La principale raison pour laquelle nous ne comprenons pas bien nos enfants (et les secrets d’une meilleure clarté)

Étant donné que l’un de nos principaux objectifs en tant que parents réceptifs est d’être à l’écoute de nos enfants et de leurs besoins, il est utile d’être conscient d’une impulsion naturelle qui fait obstacle à cette clarté : la projection.

Les projections ne sont pas toutes mauvaises. Ces « suppositions éclairées » découlent de notre instinct sain et socialement adaptatif d’imaginer les pensées, les sentiments et les intentions des uns et des autres afin d’établir des relations et des liens.  Les projections sont parfois exactes, mais le plus souvent, elles sont au moins un peu hors sujet, parce qu’elles reflètent davantage nos propres pensées et sentiments que ceux de la personne que nous projetons.

Nous projetons le plus quand nos enfants sont préverbaux et ne peuvent pas partager ce qu’ils pensent. Ces projections nous amènent souvent à :

  1. Mauvaise lecture des signaux et réactions de notre enfant

Est-ce que notre bébé de 5 mois aime quand nous le tirons vers le haut pour s’asseoir ou se lever, ou est-ce que sa joie est un reflet de la nôtre ? Les cris de notre enfant signifient-ils qu’elle aime être chatouillée ou jetée en l’air, ou est-ce que nous voyons ce que nous voulons voir ? Notre tout-petit veut-il des leçons de lecture avec papa, ou juste pour lui faire plaisir ? Est-ce que notre bébé s’ennuie, ou est-ce qu’on est ?

2.Répondre de façon inexacte aux pleurs

Il est extrêmement difficile de ne pas projeter le pire scénario (comme un enfant profondément traumatisé, toujours) quand un bébé pleure. Les cris de notre bébé ressemblent à un couteau (si ce n’est plusieurs) dans notre cœur, et un puissant instinct pour calmer notre bébé nous accable. Nous ferons n’importe quoi.

Mais est-ce que le fait de ramasser immédiatement notre bébé ou d’offrir du lait maternel ou une sucette, c’est ce dont elle a besoin ? Ou ne sommes-nous que temporairement en train de nous taire, peut-être même d’étouffer ? Et quels messages envoyons-nous aux enfants lorsque nous ne supportons pas d’entendre leurs cris pendant les minutes ou même les moments qu’il faut pour discerner ce qu’ils essaient de communiquer ? Je ne supporte pas d’entendre tes sentiments. Votre façon de communiquer n’est pas valable. Vous êtes seul avec ces pensées et sentiments, vos besoins ne sont pas reconnus.

  1. Interrompre les processus importants de notre enfant

Chaque semaine dans ma classe RIE Parent-Infant Guidance Les parents et moi partageons les projections que nous avons sur les enfants, mais nous nous faisons un devoir de ne pas agir sur eux. Nous prévoyons que Johnny, 4 mois, a besoin d’aide parce qu’il est passé de son dos à son côté et qu’il pleure. Mais après avoir sondé un peu, reconnu ses sentiments (« vous travaillez si dur et semblez frustré »), posé des questions (« voulez-vous qu’on vous prenne ? »), écouté et attendu, nous découvrons qu’il disait qu’il était fatigué et avait besoin d’une pause. Ou, nous nous rendons compte que ses cris étaient l’expression de son effort et qu’il a été capable de se retourner quand nous lui avons donné une minute ou deux.

  1. Empêcher la socialisation

Les adultes se projettent souvent lorsque les enfants s’engagent les uns avec les autres. C’est un autre scénario auquel j’assiste au moins une fois par semaine dans mes cours RIE : Johnny a le ballon, Savannah arrive et touche le ballon. »Oh-oh », nous pensons tous – bien qu’après avoir été témoins de ces interactions pendant des années, mon « oh-oh » est plus le fait que les parents se fâchent contre moi parce que leurs enfants pourraient se retrouver momentanément malheureux, ce qui n’a jamais été le cas (mais ma projection effrayante demeure). Plus souvent qu’autrement, Savannah prend la balle à Johnny, qui prend cette interaction avec intérêt, mais qui n’est pas du tout stressé.  Les parents et moi avons vu un problème potentiel qu’il faudrait peut-être régler. Les enfants ont vu « apprendre à jouer ensemble ».

  1. Ne pas fournir aux enfants les limites claires dont ils ont besoin (ce qui inclut la définition de nos propres limites personnelles)

De la fin de la première année jusqu’à l’âge de cinq ans, en particulier, les enfants s’opposent souvent très fortement à nos limites, même s’il s’agit d’une préférence pour l’attention de maman lorsque seul leur merveilleux et adorable papa est disponible.  Ces fortes objections, cris, crises de colère et fusions sont une expression saine de la volonté et des émotions refoulées qui peuvent inclure de vraies larmes, des tremblements, le fait de retenir son souffle — toutes des réactions qui sont mûres pour nos projections basées sur la peur. »Notre enfant se sent-il mal aimé, abandonné, dévasté ? » Non, pas si nous avons communiqué honnêtement et calmement avec elle et reconnu ses sentiments. Bien qu’elle puisse se sentir déçue et en colère, elle se sent aussi en sécurité, assurée qu’elle a les leaders dont elle a besoin.

6.Déformer notre perception

Un ami a récemment partagé une réalisation astucieuse : Bien que la confiance pour sa fille de six ans ait été facile à gagner, elle avait réagi de façon excessive au comportement de son fils aîné au fil des ans, car elle craignait qu’il ne devienne comme son propre frère alcoolique et violent.

  1. Émettre un sentiment d’appréhension qui est auto-réalisateur

Lorsque nous prévoyons qu’un changement de couche sera un désastre ou que notre enfant flippera quand nous essaierons de se séparer, notre enfant sent notre inconfort, ce qui rend un changement de couche détendu ou une séparation facile beaucoup moins probable.

Mais assez parlé des problèmes. Passons maintenant aux solutions :

Méfiez-vous des Mini-Me’s.  Le côté positif de la projection est que nous sommes en relation avec nos bébés et nos tout-petits comme de petites personnes, mais lorsque nous projetons, cette petite personne est habituellement un mini —  » nous ».  Bien que les enfants héritent d’une combinaison de traits de caractère de leurs parents (dont certains peuvent être perceptibles), nos enfants sont des individus totalement uniques et séparés et plus tôt nous le reconnaissons, plus nos perceptions seront claires.

Observer.S’il y a un antidote à la projection, c’est bien l’observation. L’observation sensible est la clé de la clarté. Les deux années que les parents passent habituellement dans nos classes RIE sont consacrées à l’apprentissage de l’observation, et c’est un processus fascinant, car il s’agit de comprendre et d’accepter nos enfants, et aussi nous-mêmes. Les parents viennent à nos cours pour en apprendre davantage sur les soins respectueux et sont époustouflés par les connaissances qu’ils acquièrent sur leurs propres peurs, préoccupations, motivations et expériences d’enfance.

Etre réactif plutôt que directif pendant le jeu et lors du choix d’activités parascolaires. Permettez aux enfants de trouver des idées et de donner le ton. Suivez les conseils de Magda Gerber, spécialiste des nourrissons : « Faire moins, observer plus, profiter plus ».

Attendre avant de répondre plutôt que de réagir à la première impulsion, qui est souvent déterminée par la projection. Votre perception du moment va probablement changer. Attendre » était le mot magique de Magda Gerber et j’ai tout écrit à ce sujet dans ce post :  Le mot magique de Parenting.

de Parenting

Notre tendance naturelle à projeter est puissante, instinctive et ne disparaît pas, mais notre conscience accrue de nos projections combinée à une pause d’observation peut mener à un nouveau niveau de clarté sur nos enfants et nous-mêmes.

« Être compris crée la sécurité, la confiance et la confiance. L’incompréhension crée le doute en soi et dans ses propres perceptions. Alors, comment essayer de comprendre plutôt que de mal comprendre ? Que devrions-nous faire ? Magda Gerber, Cher Parent — Prendre soin des nourrissons avec respect

“L’accord semble simple. Pourtant, si souvent, nous pouvons nous laisser emporter par nos propres notions internes de ce qui devrait être plutôt que de rester ouverts à ce qui est. En d’autres termes, nos propres préoccupations peuvent limiter notre façon d’en accueillir un autre.” — Dr. Dan Siegel

Je partage plus dansElevating Child Care : Guide du respect parental (maintenant disponible en espagnol !)