet… Je suis censée faire quelque chose, parce que si je ne fais rien, je vais être comme la mère de mon mari, et puis je vais créer ce problème… Je me sens assez confiante pour atténuer cette inquiétude.
Puis elle dit : « Ça ne me dérangerait pas que tu me dises où tracer la ligne entre la tolérance et l’instinct de survie. » Je ne vois pas là une ligne de démarcation entre la tolérance et l’instinct de survie. Je vois cela comme de l’instinct de conservation, c’est certain, et c’est ce sur quoi je travaillerais pour ce parent. Mais aussi comprendre ce que sont ces comportements et ce qu’ils signifient et où se trouvent nos enfants dans leur esprit lorsqu’ils les manifestent. Je serais tolérant et j’aurais l’instinct de survie. Mais je ne tolérerais pas de « faire ça maintenant », et maintenant je vais le faire. Je verrais « faire cela maintenant » comme faisant partie de l’émotion que je n’ai qu’à laisser être et à faire confiance.
J’espère que ça a un sens. C’était un peu compliqué. Merci beaucoup pour cette mère qui m’a tendu la main. Je suis si contente qu’elle l’ait écrit pour qu’elle se sente plus calme, et j’espère que j’ai pu peut-être l’aider un peu à se sentir encore plus calme.
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