Hi, Janet, une amie m’a fait découvrir votre blog.
Je suis la mère de 3 enfants — un fils, Trevor, qui aura 4 ans en mars, et deux filles jumelles de près de 10 mois, Kiley et Morgan.Trevor a eu toute une année. De janvier à avril 2010, j’étais en repos au lit d’hôpital après que Kiley ait perdu les eaux à 22 semaines. Je suis rentré à la maison à la fin avril, et Kiley et Morgan sont rentrés à la mi-mai. Puis, en août, nous avons commencé Trevor dans une nouvelle école maternelle. Il ne s’est pas bien adapté et il est un peu incontrôlable. Certains jours, c’est génial, et c’est le garçon attentionné, gentil, affectueux et sensible que je connais. D’autres jours sont terribles à partir du moment où il se réveille jusqu’au moment où il va enfin se coucher. Il ne vous écoutera pas, il vous ignorera complètement, il agira encore un peu, il semble vouloir attirer l’attention négative. Je ne peux pas lui en vouloir — ses sœurs sont beaucoup de travail, et comme je travaille à temps partiel et que mon mari travaille à temps plein, les heures qu’il passe à la maison sont trépidantes. Je ne peux pas lui donner tout ce dont il a besoin, alors il agit comme ça. Je ne pense pas que ce soit le bon endroit pour lui (trop structuré, trop académique), mais je ne sais pas si nous avons beaucoup d’alternatives pour le moment. Mais à l’école, il refuse de colorier, de couper ou de faire quoi que ce soit, et il pleure, crie et est généralement perturbateur. Il semble avoir beaucoup de colère ; aussi, j’en suis sûr, parce qu’il est le grand frère de jumelles et de parents harcelés.
J’ai le cœur brisé —J’ai l’impression qu’on est en train de le perdre, comme s’il allait grandir en se sentant mal aimé, en colère et non désiré.
Avez-vous des stratégies pour qu’on puisse s’en sortir, pour récupérer notre fils ? Nous sommes à bout de souffle et nous avons prévu du temps avec un psychothérapeute pour nous aider aussi.
Merci d’avance, Alison
Salut Alison,
Je comprends votre profonde inquiétude, et j’espère pouvoir vous rassurer en vous assurant que votre garçon n’est pas perdu ou changé pour toujours ! On dirait qu’il souffre et qu’il est confus, mais je crois que vous et votre mari pouvez certainement aider à atténuer cette situation, surtout que vous semblez si bien le comprendre. J’ai eu une expérience en ce sens avec un de mes enfants et je me souviens certainement du chagrin d’amour (et j’en ai parlé dans The Easily Forgotten Gift.)
J’ai quelques réflexions à partager à partir des quelques détails que vous m’avez donnés (veuillez m’excuser si je suggère des choses que vous faites déjà !).
J’ai l’impression que Trevor a des difficultés pour deux raisons principales…
1) Il lutte toujours pour faire face à ses sentiments entourant les événements stressants de l’année dernière. Les trois que vous mentionnez sont de grandes choses : la séparation d’avec vous à l’hôpital, la naissance de ses sœurs et la façon dont sa relation avec vous et votre mari a changé, et l’entrée à l’école maternelle.
2) Il ne reçoit pas assez d’attention individuelle. Il ne s’agit pas tant d’une question de quantité que de régularité, en réservant quelques minutes chaque jour, de préférence à la même heure, avec vous ou votre mari (ou les deux), du temps seul avec vous sur lequel il peut toujours compter et attendre avec impatience. Cela peut être pendant que les bébés font la sieste, dorment le soir ou lorsqu’il y a une autre personne pour s’occuper d’eux.
Sentiments confus, conflictuels, non exprimés
Chaque fois que vous le pouvez, encouragez Trevor à partager ses sentiments au sujet d’événements récents qu’il pourrait réprimer, ne pas être sûr ou confus. Si vous l’avez déjà fait, faites-le encore un peu. C’est difficile, même à l’âge adulte, de composer avec ses sentiments, de les reconnaître et de les accepter. Imaginez comme il doit être difficile pour les tout-petits de comprendre leurs émotions lorsqu’ils n’ont aucune expérience passée, aucune référence pour eux ?
Demandez à Trevor comment il se sentait quand vous étiez à l’hôpital, totalement indisponible pour lui. Reconnaissez combien cela a dû être difficile, combien vous avez dû lui manquer. Avec une attitude totalement non critique, l’accueillir pour exprimer toute colère ou rage, tristesse, peur, n’importe quoi. Soyez calme et empathique comme un thérapeute. N’ayez pas pitié de lui et essayez de ne pas projeter vos propres sentiments (culpabilité, regret, etc.). Il sera probablement difficile de l’amener à se connecter avec ses sentiments et encore plus difficile d’en parler. C’est pas grave. Le fait que vous l’encouragez, que vous l’assurez qu’il estmore plus qu’acceptable pour lui de ressentir ses « mauvais » sentiments, et qu’ils ne sont pas mauvais du tout, lui apportera du réconfort.
