Je suis confiant que la fixation de limites n’est pas la façon préférée d’un parent pour se connecter avec un enfant. Pas n’importe quel parent que je connaisse, en tout cas.Il n’y a rien de chaleureux et de flou à refuser les demandes de nos enfants, à limiter leur comportement ou à essayer d’obtenir leur coopération lorsqu’ils résistent.Et pourtant, négocier ces moments difficiles est la clé pour guider nos enfants efficacement.Lorsque nous établissons des liens authentiques, respectueux et confortables, nos enfants sont assurés de notre compétence.Ils se sentent en sécurité et compris.Ils sentent que nous avons leur dos et sont beaucoup moins susceptibles d’avoir besoin de repousser nos limites.
Jolis sentiments, je sais, mais pas nécessairement utiles quand on est dans les tranchées.Qu’est-ce que la connexion lors de l’établissement de limites signifie vraiment ? Puisque le succès est souvent fonction de la livraison, j’ai inclus une démonstration de podcast avec des suggestions.
Mais d’abord, voici quelques pratiques couramment recommandées qui découragent la connexion:
Distraction
Souvent suggéré comme outil de redirection, distraire les bébés et les tout-petits lorsqu’ils font des histoires, pleurent ou se dirigent vers un objet interdit peut être tentant parce que cela « marche » souvent dans le moment présent.C’est une solution temporaire, cependant.La distraction tire profit de l’hyper-sensibilisation de nos enfants au cours des premières années, que la psychologue Alison Gopnik qualifie de conscience « lanterne » (par opposition à la conscience « spotlight » plus ciblée d’un adulte). L’intention de la distraction est dedisconnecter l’enfant de sa réalité actuelle.
Je suis toujours surpris quand les experts recommandent cela, parce qu’ils ne considèrent jamais les répercussions.Quand et comment, par exemple, les parents doivent-ils changer de vitesse et commencer à se connecter honnêtement ?
Attitudes et choix de mots qui contournent la connexion
Voici quelques exemples courants:
L’utilisation abusive de « we ».
Dans un article sur les enfants bien intentionnés, un expert donne des conseils :« Éviter les luttes de pouvoir en utilisant des routines et des règles.De cette façon, vous n’êtes pas le méchant qui leur donne des ordres, c’est juste que, « La règle est que nous utilisons le pot après chaque repas et collation. »
Cela signifie que leparentutilise aussi le pot après chaque repas et collation, non ? Sinon, « nous » est faux et inauthentique.Je suis tout à fait d’accord de ne pas m’engager dans des luttes de pouvoir, mais se référer à nous-mêmes comme » nous » n’est pas vraiment engageant du tout.
De plus, « la règle est… » n’a aucun sens en tant que stratégie pour éviter de passer pour un « méchant qui donne des ordres à notre enfant ».En quoi le fait de citer le règlementnot est-il autoritaire ? Cela signifie simplement que nous n’assumons pas la responsabilité de l’application ( » Ce n’est pasme – c’est la règle « ).Les enfants sentent notre réticence à s’approcher et à s’approcher, ce qui les laisse froids.Les enfants, en particulier ceux qui ont une volonté plus forte, ont besoin de parents qui n’ont pas peur d’être directs et honnêtes avec eux, et qui assument la responsabilité des limites qu’ils établissent.
Sucre d’enrobage et fausseté
Lorsque nous utilisons un ton condescendant, des termes d’affection comme » chéri, miel ou sucre « , de faux éloges ou d’autres techniques malhonnêtes pour beurrer nos enfants, ils peuvent se sentir manipulés plutôt que vus, entendus et connectés avec nous.Par exemple, nos enfants voient jusqu’au bout : « Oh, chérie, montre-moi encore une fois à quel point tu peux être douée pour être douce avec le chien.Il est si triste quand tu le frappes. »
Pour se connecter réellement, nous devons:
Atteindre une perspective réaliste.
Je n’ai jamais rencontré de parents incapables de gérer le comportement de leur tout-petit, bien que j’en aie rencontré beaucoup quicroientsont incapables et se sentent dépassés.Nous pouvons le faire!
Voir notre enfant
Comprenez qu’elle se souvient très probablement que nous ne voulons pas qu’elle lance du sable ou son camion.Sachez l’éclat dans son œil quand elle teste. Le seul rappel dont elle a besoin en ce moment est que nous allons l’arrêter.
Même lorsqu’ils se comportent de façon impulsive, les enfants savent généralement ce qu’ils font.Ce qu’ilsne savent pas c’est pourquoi. Nos enfants ont besoin que nous leur parlions en tant que personnes intelligentes et dans une optique de familiarité et d’intimité.Ainsi, plutôt que de répéter à l’enfant qui s’arrête à la porte ouverte de la voiture : » Vous devez vous asseoir dans votre siège d’auto avant que nous puissions y aller « , essayez : » Hmm…il semble que vous allez avoir besoin d’un peu d’aide pour faire un geste…Voilà, je vais vous donner un coup de main. »
Utiliser des mots de connexion comme : « I » et « vous »
Entrer en contact avec les yeux si possible.
Mais pas si vous êtes secoué, agacé ou, pire encore, enragé.
Accepter et reconnaître pleinement le point de vue de notre enfant.
Ce qui veut dire laisser les sentiments être courageusement.Vraiment les laisser s’asseoir.Par exemple, un bref « je sais que tu es contrarié », suivi immédiatement par « mais nous devons quitter le parc tout de suite pour aller chercher ton frère », ou une autre réitération de notre programme nous semble méprisante.Nous avons tendance à vouloir le faire parce que nous craignons d’accorder de la crédibilité au point de vue de nos enfants, et pourtant c’est exactement ce qu’implique le fait d’être en contact avec eux.
Après l’une de mes récentes conférences, j’ai eu le temps de poser des questions, et un parent frustré m’a raconté comment sa fille pleine d’entrain résistait, gagnait du temps et refusait parfois complètement de s’habiller et de sortir chaque matin pour son programme pour tout-petits.Qu’est-ce qu’un parent devait faire ?
Comme c’est souvent le cas, j’avais plus de questions pour cette mère que de réponses, mais après avoir approfondi la question est devenue évidente…et c’est un problème courant.Elle se battait contre sa fille plutôt que de se lier vraiment avec elle.En tant qu’adultes expérimentés dans ces relations, nous devons être ceux qui construisent des ponts en faisant savoir aux enfants que nous entendons et acceptons leur désaccord.J’ai donc demandé à la mère si elle avait jamais simplement reconnu sa fille sans aucune attitude ou jugement :Vous ne voulez pas aller.J’en reste là pour un moment ou deux.Elle n’avait pas de.
Il est impossible de se connecter si on ignore l’éléphant dans la pièce.Mais une fois que nous l’avons fait remarquer et que nous avons assuré à nos enfants que sa présence nous convient parfaitement – nous ne sommes pas du tout intimidés et nous ne changeons pas d’avis à cause de lui – nous pouvons tous aller de l’avant plus pacifiquement.
Voici une brève démonstration de certaines des idées de ce post…
Transcription de « Guiding Toddlers With Connection » (gracieuseté de Torin Thompson, 12 août 2015):
Bonjour, je suis Janet Lansbury, et ce podcast est une aide audio pour mon post « Guiding Toddlers With Connection ».Je vais vous donner quelques exemples de ce que c’est que d’être vraiment en contact avec nos enfants lorsque nous fixons des limites avec eux ou que nous leur demandons leur coopération, et je vais aussi parler de la reconnaissance des sentiments.Beaucoup d’entre vous ont demandé, vous savez, à quoi cela ressemble vraiment.
Nous parlerons donc d’abord de cette relation que nous avons avec nos enfants et qui doit vraiment se concrétiser lorsque nous fixons des limites.Nous ne pouvons donc pas les aborder comme des étrangers à qui nous devons dire les mêmes choses à maintes et maintes reprises.Les enfants apprennent très rapidement, ils sont très, très conscients et savent généralement ce qu’ils font quand ils font quelque chose que nous ne voulons pas qu’ils fassent.Ce qu’ils ne savent pas, c’est pourquoi, parce que c’est un comportement impulsif.Ils ne comprennent pas vraiment pourquoi, mais ils savent qu’ils le font.
L’un des exemples que j’ai utilisés dans le post est celui d’un enfant dans le bac à sable qui se prépare à lancer un camion ou à lancer du sable.Alors, au lieu de répéter à l’enfant : « Je ne veux pas que tu jettes du sable », on pourrait dire : « Ah, je vois, tu me montres que tu jettes du sable et que je vais venir t’aider à sortir du bac à sable ».Si on voit l’enfant tenir un camion, tu sais, se préparer à lancer le camion : « Je vois que tu veux jeter ce camion, je vais t’arrêter. »
Donc nous regardons dans les yeux de notre enfant, sans peur, parce que, vous savez, il n’y a rien avec des enfants de cet âge que nous ne pouvons pas gérer et c’est vraiment la chose la plus importante…notre confiance.Bien souvent, les parents se sont inquiétés de dire les bons mots et de faire une pause dans ces situations parce qu’ils veulent s’assurer qu’ils n’ont pas honte ou qu’ils sont respectueux, et j’apprécie vraiment cette considération, mais c’est en fait plus important de se sentir à l’aise dans ces situations.C’est ce qui aidera votre enfant à se sentir à l’aise et à se sentir à l’aise l’amènera à ne pas avoir besoin de repousser ces limites avec nous, donc à condition que ce confort signifie être confiant plus que tout. Une chose que j’ai dite récemment à ces parents, c’est : » Peut-être pourriez-vous essayer de prétendre que tout ce que vous dites à votre enfant, chaque décision que vous prenez, est absolument parfait pour une journée et voir ce que ça fait « , parce que je trouve que les gens pensent tellement trop ces choses.
Nous établissons donc ces liens intimes avec nos enfants.Un autre problème courant est que l’enfant plus âgé joue très grossièrement à côté du bébé.C’est très rarement un accident, mais plutôt que de dire : « Ne faites pas de mal au bébé, vous jouez trop mal », je dirais : « Je vous vois, je vois que vous me montrez que vous avez besoin de mon aide en ce moment.Je vais venir t’arrêter » ou » Tu as besoin de prendre l’air ? Je vois que vous me montrez que vous vous sentez incontrôlable, que vous vous sentez un peu turbulent à côté de votre frère. »
Encore une fois, les mots n’ont pas d’importance, mais le lien intime de se connaître l’un l’autre, et nous deux dans une relation ensemble, c’est ce qui importe, c’est ce qui fait une différence.
Donc, en reconnaissant les sentiments, sautons à ça.L’un des exemples que j’ai utilisés dans le post était celui d’une mère qui essayait de préparer sa fille à sortir le matin et qui se sentait très frustrée d’essayer de faire pression sur l’enfant pour qu’elle dise non, qu’elle fasse ceci ou cela, qu’elle plaide avec elle, qu’elle essaie tout, et que ça ne marche pas, et je lui ai dit « Tu viens de dire à cette femme : » Tu ne veux pas partir ? » et elle a dit « Non, je n’ai jamais dit cela ».Sans, vous savez, le qualifier, dire : « Oh, vous ne voulez pas y aller mais nous devons y aller », et simplement le balayer de cette façon, c’est très important de vraiment laisser ces sentiments s’exprimer et c’est effrayant parce que nous avons l’impression que nous allons les aggraver ou que nous allons leur faire tenir davantage ou nous allons leur donner la permission d’arrêter ce train qui doit partir, mais c’est en fait le contraire.Quand ils sont capables de le dire et que nous sommes capables de dire : « Oui, tu veux vraiment, vraiment, vraiment rester ici.Je vois que vous ne voulez pas y aller aujourd’hui « , alors, pour en rester là, notre enfant peut le sentir et savoir que cela ne nous dérange pas et que c’est ainsi qu’il s’en remet.C’est ainsi qu’ils l’expriment et se sentent compris, qu’ils se sentent liés à nous et qu’ils sont capables de passer à autre chose, parce que nous ne disons pas : « Vous ne voulez pas partir et nous allons rester ».Nous disons : » Tu ne veux vraiment pas y aller, et c’est normal que tu ne veuilles pas faire des choses que tu dois faire parfois « .
Nous allons continuer à insister, mais dans notre voix, dans notre langage corporel, nous sommes très arrêtés dans notre décision, et ensuite nous sommes capables de dire, capables de reconnaître la perspective de l’enfant très confortablement. »Oh, tu es contrarié, mais il faut vraiment qu’on le fasse. » « Tu es bouleversée.Tu n’aimes pas ça en ce moment. » Faites ce saut dans la foi en votre enfant pour lui donner cette vraie reconnaissance.
L’une de mes recommandations pour reconnaître les sentiments est de parler aux enfants d’une manière habilitante, au lieu de parler d’une voix sympathique.Par exemple, aujourd’hui, un parent a utilisé l’exemple dans un fil de message au sujet de sa fille aînée qui n’aimait pas que le bébé soit dans son ancienne chaise haute, ce qui a beaucoup de sens pour moi, et sachant que beaucoup d’autres sentiments sont exprimés à travers cet incident qui n’ont vraiment rien à voir avec la chaise haute – le sentiment entier de ce changement, cette grande transition dans la vie de l’enfant, la tristesse et la peur qui va avec elle.Sa fille était bouleversée et la façon dont je le reconnais, c’est : » Tu n’aimes vraiment pas ça.Je vois.Oh, tu ne veux pas d’elle dans ce siège.Tu n’aimes pas qu’elle soit dans ton ancien siège. » Parler à sa force plutôt que de dire, « Oh ouais, je sais, tu n’as vraiment pas aimé ça, oh, tu es si contrarié », ce genre de voix défaitiste.J’aime parler aux enfants d’une manière qui les rend forts et heureux et que j’accepte vraiment la force de leurs sentiments plutôt que d’essayer de les calmer.
Nous pouvons le faire.
Je partage un guide complet sur la discipline respectueuse dansNo Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame, qui est également disponible (et populaire !) sur Audible.
(Photo par Jude Keith Rose)
