Dans cet épisode : La mère d’un enfant de 2,5 ans écrit que son fils se frustre facilement lorsqu’il tente de nouvelles choses, puis se met en colère et « exige que je le fasse pour lui ». Elle dit qu’elle essaie d’encourager et d’accepter ses émotions, mais elle veut savoir si Janet a des suggestions pour communiquer plus efficacement avec son fils.
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled.Aujourd’hui, je réponds à une question posée sur ma page Facebook par le parent d’un enfant de deux ans et demi dont le fils devient rapidement frustré par de nouveaux défis et semble finir par exiger qu’elle le fasse pour lui. Elle s’inquiète du fait qu’il ne se fasse pas confiance, alors elle veut s’assurer qu’elle répond d’une manière qui lui fasse savoir qu’elle avait confiance en lui, et elle se demande comment communiquer cela.
Voici le message que j’ai reçu sur ma page Facebook :
« Salut, Janet. J’ai un fils de deux ans et demi. J’ai remarqué de plus en plus que lorsqu’il tente de nouvelles choses, s’il n’atteint pas ce qu’il espère à la première ou à la deuxième tentative, la frustration semble apparaître rapidement, et il insiste pour que je le fasse pour lui. »Maman, fais-le. J’ai essayé de l’encourager doucement et de montrer ma confiance dans sa capacité à continuer d’essayer ou d’offrir l’aide minimale requise, mais souvent ces situations, quand je n’interviens pas et ne fais pas ce qu’il demande, semblent susciter des émotions fortes et de la colère dirigée à la fois contre l’activité tentée et contre moi. Cela ne m’inquiète pas, car la plupart du temps, j’ai l’impression de pouvoir accepter ces émotions fortes, bien que parfois je me débatte avec les demandes insistantes pour que je fasse les choses. Cependant, je me demande si vous avez des suggestions sur la façon dont je pourrais répondre pour aider à communiquer ma foi à mon fils que j’ai confiance qu’il est capable d’accomplir plusieurs de ces tâches ou activités. J’ai l’impression qu’il me demande de faire des choses parce qu’il n’a pas confiance en lui-même pour les faire. Toute pensée que vous pourriez avoir serait vraiment appréciée. »
D’accord, j’aimerais donc commencer par ce qu’elle dit à la fin, car je pense qu’il est important de comprendre ce qui se passe lorsque les enfants expriment ce genre de frustration apparemment exagérée. Je ne crois pas que ce soit parce qu’il ne se fait pas confiance pour pouvoir faire ces choses. Je veux dire, ça peut arriver quand les enfants grandissent si c’est toujours nous qui la réparons. Ou, si nous ne sommes pas à l’aise avec la frustration, nous pouvons en fait donner ce message aux enfants. Mais à deux ans et demi, il n’a pas encore ce message. J’enlèverais cette préoccupation de la mêlée. Ce n’est pas qu’il ne se fait pas confiance pour le faire.
Cette mère dit qu’elle cherche des suggestions sur la façon dont elle pourrait réagir pour aider à communiquer sa foi en lui et sa confiance qu’il est capable. La meilleure façon de communiquer ces choses est de les croire et de ne pas essayer de les communiquer. N’essayez pas de lui dire ça, mais d’y croire nous-mêmes. Croire qu’il peut le faire, peut-être pas maintenant, mais à un moment donné, il sera capable de le faire.
Et plus important encore, croire et comprendre que la frustration est saine à exprimer. Ce n’est pas un problème. Ce n’est pas une situation dans laquelle nous devons faire quelque chose.
Cette mère semble avoir une bonne attitude envers les émotions parce qu’elle dit que la plupart du temps elle peut s’asseoir et accepter, et c’est aussi ce qui va lui donner le message qu’elle croit en lui. Elle croit qu’il est en sécurité en allant à ces endroits frustrants en lui-même et en les ressentant jusqu’au bout.
C’est ce que nous devons croire en nos enfants, que c’est normal, que c’est sain. Nous le percevons comme une partie de la vie, de l’apprentissage et de la résolution de problèmes.
Nous pouvons probablement tous nous identifier à ces impasses ou quand il semble que tout cela ne fonctionne pas et que nous sommes tellement frustrés et que nous voulons tout simplement abandonner sur-le-champ, et parfois nous le faisons. Ensuite, nous y revenons si c’est important. S’il est important pour nous d’y travailler et si c’est quelque chose sur quoi nous voulons vraiment travailler, nous y revenons.
Ce qui est parfois difficile pour nous, les parents, c’est de nous concentrer moins sur la situation particulière qu’il essaie de résoudre et qu’il veut qu’il parvienne à la victoire à la fin, qu’il puisse le faire. Ce serait mieux si on voyait ça, tu sais quoi ? Il y a une raison pour laquelle il est si frustré à ce sujet et ce n’est probablement pas vraiment à ce sujet. C’est au sujet de ces changements qui se produisent dans sa vie, du fait qu’il commence une nouvelle école, que j’attends un bébé, qu’il a eu une gardienne de temps en temps et qu’elle va disparaître maintenant. Ce genre de transitions et de facteurs de stress s’expriment à travers ces activités frustrantes.
Souvent, l’enfant savent comment le faire et l’a déjà fait auparavant, mais il va quand même à l’endroit de « Je ne peux pas faire ceci », et cela devrait être très révélateur. Ça nous montre que, tu sais quoi ? Il se sert de ça. Je veux dire, les enfants sont si brillants à ça. Je ne cesse de m’étonner de voir à quel point ils sont brillants dans le traitement de leurs émotions. Ils trouveront instinctivement quelque chose avec lequel ils peuvent se débattre, ce qui les aidera à ouvrir le bec de la bouilloire à thé et à évacuer la vapeur, et la vapeur semble énorme comparativement à ce qui se passe réellement. C’est parce que la situation particulière a permis à l’enfant d’exploser, comme l’enfant en a besoin. On dirait qu’il a besoin d’exploser un peu et qu’il doit savoir à 100 % que c’est bon. Il sait qu’en lui montrant vraiment qu’il n’y a pas de problème, c’est plus qu’en disant n’importe quoi à ce sujet.
Quand elle dit au début de cette note que lorsqu’il tente de nouvelles choses, s’il n’atteint pas ce qu’il espère à la première ou à la deuxième tentative, la frustration semble apparaître rapidement, et il insiste pour que je le fasse pour lui. Habituellement, les enfants ne nous demandent pas rapidement de le faire à leur place, à moins qu’ils n’aient l’impression que nous voulons vraiment qu’ils puissent le faire. Que nous sommes un peu mal à l’aise là-bas, du moins un peu mal à l’aise.Ou qu’on le fait pour lui, d’habitude. Mais sinon, ils n’y vont généralement pas. Il va y aller, pour une raison ou une autre. Dans un sens, c’est un peu comme si ça faisait partie de la crise de colère. C’est une partie de la frustration qu’il dit : » J’ai besoin que tu le fasses. J’ai besoin que tu le fasses. J’ai besoin que tu le fasses. Tu dois le faire. » C’est la façon dont les enfants disent des choses pendant une crise de colère comme » Va-t’en ». Je ne t’aime pas. » Tout cela fait partie de la façon dont l’émotion s’exprime.
S’il demande de l’aide, je serais certainement à proximité. Je disais : » Wow, j’ai entendu que tu voulais que je le fasse », et je m’approchais. Je serais là pour l’aider, mais la voie que je l’aiderais serait différent du genre d’aide qui le fait pour lui et s’assurerait qu’il arrive jusqu’au bout. Je serais l’aide émotionnelle de soutien. Ce que fait cette mère, dit-elle, c’est d’essayer de l’encourager doucement et de montrer ma confiance dans sa capacité à continuer d’essayer.
Je n’encouragerais pas les enfants à continuer d’essayer parce que cela leur met la pression qu’ils doivent le faire pour nous. Je ne donnerais même pas d’encouragements doux en soi. J’encouragerais en étant là, en étant calme. Je reconnais : » C’est vraiment difficile. C’est difficile à faire. Vous avez vraiment du mal avec ça, » lui donner ce genre de soutien.
Mais encore une fois, le véritable encouragement vient quand nous n’avons pas peur qu’il soit frustré et qu’il ne le fasse pas, n’accomplisse pas la tâche. Peut-être qu’il le jette et qu’il est en train de fondre, et ce serait une chose très positive parce qu’il exprime des sentiments qu’il a vraiment besoin d’exprimer et qu’il s’est laissé entraîner dans cette activité.
Encore une fois, pour être précis, la façon dont cela fonctionnerait, c’est qu’il commence à essayer quelque chose, il n’y arrive pas, il est frustré, nous faisons confiance à la frustration. Il dit : » Maman, fais-le. » Nous reconnaissons : » Oui, vous voulez vraiment que je le fasse pour vous. Je t’entends. » Ou, encore moins que ça. Juste comme, » Je t’entends. Je t’entends, » et hochant la tête, mais sachant qu’il est au milieu de quelque chose là.
Il ne dit pas rationnellement : » Maman, peux-tu faire ça pour moi ? » Il est au milieu de ses émotions. Alors, le laisser faire, lui faire confiance, ne pas l’encourager ou essayer de lui faire confiance, » Je pense que vous pouvez vraiment le faire. Tu es douée pour ça », ou quoi que ce soit d’autre pour cette mère, ce qui pourrait sembler être un encouragement utile, des cajoleries, ou autre chose. Parce que ce que les enfants y entendent, c’est : » Elle n’est pas vraiment à l’aise non plus que je sois dans cette émotion. Elle n’est pas à l’aise. Elle essaie de me sortir de là. Elle essaie de m’aider à m’en sortir au lieu de croire qu’il y en a une pour une raison et d’en rester là. »
Ce qui m’intéresse et qui est très révélateur ici, c’est qu’elle dit : » Quand je n’interviens pas et ne fais pas ce qu’il demande, cela semble susciter des émotions fortes et de la colère dirigée à la fois contre l’activité tentée et contre moi ». Oui. L’activité l’aide à l’évacuer, mais la personne avec qui il doit vraiment pouvoir l’évacuer est sa mère. Alors, » C’est cette activité, mais je dois la partager avec vous. J’ai besoin de partager ça avec ma mère, » tu sais ? Et souvent, il y a d’autres choses qui se passent ici. Il y a du changement dans la famille. Il y a du stress pour l’enfant. C’est souvent la raison d’être de ces explosions. Je n’interviendrais pas et ne ferais pas ce qu’il demande parce que, encore une fois, il le demande dans un lieu de frustration.
Je pense que nous devons aussi nous rendre compte que, tout comme nous, lorsque les enfants sont frustrés de faire quelque chose, ce n’est pas parce que la chose ne se fait pas. C’est parce qu’ils ne sont pas capables de le faire eux-mêmes, et c’est ce qu’ils veulent. Ils veulent pouvoir le faire eux-mêmes. Ils se sentiront peut-être un peu mieux quand maman viendra et le fera pour lui, mais ce n’est pas vraiment un sentiment très satisfaisant. Je suppose que je le dis tout le temps sur ce podcast et dans mes articles, faire confiance aux sentiments. Laisse les sentiments être. C’est la meilleure chose qu’il puisse faire est de partager ces sentiments et cette frustration avec la merveilleuse mère qu’il aime.
Cette mère dit que ça ne l’inquiète pas, mais je pense qu’elle est peut-être encore un peu… Elle n’est pas tout à fait sûre de savoir vraiment qu’il y a une raison aux sentiments et qu’elle n’a pas besoin de l’inquiéter du tout, et qu’il va recevoir tous les messages qu’elle veut lui faire passer en faisant confiance à son processus et à ses sentiments. Cela ne veut pas dire que nous n’aidons jamais un enfant à faire quoi que ce soit non plus. C’est comprendre ce que les enfants veulent vraiment dans ces situations. Ils ne veulent pas toujours ce qu’ils disent au fond d’eux-mêmes. Ce serait beaucoup plus facile s’ils le faisaient, n’est-ce pas ? S’il n’était pas dans ce lieu de grande émotion et qu’il venait de dire : » Oh, tu peux m’aider, maman ? » Encore une fois, je m’approchais et je disais : » Oui, bien sûr que je peux. Voyons voir. Qu’est-ce que tu essaies de faire ici ? et je continuais à le lui renvoyer pour qu’il puisse en faire autant qu’il le pouvait. Et ensuite, j’évaluerais… est-ce quelque chose qu’il doit vraiment réaliser ? Y a-t-il un moyen que je puisse faire une petite chose tout en lui permettant d’être celui qui la termine, qui la possède ?
Par exemple, les enfants essaient parfois d’ouvrir quelque chose, comme un pot avec un couvercle vissé ou de faire des boutons sur les vêtements d’une poupée bébé. Avec le bocal, je dirais :” Je vais garder ce rôle pour vous », et c’est tout ce que je ferais probablement pour ça. Si c’était au sujet des vêtements de bébé, j’aiderais probablement un peu plus, mais je serais toujours en train d’évaluer comment faire le minimum, et ainsi mon enfant pourrait faire le maximum. Peut-être les aider à séparer un peu le trou pour le bouton afin qu’ils puissent être ceux qui le poussent à travers.
Il y a beaucoup de choses que nous pouvons faire pour faciliter les choses, mais cela ne fonctionne vraiment que si nous n’adoptons jamais un programme pour le faire, que nous sommes toujours un pas derrière notre enfant dans ce domaine. Donc, si notre enfant s’arrête et que son attention s’est portée sur autre chose, nous ne disons pas : » D’accord, finissons-en. » Bien souvent, cela se produit et cela reflète le fait que nous, en tant qu’adultes, avons l’impression que nous devons le faire et que notre enfant le veut aussi. Mais en fait, notre enfant voulait juste jouer avec et il y aura un autre jour où ils pourront le faire eux-mêmes.
Ce sont toutes des subtilités. Ce sont de petits jugements. Mais surtout, si nous croyons que la frustration est quelque chose à laquelle beaucoup d’enfants vont, surtout les enfants qui sont plus intenses dans leurs émotions… Ce garçon semble être l’un de ces enfants qui est un peu plus gravement blessé. Tout est bon, tout est sain et c’est la meilleure façon pour les enfants de se sentir en confiance, quand ils savent qu’ils pourraient avoir l’impression que tout s’écroule, alors ça change tout seul. Ils se sentent mieux. Ils expriment leurs sentiments et se sentent mieux, puis ils sont capables de recommencer.
J’espère que ça aide.
Aussi, vous voudrez peut-être jeter un coup d’œil à certains de mes autres podcasts sur mon site Web. Si vous préférez lire, mes livres sont aussi disponibles en livre de poche chez Amazon et en ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.J’ai aussi une série audio Sessions. Ce sont des enregistrements individuels de mes consultations privées avec des parents qui discutent de leurs problèmes personnels. Ces épisodes sont disponibles en allant sur sessionsaudio.com, c’est-à-dire sessions, pluriel, audio.com et vous pouvez commander ces épisodes individuellement ou les obtenir tous, ce qui représente environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $. Sessionsaudio.com.
Et merci beaucoup de m’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