De même, aidez Trevor à se débarrasser de son chagrin, de sa colère et de son ressentiment face au grand changement dans sa vie quand les jumeaux sont arrivés et qu’il a soudainement dû partager sa mère et son père avec non seulement un, mais deux adorables bébés nécessiteux. En plus de tout le reste, les enfants dans cette situation se sentent souvent coupables d’avoir des pensées et des sentiments négatifs quand l’attitude générale de tout le monde autour d’eux est « n’es-tu pas excité d’être un grand frère, et n’aimes -tu pas simplement tes précieuses petites sœurs ? ». Les tout-petits vivent souvent la naissance d’un frère ou d’une sœur comme une perte. Elle modifie leur position au sein de la famille et, ils le craignent, dans le cœur de leurs parents aussi.
Aider Trevor à explorer ses sentiments à l’égard du préscolaire aussi. Comme avoir un nouveau frère ou une nouvelle sœur, c’est une situation qui est « supposée » être positive, mais qui présente des inconvénients que Trevor doit reconnaître. Il est loin du confort de la maison et de la famille, avec beaucoup de stimulation, de nouvelles règles et de nouvelles attentes.
Il est contre-intuitif pour la plupart d’entre nous de reconnaître les aspects négatifs avec nos enfants. Nous craignons que le fait de les exposer au grand jour ne fasse qu’empirer les choses. Étonnamment, elle a généralement l’effet contraire. Ouvrir la porte à notre enfant pour qu’il puisse exprimer ses sentiments « sombres » au sujet d’une situation l’aide à se détendre et à passer, ce qui lui permet de voir plus facilement le bon côté des choses. Les enfants se sentent soulagés, compris, profondément aimés.
« Je t’entends. Tu ne veux pas aller à l’école aujourd’hui. Tu n’aimes pas le professeur, et tu détestes colorier et couper. Je comprends. C’est dommage, et c’est tout à fait normal de ressentir ça, mais aujourd’hui tu dois partir. Je reviendrai bientôt te chercher. »
Attention payante
Réserver 20 à 30 minutes par jour pour donner à Trevor toute votre attention atténuera son envie de rechercher une attention négative.
Lorsque vous ou votre mari donnez à Trevor son temps seul avec vous, permettez-lui d’être ce qu’il veut ou ce dont il a besoin. Suivez son exemple. C’est peut-être le moment pour lui de libérer ses sentiments négatifs, de se plaindre et de pleurer, de jouer avec des jouets pendant que vous le regardez, ou de passer un moment agréable et confortable ensemble. Il se peut qu’il ait besoin de vous mettre à l’épreuve ou de vous mettre à l’épreuve et d’être assuré que vous fixerez calmement les limites habituelles. Essayez de ne pas avoir d’attentes.
Ce serait merveilleux si vous pouviez organiser une sortie régulière avec Trevor un après-midi ou un matin par semaine à l’endroit de son choix (dans la mesure du possible). Une sortie hebdomadaire spéciale a été extrêmement bénéfique pour ma relation avec chacune de mes filles après la naissance d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur. Je me fais toujours un point d’honneur de passer du temps seul avec chacun de mes 3 enfants, même s’il s’agit simplement de lire un livre avant le coucher, mais pas aussi régulièrement maintenant qu’ils sont plus vieux. J’ai des souvenirs très précieux de ces moments passés ensemble.
Thérapie par le jeu
Le jeu autodirigé, seul ou avec les pairs, est très thérapeutique — aide les enfants à surmonter leurs sentiments et à se libérer du stress. J’adorerais voir Trevor avoir plein d’occasions de jouer gratuitement tous les jours. D’après votre description, on dirait que son école ne lui en fournit pas assez. (Je ne suis pas un fan de l’enseignement académique en préscolaire, et j’explique pourquoi en4 Raisons d’abandonner les écoles maternelles)
S’il y a une possibilité de passer à une école plus ludique, ou même de le garder à la maison pendant cette période de « crise », je l’envisagerais. Quoi qu’il en soit, donnez-lui beaucoup de temps pour jouer de façon indépendante et non structurée lorsqu’il est à la maison. Et sachez que même les meilleures écoles sont un peu stressantes. Les enfants rentrent souvent d’une merveilleuse journée à l’école épuisés et grincheux et s’en prennent à nous, les gens avec qui ils se sentent le plus en sécurité.
Trevor est béni d’avoir des parents aussi sensibles et compatissants. J’espère que cela vous aidera ! Et j’espère que vous resterez en contact.
Chaud, Janet
