Épuisé par un enfant pleurnichard et grincheux

Dans cet épisode : Janet répond à une question d’un parent sur sa page Facebook dont l’enfant de 3 ans présente ce qu’elle décrit comme des crises émotionnelles excessives. »J’essaie de me rassurer en me disant que c’est normal, écrit-elle. »C’est comme si nous devions constamment marcher sur des coquilles d’œufs… J’aimerais être rassuré et guidé. »

Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chez Unruffled. Aujourd’hui, je réponds à une question que j’ai reçue sur ma page Facebook d’un parent qui dit que son enfant de trois ans a récemment commencé à montrer ce que ce parent appelle des changements de comportement extrêmes. Elle la décrit comme grincheuse, facilement frustrée, incroyablement émotive, et elle espère être rassurée et guidée.

Voici la question de ma page Facebook :

Bonjour.Bonjour.Je tiens tout d’abord à vous remercier pour les merveilleuses informations et ressources que vous nous fournissez. Votre livre a été très utile et me ramène constamment à l’endroit où je veux être pour élever ma fille.

Mon mari et moi luttons actuellement pour trouver la bonne façon de réagir aux nouveaux comportements de notre fille et j’espère que vous pourrez m’orienter dans la bonne direction. Notre fille vient tout juste d’avoir trois ans et a récemment commencé à agir davantage. Je sais que certains changements de comportement se produisent autour de trois ans alors j’essaie de me rassurer que c’est normal, mais cela semble excessif.

Elle est généralement grincheuse, crie après son père et moi, devient plus facilement frustrée et est incroyablement émotive. Exemples : Hier, elle s’est réveillée et a été heureuse pendant environ une minute. Papa a demandé : « Tu as faim ? Tu veux des œufs brouillés et un biscuit avec du miel ou de la confiture ? » Notre fille gémit et crie : « J’ai dit non, arrête ! » Puis se roule dans le lit en pleurant et en pleurant. Notre fille me demande de lire un livre et je lui dis : « Bien sûr, laisse-moi finir de faire la vaisselle et on pourra lire un livre ensemble sur le canapé. » Puis elle se plaint : « Non, arrête, j’ai dit que je ne voulais pas. »

C’est comme si nous devions constamment marcher sur des coquilles d’œufs. Elle nous demande de danser et se plaint qu’on danse dans le mauvais sens. Elle crie et fait des crises de colère, s’enfuit et se jette contre le canapé. C’est tellement épuisant. J’aimerais qu’on me rassure et qu’on me donne des conseils pour que j’étouffe l’affaire dans l’œuf ou, à tout le moins, que je me sente en confiance dans nos réponses. Merci beaucoup. »

D’accord, donc ce que je veux aider ce parent et tout autre parent dans cette situation est de changer un peu son point de vue. Par exemple, elle dit que sa fille vient tout juste d’avoir trois ans et qu’elle a récemment commencé à faire des siennes. Puis elle décrit sa grincheuse, ses cris, sa frustration, ses émotions, son comportement obstiné qui la fait changer d’avis — elle veut quelque chose, puis elle n’en veut pas. Tout cela, je ne le percevrais même pas comme une façon de repousser les limites, parce qu’elle n’en fait pas vraiment autant qu’un enfant quand il nous frappe, disons, ou quand il frappe un frère, une sœur ou un ami, quand il lance des jouets.

Ce que cette fille semble faire, c’est libérer beaucoup de sentiments, libérer beaucoup de frustration, de stress et de sentiments inconfortables. Il y a peut-être d’autres raisons pour lesquelles ce parent n’a pas partagé ce genre de sentiments en ce moment. Ce n’est pas nécessairement le fait qu’un enfant fête ses trois ans, il y a souvent d’autres choses qui se passent. Peut-être que l’enfant commence l’école ou le parent attend un autre bébé ou qu’il y a d’autres choses qui se passent dans la famille ; ils déménagent, il y a d’autres raisons pour lesquelles les enfants ont beaucoup de… On peut les appeler grincheux comme cette mère, des sentiments grincheux, de frustration et juste de l’angoisse dont elle doit parler.

Je ne verrais pas cela comme un comportement qu’il faudrait tuer dans l’œuf ou même essayer de contrôler de quelque façon que ce soit. S’il vous pousse, vous frappe, vous mord, vous mord ou quelque chose de dommageable ou de dangereux, alors oui, je l’arrêterais là. Mais les sentiments, la grincheuse, les cris, tout ça, c’est juste des trucs. Ce n’est pas quelque chose dont nous, en tant que parents, sommes responsables, tenus de régler le problème ou de faire quoi que ce soit. La meilleure chose à faire est, comme je l’ai déjà dit, de dérouler le tapis rouge et de la laisser s’effondrer. Qu’elle soit grincheuse, qu’elle soit grincheuse, aussi grincheuse qu’elle veut l’être.

Percevoir cela comme étant sain et pas un problème. Cela nous aidera beaucoup. Cette idée qu’ils doivent marcher sur des coquilles d’œuf… La raison pour laquelle nous avons l’impression que nous devons marcher sur des coquilles d’œuf est que nous essayons d’éviter que notre enfant aille dans ces endroits inconfortables. Oui, ce n’est pas amusant en tant que parent et ce sera épuisant à coup sûr si nous essayons d’éviter de casser une coquille d’œuf ou de marcher sur un champ de mines ou peu importe comment vous voulez y penser.

Si nous sommes dans cette position, c’est tendu pour nous. C’est délicat.  Nous devons investir de l’énergie pour essayer de régler ce problème et de l’améliorer ou de l’éviter. Nous allons être épuisés. Nous allons être frustrés.

Pour utiliser une autre analogie complètement différente, c’est comme essayer d’endiguer le débit, quelque chose qui doit s’écouler par là est en fait sain, et nous essayons de l’endiguer et c’est impossible. Plus on l’endigue, plus elle s’intensifie et doit éclater encore plus. Le laisser couler, le laisser aller, ne pas le voir comme votre problème est la meilleure chose que vous puissiez faire.

Généralement, ce qui se passe, c’est qu’on en apprend davantage sur la cause de ce phénomène. Il y a peut-être des choses que ces parents pourraient examiner maintenant, des facteurs dans la vie de cette petite fille, mais il se peut qu’elle passe à un niveau de développement supérieur et, chaque fois qu’il y a du développement, il y a des sentiments inconfortables. Est-ce malsain ? Absolument pas.

Pour entrer dans les détails sur la façon de gérer ça… cette mère dit qu’elle est généralement grincheuse, elle crie après son père et moi. Laissez-la crier. Ne le laissez pas vous déranger. Les enfants crient. Les enfants plus jeunes que lui crient et hurlent. C’est ainsi qu’ils expriment leurs sentiments. Ils n’ont pas la maturité et la compréhension de leurs sentiments pour être capables de les articuler avec des mots et de dire : « Je me suis réveillé du mauvais côté du lit et tout semble, et je suis trop fatigué et je ne peux rien supporter ». Ils ne peuvent pas l’exprimer de cette façon, alors ça se traduit par, Rien ne se sent bien. Je pense que je le veux, mais je ne le veux pas !

Je peux comprendre cela, je me sens encore comme ça parfois et je me comporte probablement de la même façon qu’elle. Je pense que nous nous sentons tous dépassés parfois et que rien ne va et que nous voulons juste crier sur tout le monde ou nous effondrer sur le sol et être grincheux. C’est normal d’être grincheux. C’est normal d’être tous ces sentiments.

Les exemples qu’elle donne sont : Hier, elle s’est réveillée et elle a été heureuse pendant environ une minute, puis papa lui a demandé : « As-tu faim, veux-tu des œufs brouillés ? Papa lui a offert de très bonnes idées de petits déjeuners et elle a pleurniché et crié : “Pas d’arrêt !” »

Elle voulait exploser. Elle voulait juste exprimer sa difficulté à se réveiller et à affronter la journée. Laisse tomber.

Si elle dit : « Pas d’arrêt », j’arrêterais. Je respirerais bien. Vous pourriez dire : « Mince, vous traversez une période difficile. Préviens-moi quand tu seras prêt à venir manger et je t’aiderai à sortir du lit. »

Je ne sais pas dans quel genre de lit elle est, mais tu pourrais la prendre si elle est dans un lit d’enfant. Laissez-la tomber, laissez-la se rouler sur le sol et soyez grincheux, c’est vraiment bien et tout passera plus vite si vous la laissez passer, tout comme la rivière qui coule par là doit arriver.

Je ne me précipiterais pas pour lui donner son petit-déjeuner si elle l’exprimait comme ça. On ne veut pas être des paillassons. Nous ne voulons pas ne pas avoir nos propres limites, mais je ne me fâcherais pas non plus contre elle et ne me ferais pas insulter ou sentir que c’est un comportement grossier. C’est un comportement qui a vraiment beaucoup de sens pour une enfant de trois ans, même si elle n’a pas d’autre stress dans sa vie.

Vous pouvez vous en écarter un peu, non pas sur des coquilles d’œufs, mais avec confiance, en vous écartant pour laisser couler la rivière. Quand elle se sentira mieux, elle aura une idée de quelque chose à manger.

Si tu penses qu’elle s’est réveillée trop affamée, tu pourrais lui faire à manger et lui dire : « Ta nourriture est là quand tu seras prête. » Encore une fois, lui laisser ses sentiments, ne pas essayer de se dépêcher, ne pas la juger pour se sentir comme ça, et certainement pas se juger soi-même ou se sentir comme si vous deviez arranger ça et le rendre meilleur pour elle.

Puis elle dit que la fille a demandé à lire un livre et la mère dit, « Bien sûr », très gentiment, « Laisse-moi juste finir de faire la vaisselle. »

Ouais, donc c’est dur quand on se fait jeter dessus, quand on fait un effort et qu’on est optimiste. C’est une chose si typique que les enfants font, c’est cette chose d’exprimer leurs sentiments sur les personnes qui leur sont les plus proches, les personnes qui leur montrent le plus d’amour et qui sont les plus gentilles. Ce sont les gens sur lesquels ils se sentent en sécurité. Je me rends compte qu’il est parfois difficile de ne pas le prendre personnellement et c’est pourquoi je vous protégerais un peu, mais je n’aurais pas de rancune non plus. Je voudrais juste, oh bien, regarder votre mari, partager un petit regard connaissant, respirer et laisser aller, et attendre, attendre qu’elle se sente mieux et d’être prête à faire quelque chose avec vous.

Si vous êtes toujours disponible alors, super, et si vous ne l’êtes pas, ne vous sentez pas mal non plus. Si vous faites une offre gentille comme ça et qu’elle dit : « Non, je n’ai pas dit que je ne voulais pas », vous pourriez dire quelque chose comme : « Oh, c’est drôle, je pensais que vous l’aviez fait. D’accord, » et laissez-la partir. Encore une fois, le voyant comme n’étant pas un problème, rien que vous avez à régler ou à vous inquiéter de.

Je me rends compte que c’est un état d’esprit difficile de vraiment lâcher prise et laisser les sentiments être et croire qu’il y a une raison et que c’est la meilleure chose qu’elle pourrait faire juste là.

C’est là que la mère dit : « C’est comme si nous devions constamment marcher sur des coquilles d’œufs. Elle nous demande de danser et se plaint qu’on danse dans le mauvais sens. »

Laissez les bombes exploser autour de vous. L’autre chose ici, c’est de ne pas danser si tu ne veux pas danser. Si vous ne le voulez pas vraiment, si vous pensez le faire parce que c’est une autre coquille d’œuf que vous pouvez éviter, ne le faites pas. Ne venez pas d’un endroit où vous essayez de lui faire plaisir. Écoute-toi toi-même. N’offrez que des choses que vous voulez vraiment faire et que vous ne verrez pas d’inconvénient à ce qu’elle rejette, vous ne le prendrez pas personnellement. Tu n’auras pas l’impression, Oh, regarde ce que j’ai fait pour toi !

C’est là que nous devons avoir nos limites, et avoir confiance en nous-mêmes.

Et si vous dansez et qu’elle se plaint que vous dansez dans le mauvais sens, haussez les épaules et sachez qu’il ne s’agit pas de danse. Il ne s’agit pas de détails. C’est juste qu’elle a besoin de se plaindre, de rejeter, de s’en prendre à vous. Il y a tellement de fois comme ça en tant que parents où nous devons vraiment nous lever et être cette personne plus grande qui ne s’abaisse pas à prendre ces choses qu’un petit enfant de trois ans fait personnellement.

Je comprends que c’est difficile, ils nous semblent parfois si énormes et mûrs et nous oublions, nous oublions tous, nous oublions tous qu’ils sont très immatures, qu’ils ne savent pas pourquoi ils se comportent comme ils le sont. Ils ne veulent pas nous traiter comme ça. Ils ne le pensent pas la plupart du temps. Et d’un autre côté, nous verrions un côté totalement différent quiis est reconnaissant pour nous, qui nous dit la vérité, qui est qu’ils nous adorent. Nous ne pouvons pas l’obtenir quand nous le voulons, seulement quand ils veulent nous le donner, malheureusement.

Alors crier et faire des crises de colère, s’enfuir, se jeter contre le canapé, c’est ainsi que les enfants expriment leurs sentiments de façon intense. Ils s’effondrent pour se sentir mieux à nouveau.

Elle a dit que j’aimerais être rassurée et guidée, alors j’espère être rassurée que c’est normal, qu’il n’y a rien de mal ici, et qu’elle n’a vraiment qu’à lui faire confiance, à le laisser faire et à cesser d’essayer de l’éviter ou de l’améliorer. Vas-y, vas-y, vas-y.Laissez-la être la fille la plus grincheuse de l’univers ce jour-là, c’est sain de se sentir comme ça.

Elle dit que c’est épuisant. Oui, c’est épuisant si nous essayons de le combattre, de le réparer, de l’étayer ou de l’endiguer. Ça va être épuisant. N’adhère pas à ce rôle. Ne mettez pas ça sur votre description de travail. Laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber.

J’espère que cela aidera cette mère à se sentir plus confiante dans sa réponse.

Veuillez consulter certains de mes autres podcasts sur mon site Web, janetlansbury.com, ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc pouvoir trouver le sujet qui vous intéresse. De plus, mes deux livres sont disponibles en audio chez Audible. Pas de mauvais enfants, Discipline pour les tout-petits sans honte et élever les services de garde d’enfants, Un guide pour des pratiques parentales respectueuses. Suivez simplement le lien dans les notes de présentation de ce podcast ou allez dans la section livre de mon site web. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a six enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.

(Photo par la merveilleuse Sara Prince !)