Hi Janet,
Notre premier « bébé », notre chien bien-aimé Maxine, va devoir être euthanasié. Elle a environ 15 ans et est en mauvaise santé. Nous avons évidemment le cœur brisé.
En tant qu’adeptes dévoués de l’approche respectueuse de Magda Gerber en matière de garde d’enfants, mon partenaire et moi voulions savoir si vous aviez des conseils pour expliquer à notre fille de 3 ans ce qui va se passer. Nous n’avons aucun problème à utiliser le mot « mort » ou « mourir », et nous ne voulons pas dire qu’elle va au « ciel ». Nous avons une idée approximative de ce que nous allons dire, mais nous voulions vérifier avec vous pour avoir votre opinion sur ce qui est sûr d’être une période très difficile et émotionnelle. Aussi, si vous avez des recommandations pour des livres écrits expressément pour les enfants sur ce sujet.
Merci d’avance.
David
Salut David,
Oh, non… Je suis désolée pour Maxine ! Tu as l’air d’avoir le cœur lourd. J’y suis allé et je sais à quel point c’est dur de perdre un animal de compagnie bien-aimé. Nos animaux de compagnie nous donnent l’amour inconditionnel le plus parfait, inspirant le nôtre en retour.
Comme vous semblez l’avoir planifié, parlez simplement, directement et honnêtement à votre fille de l’euthanasie de Maxine et de la vérité sur la mort telle que vous la connaissez. Écoutez ses réponses patiemment et sans porter de jugement. Répondez à ses questions. Partagez ouvertement vos sentiments et permettez-lui aussi d’exprimer les siens. Quels que soient les sentiments qu’elle éprouve ou qu’elle n’éprouve pas, ils sont acceptables, « justes » et suffisants. La compréhension que vous avez acquise grâce à l’approche de Magda Gerber sur le développement d’une relation honnête et respectueuse avec votre fille vous guidera bien dans cette situation difficile comme dans d’autres.
J’imagine que vous allez dire quelque chose du genre : « Nous sommes désolés de vous dire que Maxine est devenue si malade, si faible et si fatiguée que nous allons lui donner des médicaments qui l’aideront à se sentir bien et à mourir. Cela nous rend vraiment tristes. Elle va nous manquer beaucoup, beaucoup. »
Puis, si elle vous demande des détails, vous les partagerez. »Elle aura une chance. Ça peut faire mal un moment, mais elle se détendra et s’éloignera. »
J’ai deux suggestions de livres pour vous et votre partenaire et un livre d’images à lire à votre fille :
I’ll Always Love You, un pleurnicheur (comme si vous en aviez besoin) à propos d’un garçon confronté à la mort du chien familial.
When Children Grieve and The Grief Recovery Handbook (for adults), par John James et Russell P.Friedman, fournissent d’excellentes feuilles de route pour comprendre et traiter la douleur de la manière la plus saine et productive possible. Leurs recommandations reflètent tout ce que j’ai appris sur le développement social et affectif sain grâce à Magda Gerber, spécialiste des nourrissons. L’essentiel de leur message : Non seulement nous avons tous des réactions uniques à la perte, mais nous réagissons à chaque perte de façon unique. Permettez-vous de ressentir vos sentiments, partagez-les avec votre enfant et donnez-lui aussi la liberté et le temps de traiter ses sentiments uniques. Le deuil inachevé crée des problèmes qui peuvent avoir un effet profond sur notre vie.
Votre deuil
Les sentiments que vous et votre partenaire avez au sujet de la perte de votre « premier bébé » sont susceptibles d’être intenses. Votre fille saura quand vous êtes distraite et bouleversée, et le fait de lui faire part de vos sentiments lui apportera non seulement le confort de la clarté, mais l’aidera aussi à comprendre et à se connecter avec ses propres sentiments.
S’effondrer devant votre fille peut être trop alarmant pour elle, mais partagez autant que possible vos pensées et sentiments à propos de Maxine. »Je suis désolé de m’être énervé contre toi. Je me sens grincheux parce que Maxine me manque. Ça fait mal. » « Cette photo de toi et Maxine me rend triste. Je l’aimais tellement. » « Je pleure pour Maxine ce matin. » »
Vas-y doucement avec toi-même. Allégez vos activités et réduisez autant que possible vos attentes à l’égard de vous-même. Laissez votre fille en faire moins, aussi. Traitez votre deuil comme une sorte de maladie.
Le deuil de votre enfant
Voici six lignes directrices tirées du livre de John W.JamesWhen Children Grieve : Pour les adultes qui aident les enfants à faire face à la mort, au divorce, à la perte d’animaux, au déménagement et à d’autres pertes. Je ne peux pas recommander ce livre assez fortement….
Écoutez avec votre cœur, pas avec votre tête. Permettre à toutes les émotions d’être exprimées, sans jugement, critique ou analyse.
Reconnaître que le deuil est émotionnel et non intellectuel. Évitez le piège de demander à votre enfant ce qui ne va pas, car il ou elle dira automatiquement « Rien »
Adults – go first. Le fait de dire la vérité sur votre propre deuil permettra à votre enfant de se sentir en sécurité et de parler ouvertement de ses propres sentiments.
Ne pas oublier que chacun de vos enfants est unique et a une relation unique avec l’événement de perte.
Be patient. Ne forcez pas votre enfant à parler.
Ne dites jamais « Ne vous sentez pas triste » ou « N’ayez pas peur ». » La tristesse et la peur, les deux sentiments les plus courants liés à la perte, de quelque nature que ce soit, sont essentiels pour être humain.
Comme vous êtes des adeptes de l’approche de Magda Gerber, ces lignes directrices sur l’écoute et le partage des sentiments doivent vous sembler étonnamment familières. (Ces livres ont aussi été l’inspiration de mon premier article sur mon blog Good Grief — When Babies Need To Cryabout qui a permis à nos bébés de vivre un deuil sain.)
Cela a été difficile pour moi d’écrire (et j’avoue que je l’ai évité) parce que cela me rappelle le premier bébé qui me manque encore intensément, notre Earl, notre mélange de laboratoire noir qui a été euthanasié il y a six ans. Il m’a soutenue et réconfortée lors des épreuves de maternité avec 3 bébés. Il a accepté avec chevaleresque le changement dans notre relation quand je suis devenue maman, se contentant avec beaucoup moins d’attention qu’il ne l’avait habitué, toujours joyeux, sensible, affectueux, loyal et toujours plein d’espoir d’une sortie à la plage ou au parc (ou une tranche de pizza, son préféré). Ces animaux sont nos anges.
Mais la bonne nouvelle, c’est que c’est une opportunité incroyable, car à travers toutes les expériences que vous, votre partenaire et votre fille avez partagées avec Maxine, et le modèle sain que vous fournirez maintenant après l’avoir perdue, vous enseignez à votre petite fille des leçons précieuses sur la joie, la douleur et ce que cela signifie vraiment d’aimer.
David, toutes mes condoléances. Mes pensées et mes prières seront avec vous et votre famille. Merci de m’avoir permis de partager votre lettre ici.
Chaud, Janet
Lorsque j’ai posté cet échange sur Facebook récemment, Vicki Gura Paliaroli, une thérapeute du Henry Ford Health System dans le sud-est du Michigan, m’a offert quelques commentaires très utiles et m’a permis de les partager ici :
Bonjour Janet. Je pense que vos conseils sont très affectueux et de soutien et permet à l’enfant d’être en mesure d’exprimer pleinement ses émotions. En tant que thérapeute qui travaillait auparavant dans un hospice, je sais combien il peut être difficile de parler de la mort avec les enfants. Une chose qui m’est toujours restée en mémoire, c’est d’utiliser des termes très réels avec les enfants, par exemple « cancer », « crise cardiaque » ou « AVC » pour expliquer comment un être cher est mort. Lorsqu’un enfant entend « très malade », cela peut être trop vague et il peut s’inquiéter de ce qui arrivera s’il devient « trop malade ». Assez innocemment, un parent peut dire à un enfant qu’il est trop malade pour aller à l’école. Un enfant pourrait commencer à craindre qu’il se fasse « vacciner » par la suite. Je ne veux pas aller à l’extrême, mais les enfants, comme vous le savez, ont besoin d’informations très concrètes. Merci de m’avoir permis de partager mes pensées. J’ai tellement appris de vos articles et je pratique les enseignements du RIE avec ma propre fille de 4 ans. Mon seul regret est que je l’ai appris quand elle avait déjà 3 ans ! Mais, notre relation est tellement plus saine, aimante et confiante en suivant ces principes. Merci pour le merveilleux travail que vous faites !
(Photo du premier bébé Earl et moi vers la fin de sa vie par mon amie Alessandra De Clario, Ph.D.)
