du ressentiment à l’amitié — comment nos enfants peuvent apprendre à aimer un nouveau frère ou une nouvelle sœur
Le rôle parental est un voyage de découverte, et l’une des leçons que nous en tirons (le plus tôt possible, idéalement plus tôt que tard) est qu’il y a des aspects de la vie de nos enfants que nous pouvons contrôler et beaucoup plus que nous ne pouvons contrôler.
Lorsque nous avons deux enfants ou plus, il devient rapidement évident que nous avons très peu de contrôle sur leurs relations fraternelles. Oui, nous pouvons apprendre à nos enfants à se traiter mutuellement avec empathie et respect en modelant nous-mêmes ces pratiques, de parent à enfant (et en étant patients, parce que ce genre d’apprentissage prend du temps et mûrit). Mais il n’y a rien que nous puissions faire pour que nos enfantsveulent être ensemble. Nous ne pouvons pas nous faire de meilleurs amis, et toute tentative de diriger ou de s’immiscer dans ces relations se retourne habituellement contre nous, parce que nos interventions de jugement ont tendance à créer de la culpabilité, de la honte et des « méchants ». Naturellement, les enfants placés dans cette position blâmeront leur frère ou leur sœur.
Ce que nouspouvonsfaire, c’est travailler à garder nos enfants en sécurité tout en acceptant leurs hauts et leurs bas et tous les sentiments et comportements désordonnés qui vont avec le territoire. Si l’on tient compte des creux, il y aura en fait plus de vrais sommets. Notre défi est donc de juger et de projeter moins, d’accepter et d’empathyser davantage — de confier à nos enfants leur relation.
Brettania a partagé son voyage :
Mon deuxième bébé devait arriver quand mon premier enfant avait 2,5 ans, et j’attendais vraiment avec impatience le moment de la nidification pure. J’ai eu des images de liens affectifs tout l’hiver avec mon enfant de 2 ans et mon nouveau-né. Puis notre nouveau bébé est arrivé. Je n’ai même pas pu tenir ou allaiter mon nouveau bébé dans la même pièce que l’enfant de 2 ans sans l’empêcher d’essayer de frapper son frère. Il n’a clairement pas aimé son nouveau frère ou sa sœur presque autant que je l’avais espéré et fantasmé.
Au fur et à mesure que mon nouveau bébé grandissait et que je commençais à placer quelques jouets dans son espace de jeu clôturé, les jouets disparaissaient. Mon enfant de 2 ans soulevait les clôtures, rampait en dessous et enlevait tout ce qui semblait le plus plaire au bébé. J’ai trouvé des anneaux de dentition cachés sous le canapé et son oreiller.
Après plusieurs mois, alors que mon enfant de 3 ans devenait plus bruyant, chaque soir, il offrait des suggestions pour se débarrasser de son frère : le mettre à la poubelle, le laisser dans la forêt pour qu’une famille de cerfs l’élève, ou le donner à un voisin ou un ami. Il me demandait aussi si son petit frère pouvait « mourir plus tôt », ou me disait combien il souhaitait que son frère se dépêche et redevienne un homme pour qu’il soit à nouveau un enfant unique.
Tout cela m’a été difficile à entendre au début…. mais RIEhad m’a appris qu’accepter ces sentiments était la voie à suivre. Tous les jours, j’écoutais et je disais quelque chose du genre : « Je t’entends, tu veux vraiment mettre ton frère à la poubelle. C’est une chose normale que tu veux. » Mon aîné s’illuminait et demandait, je l’espère, « Pouvons-nous le faire ? » « Non, on ne peut pas, mais je comprends vraiment à quel point tu le veux. » Quand j’en ai parlé à Lisa Sunbury Gerber, associée de RIE, elle m’a recommandé le livreToo Small for Honey Cake. Dans ce livre, un frère aîné parle de son désir d’envoyer son nouveau-né dans un zoo ou de le mettre à la poubelle. Inutile de dire que mon fils est apparenté immédiatement. Il a adoré le livre et m’a souvent demandé de relire les pages sur le renvoi du petit frère.
Au fil des mois, il y a eu de bons moments, mais mon aîné ne semblait toujours pas trop aimer son frère. Il y a eu beaucoup de tentatives pour frapper le bébé. J’ai commencé à avoir des doutes et j’ai senti que j’avais vraiment besoin de « réparer » leur relation.
Le plus dur pour moi a été de me faire à l’idée que mes sentiments à leur égard « ne s’aiment pas ». Je nai jamais vraiment lutté avec les questions de jouets parce que jai pensé à elle de cette façon : ce qui est plus important – sassurer que mon plus jeune est de jouer avec cette balle particulière que son frère vient de prendre de ses mains, ou de veiller à ce que mes enfants peuvent construire une relation au fil du temps qui est la leur et qui nest pas entaché par mon jugement ou mes attentes ou souhaits. Si je me mets en travers du chemin en jugeant, en réparant ou en contrôlant les choses, je prive en fait les deux enfants de quelque chose.
Une partie de ce qui m’a permis de continuer, c’est de voir comment ils se regardaient les uns les autres, et non vers moi, lorsqu’ils cherchaient à résoudre les problèmes de jouets. Ils étaient en train de comprendre leur relation plutôt que de se tourner vers moi pour résoudre les problèmes à leur place. Bien que dautres personnes autour de moi aient parfois été consternées par la façon dont jai « laissé » mon enfant de 3 ans prendre des jouets de son petit frère (jai même perdu un ami à ce sujet), je pouvais clairement voir à quel point mon plus jeune enfant se souciait peu (si pas du tout) de la prise de jouets. En fait, il semblait souvent fasciné de voir son grand frère attraper et cacher les jouets ! Et je donnais régulièrement à mes enfants du temps à part dans des espaces de jeu séparés, alors je savais que mon plus jeune avait tout le temps de jouer avec des jouets.
Ce qui s’est passé ensuite a été assez étonnant. Vers 8-9 mois, mon aîné donnait régulièrement des jouets à son petit frère et choisissait même ceux qu’il savait que son frère préférait. Parfois, mon aîné enlevait un jouet des mains de son frère, mais ensuite, sans y être invité, il allait le remettre dans les mains de son frère. Ce fut un tournant. Vers l’âge d’un an, il est devenu évident pour moi que mes enfants développaient une relation d’amour, d’attention et d’authenticité qui leur était propre.
Un de mes premiers souvenirs de ceci est que mon aîné avait un jouet de tracteur sur lequel son petit frère n’était pas capable/prêt à monter, alors il a eu l’idée de tourner le tracteur sur le côté pour qu’ils puissent prétendre être mécaniciens ensemble. J’ai gardé des espaces de jeu séparés pour eux et je les ai laissés choisir quand ils veulent être ensemble. Peu à peu, ils ont commencé à vouloir être ensemble plus qu’à part, et finalement mon aîné m’a dit de démonter les espaces séparés. Ses » projets » dans la salle de jeux sont désormais protégés par la simple conversation et l’accord mutuel avec son petit frère.
L’autre jour, j’ai dit à mes enfants que je devais passer un coup de fil, puis je changeais la couche de l’enfant d’un an et nous sortions. Quand je suis revenu, mon fils de quatre ans était en train de changer la couche de son frère (tout en lui parlant du changement de couche !). Le petit coopérait et soulevait son corps pour aider son frère à changer sa couche. Puis nous sommes allés dans un jardin, et chaque fois que l’enfant d’un an avait soif, son frère tenait sa coupe d’eau pour lui ou pliait la paille pour lui afin qu’il puisse prendre un verre.
Ils m’étonnent tous les jours par leur proximité, le plaisir qu’ils ont à se tenir compagnie et la gentillesse qu’ils ont l’un envers l’autre. L’aîné s’occupe maintenant constamment de son frère. Ils ne s’occupent pas seulement des problèmes liés aux jouets, mais ils s’occupent aussi verbalement de » protéger le projet de n’importe qui » dans les aires de jeux séparées de la salle de jeux. Je remercie RIE de m’avoir encouragée à leur donner de l’espace pour qu’ils puissent se débrouiller seuls et de m’avoir encouragée à laisser leur relation être ce qu’elle est… sans essayer d’y arriver. L’amitié authentique que je vois maintenant vaut plus que la peine d’être vécue alors qu’ils luttaient pour apprendre à se connaître et construire leur relation.
♥
Merci beaucoup, Brettania, d’avoir partagé votre histoire et vos photos !
Pour en savoir plus sur la façon d’encourager les relations positives entre frères et sœurs, je recommande :
Demander à l’entraîneur des parents : 7 façons d’aider votre enfant à s’adapter à un nouveau bébé par Susan Stiffelman
Un appel au soleil et éclairé par Nadine Hilmar
Conflits entre frères et sœurspar Lisa Sunbury
De rivaux frères et sœurs à meilleurs amis frères et sœurs par Kate Russell
Gérer l’agressivité de ses frères et sœurs par Amanda Morgan
Mes nombreux autres postes de frères et sœurs : ICI
Je recommande aussi Sœurs sans rivalitépar Adele Faber et Elaine Mazlish, Your Self Confident Babypar Magda Gerber et mon guide de discipline respectueux, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame
