Je crois que j’ai ruiné mon enfant.

Chère Janet,

Je peux à peine taper, je suis si énervée. Je crois que j’ai ruiné mon enfant en étant trop gentil !

C’est un garçon si doux, doux et aimant, mais il se débat tellement avec la socialisation et dans des situations où il y a un inconnu. Il manque de confiance, de patience et d’indépendance, et je suis terrifiée par la façon dont je l’ai préparé à lutter plus tard dans la vie.

Il a trois ans et vient d’entrer à l’école maternelle.

Depuis qu’il est né, j’ai essayé d’apprendre et de lire autant que possible et j’ai pensé que je faisais la bonne chose en passant tout mon temps avec lui, en jouant avec lui et en lui permettant de faire ses propres choix et en ne le laissant jamais se fâcher.

Ayant récemment rencontré votre blog et des philosophies similaires, et l’ayant vu se développer et réagir si mal à certaines situations, je me rends compte que j’avais tellement tort et que j’ai fait une chose terrible en étant si doucement devenu parent ! Je pensais que j’étais réceptif !

Il déteste faire quoi que ce soit qui implique plus que la famille proche, veut constamment l’attention d’un de ses parents, n’essaie pas de nouvelles choses et ne peut pas jouer seul ou se défendre dans une confrontation avec un autre enfant.

Rien qu’en écrivant tout cela, je me rends compte à quel point la situation s’est détériorée et à quel point j’ai causé des dommages.Je sais que les trois premières années sont cruciales pour son développement et qu’il est trop tard pour changer une grande partie de ce que j’ai fait.

Je me vois complètement en lui. J’étais une enfant timide et douloureuse qui ne voulait rien faire en dehors de ma zone de confort. Je détestais les situations sociales et je n’ai jamais pris de risques. Le contraste était que j’avais un père strict qui me disait toujours d’être prudent et de ne pas prendre de risques (le père de mon fils n’est pas comme ça). J’avais aussi peur de l’autorité, de faire quelque chose de mal et d’être puni. J’ai d’énormes problèmes avec la culpabilité en tant qu’adulte.

Wow, j’ai l’air d’un désastre !

Je veux vraiment réparer les dégâts et aider mon fils à être un garçon confiant et aussi ne pas infliger les mêmes problèmes à ma petite fille. Je ne sais pas par où commencer !

Vos articles ont été une véritable source d’inspiration et d’éveil, et je m’efforce de les utiliser pour aller de l’avant avec mes enfants.

Énorme appréciation,

Sue

Salut Sue,

Tout d’abord, ne vous inquiétez pas ! Vous n’avez pas ruiné votre fils. La douceur, l’amour et la dévotion ne peuvent ruiner un enfant. Il semble que vous ayez été un peu induit en erreur par votre désir compatissant de rendre votre garçon aussi heureux et confortable que possible (certainement compréhensible). Vous avez créé des habitudes improductives et lui avez donné des messages déshabilitants. C’est courant et facile à faire, alors je pense que c’est merveilleux que vous l’ayez réalisé. Il est tout à fait en votre pouvoir de renverser la situation autour de.

Voici quelques étapes qui, je l’espère, vous aideront. Comme vous le verrez, ils sont interconnectés :

1. Stop Fearing Struggles

Votre déclaration, « Je suis terrifié de la façon dont je l’ai poussé à se battre plus tard dans sa vie », est un point révélateur et essentiel. Même si vous commencez à comprendre que le fait de protéger votre garçon des luttes et de l’inconfort a créé des problèmes, vous vous accrochez à une vision négative de la « lutte ».

L’une des choses les plus profondes que j’aie entendues de Magda Gerbersay : « Si tu peux apprendre à lutter, tu peux apprendre à vivre. »  Les luttes sont inhérentes à la vie et essentielles à l’apprentissage.

J’oserais dire que les personnes les plus heureuses sont celles qui ont une attitude positive envers la « lutte ».

Les enfants développent cette attitude confiante et résiliente lorsque nous les croyons fondamentalement capables, et lorsque nous sommes ouverts à leur permettre des luttes adaptées à leur âge dès le tout début de leur vie. Nous offrons un soutien émotionnel plutôt que de régler tous les problèmes. Cela exige beaucoup de retenue, d’observation sensible et, surtout, de tolérance à l’égard de l’inconfort et des sentiments difficiles de notre enfant.

2. Gagner une perspective plus saine sur les sentiments

Les jeunes enfants sont facilement submergés par les émotions et les expriment souvent de façon extrême. Leurs larmes, leurs cris et leurs crises de colère peuvent être alarmants, exaspérants et culpabilisants pour les parents si nous commettons l’erreur courante de voir les choses d’un point de vue adulte. Oui, lorsqu’un adulte crie, crie ou pleure, c’est un motif sérieux d’alarme, mais les enfants n’ont pas notre maîtrise de soi sur le plan émotionnel ou nos compétences linguistiques avancées, alors ils sont facilement dépassés par les sentiments. Nous devons répondre, mais la façon dont nous répondons est importante.

Lorsque nous interprétons la douleur intense de chaque gémissement de notre nourrisson ou que nous percevons les crises de colère, la dévastation, le chagrin, l’agonie, la désolation, etc.de notre tout-petit, cela nous amène à mal juger les situations, à réagir de façon excessive et à réagir d’une manière peu utile. Peut-être que nous ne fournissons pas de limite ou de limite parce que nous sentons que notre enfant n’est pas satisfait de cela. Ou, nous aidons trop ou trop tôt avec des tâches que l’enfant pourrait avoir du mal à accomplir mais qu’il finira par accomplir lui-même avec notre soutien.

Nos projections d’adultes donnent un « poids » supplémentaire à la situation et rendent les luttes et les sentiments négatifs plus difficiles à endurer pour notre enfant qu’ils ne le seraient autrement.

Éviter les réactions négatives de notre enfant engendre de plus en plus d’inconfort avec les sentiments pour nous et notre enfant, ce qui nous amène à plus d’évitement, de fixation… et tant de pression pour les parents !

Plutôt que d’apprendre à notre enfant que ses proches sont là pour le soutenir calmement à travers toutes ses déceptions, ses frustrations, sa colère ou sa tristesse, il lit l’inconfort des parents comme, » Je ne dois pas être capable de supporter de me sentir mal. J’ai besoin que ma mère me protège, qu’elle garde mes canards dans une rangée et qu’elle s’occupe de tout. »

Cette impuissance et cette dépendance s’accompagnent d’un pouvoir inconfortable, » Maman s’inquiète quand je suis bouleversée et veut que ça s’arrête. Si elle ne peut pas gérer ça, moi non plus. Qui est responsable ? »

Ces enfants ne sont pas enclins à bien s’engager avec leurs pairs (qui ne lui donnent pas le pouvoir que lui donnent ses parents), à prendre des risques sains, à se sentir capables ou à quitter leur royaume et leur zone de confort.

Oui, les émotions des enfants peuvent être effrayantes à voir parce qu’elles déclenchent les nôtres. C’est un défi mais c’est vital d’enseigner aux enfants que tous leurs sentiments sont bons pour nous et qu’ils peuvent les vivre en toute sécurité. Laissez les enfants ressentir, et vous remarquerez souvent qu’ils tournent autour d’une pièce de dix cents : calmes, rafraîchis, libres de se reposer paisiblement ou de reprendre à jouer dès que les sentiments sont passés.

Avec une perspective saine sur les sentiments de nos enfants, nous pouvons…

3. Fixer les limites avec confiance

Nos enfants ne se sentent pas en sécurité sans le nid que nos frontières leur offrent. C’est presque impossible de voir cela quand l’enfant pleure ou crie quand on lui dit « Je ne peux pas te laisser… », mais quand on lui donne avec empathie, confiance et reconnaissance du point de vue de notre enfant, les limites lui apportent un sentiment de liberté et de soulagement. Pour un enfant de trois ans, savoir qu’il y a un responsable qui n’est pas lui est une chose merveilleuse.

N’oubliez pas non plus de tenir compte de vos limites personnelles. Si tu es trop fatigué pour jouer, ne joue pas.Regarde.Ou faites ce que vous avez à faire. Ne laissez jamais la peur de déplaire à votre garçon vous empêcher de prendre soin de vous. C’est aussi important pour lui que pour vous. Cela le fortifiera à apprendre le respect d’autrui.

4. Apprendre à laisser le jeu être His

Ce n’est pas vraiment votre travail de divertir votre garçon ou nécessairement de jouer avec lui, mais le temps de jeu est un excellent moyen de lui donner une attention positive. Laissez le jeu appartenir à votre fils quand vous êtes ensemble et il apprendra à aimer jouer en solo, aussi. Puisqu’il s’agira d’un changement par rapport à ce que vous avez fait, il faudra de la patience, de la finesse et de la détermination des limites. (Voici quelques articles avec des précisions qui pourraient vous aider : Devenir décolleté — Donner à votre enfant le « temps seul » dont vous avez tous les deux besoin et l’engagement en solo — Favoriser le jeu indépendant de votre tout-petit)

Ce passage du statut d’animateur à celui d’observateur provoquera probablement aussi des sentiments et des luttes malheureux. Mais j’espère que vous commencerez à percevoir toutes ces émotions et ces luttes comme des expériences d’apprentissage positives et enrichissantes pour votre fils (et pour vous)… et que vous vous donnerez une énorme tape dans le dos quand vous les endurerez. Avec le temps, votre garçon peut devenir un enfant heureux et chanceux qui se sent libre de prendre des risques, de tout gâcher et de supporter toutes sortes d’émotions difficiles. En d’autres termes… live.

Salutations chaleureuses,

Janet

P.S.Pour plus de détails sur le soutien à apporter à votre fils pour qu’il « se défende lui-même » dans les situations sociales, veuillez lire : Que faire à propos d’un Preneur de jouets pour tout-petits

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