Une idée fausse courante que beaucoup d’entre nous ont est que les enfants collants sont faibles ou passifs. En fait, c’est souvent le contraire. Leur insistance tenace pour que nous leur accordions une attention constante est le signe d’une volonté forte. En tant que parents, nous pouvons nous sentir désolés ou coupables de nous séparer d’un enfant qui pleure ou qui réclame notre attention, mais cette perception leur rend un mauvais service. Elle les valide comme impuissants et pitoyables à nos yeux et peut leur donner l’impression d’être piégés dans leur besoin.
Carey : Bonjour ! J’ai désespérément besoin de conseils. Mon fils de 17 mois a toujours eu du mal à se séparer de moi. Dernièrement, même quand j’essaie de ramasser la maison, l’aspirateur, etc.il me suit partout en pleurant, voulant qu’on vienne me chercher. J’ai essayé de gérer ça en lui parlant et en lui disant que nous jouerons quand j’aurai fini. J’ai essayé de l’impliquer en lui donnant son propre chiffon, en lui demandant de m’aider à pousser le vide, etc.J’ai vraiment besoin de conseils parce que j’ai l’impression d’échouer en tant que parent. Je veux qu’il soit assez sûr de lui pour jouer seul à certains moments sans être stressé.
Me : Il faut vraiment que tu sois d’accord qu’il soit furieux que tu ne sois pas attentif. Cela signifie avoir confiance en soi pour continuer ce que vous faites — ne pas essayer de le réparer ou de l’améliorer — et le reconnaître toutes les deux minutes : « Tu ne veux pas que je passe l’aspirateur ! J’entends ça ! » Reconnaître et entendre lui comme une personne partageant ses fortes exigences et opinions plutôt que de le percevoir comme un garçon impuissant et nécessiteux.
Carey : Merci beaucoup d’avoir répondu. Même si je ne pensais pas que j’essayais de le « réparer », je crois que je l’étais vraiment. Aujourd’hui, il a pleuré pendant que je préparais le déjeuner, et j’ai fait ce que tu as dit. Pour le dîner, il a joué dans la salle familiale avec ma fille et ne s’est pas plaint pour moi une seule fois ! J’apprécie vraiment votre réponse.
Me : Wow, c’est très cool que tu aies pu changer d’avis si rapidement et que tu aies eu des résultats si immédiats. Bravo à vous pour cela !
Carey : Je pense vraiment que je le traitais comme s’il ne pouvait pas gérer ces situations. Je vais continuer à le faire. Je suis sûr qu’il va continuer à vivre ces moments, mais avec le temps, je sais que ça va vraiment aider. Merci de m’avoir montré un autre chemin. Je ne sais pas toujours quels mots utiliser avec lui quand il est si contrarié. Aujourd’hui, pendant le déjeuner et le dîner, j’ai calmement répété ce que vous avez dit. J’attendais qu’il se mette à me pendre en hurlant, et il ne l’a jamais fait. Il ne l’a pas fait depuis plusieurs mois !
Me : Oui, savoir qu’il peut gérer cela est essentiel. En ce qui concerne les mots, tout ce que je dirais, c’est ce que vous savez avec certitude : « On dirait que vous êtes en train de me dire un grand NON en ce moment. » Il est plus sûr de ne pas entrer dans la « colère » et surtout pas « triste », qui communique que vous vous sentez désolé pour lui et ne le voyez pas comme capable d’être en désaccord véhément avec vous. Cela lui donne du pouvoir lorsque vous le percevez d’une manière forte. Il a le droit de ne pas aimer ça. Vous êtes le leader qui fait ce que vous avez besoin et que vous voulez faire.
Carey : C’est tellement logique pour moi, mais c’est une façon complètement différente de ce que je pensais. Ma famille élargie, ma mère et ma belle-mère le définissent comme « nécessiteux », « dramatiques », etc.J’étais comme un enfant, et avec le recul, on me traitait comme si j’étais faible et que je ne pouvais pas gérer les choses. J’ai fait face à beaucoup d’insécurité en tant qu’adulte et je ne veux absolument pas que mon enfant se sente comme ça. Je pense qu’il est impératif que je commence maintenant avec lui. J’adore comme il est. Il ressent chaque émotion d’une manière forte, ce qui veut dire qu’il montre de l’amour d’une manière forte, aussi. Je ne veux pas changer ça !
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Je parle davantage de l’établissement de limites dans mon livre, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame
