Dix choses que mes enfants n’apprennent pas bien

Dix choses que mes enfants n’apprennent pas bien

Parfois, c’est comme si toutes les intelligences sortaient de la tête de mes enfants. Et par « parfois », j’entends beaucoup de.

Comment se fait-il qu’il faille leur rappeler d’apporter leur vaisselle dans l’évier après le dîner ? Comment se fait-il qu’ils ne se souviennent pas de sortir leur boîte à lunch de leur sac quand ils rentrent de l’école ? Vêtements sales ! À quel point est-il difficile de se rappeler quand ils enlèvent leurs vêtements, ils devraient les mettre dans le panier, ne pas laisser un sentier de style Hansel & Gretel dans la maison pour qu’ils puissent retrouver leur chemin vers leur chambre ?

Je veux dire, bénis leurs chaussettes de coton et tout ça, mais si c’était des chiens, je deviendrais vite une personne à chats.

Pour évacuer ma frustration, parce que ma femme en a marre de m’écouter en parler, j’ai dressé une liste des choses les plus frustrantes que mes petits chéris ne font pas bien.

1. Nettoyage. 

Malgré ce qu’ils voient faire leurs grands-pères, j’ai dit à mes enfants que le nettoyage n’est pas un sport de spectateur. Pas qu’ils regardent. Non, pendant que je nettoie une pièce, ils détruisent le contenu d’une autre. Assez brillamment, j’ai essayé d’expliquer à mes enfants qu’ils pourraient même trouver qu’il est aussi amusant de ramasser des jouets que de les laisser tomber (ce qui semble être leur activité favorite dans le monde entier). Après avoir ramassé les jouets, je leur ai dit qu’il fallait les jeter dans la boîte à jouets pour qu’ils tombent. Je vois que tout le monde y gagne. Jusqu’à présent, ils ont été un peu lents sur l’adoption.

2.signes de la main.

Je jure que j’encourage mes enfants à saluer avec tous leurs doigts sur la main. Je suis coupé par un idiot qui parle sur son portable et je sais qu’un de mes petits amis n’utilise que deux doigts pour dire au revoir à grand-mère. C’est le genre de chose qu’il est difficile de dé-enseigner, alors j’ai essayé de dire à Miss3, si vous voulez au moins faire tourner votre main et crier, « Au revoir Grand-mère.Paix à vous. »

3.manières.

Je soupçonne qu’au lieu d’enseigner à mes enfants les bonnes manières, je leur enseigne l’art du hollaback. Ils semblent seulement dire please et thank you après avoir dit, « What do we say ? »

4.partage.

Rien ne vous rend plus fier que de voir un de vos enfants partager. Miss3 l’a fait récemment, arrachant un sac Dora des mains de Miss1.Quand je l’ai tirée dessus, Miss3 m’a simplement dit : « Je partage. » Si fier.

5.Salle de bain.

Si, lors de la fouille de la maison en deux minutes de mes enfants pour me trouver (je jure qu’ils ont organisé des patrouilles, comme dans les camps de prisonniers), je suis aux toilettes ou sous la douche, ils ne ferment pas les yeux. Bien que je n’ai aucun problème s’ils veulent s’asseoir et discuter ou, si l’odeur est trop offensante, s’ils veulent partir, j’apprécierais vraiment qu’ils ferment la porte, car je ne peux pas le faire moi-même depuis la douche ou les toilettes.

6.eau du bain. 

On l’appelle l’eau du bain parce qu’elle est censée rester dans le bain, par opposition à l’eau de serpillière, qui sert à nettoyer les carreaux de la salle de bain. Ils sont totalement différents. C’est trop demander à mes enfants d’arrêter de confondre les deux ? De plus, si quelqu’un connaît un moyen de convaincre mes enfants que l’écuelle à chien n’est pas faite pour se rafraîchir après quelques tours de balcon sur votre trike, je suis tout ouïe.

7.Réveil. 

Je ne peux que supposer que l’incapacité de mes enfants à chuchoter est la raison pour laquelle ils se réveillent tous à quelques minutes les uns des autres. Ils ne font pas nécessairement tout leur possible pour se réveiller l’un l’autre, d’autant plus que j’ai expliqué la gravité de ce crime et les peines encourues. Cependant, il est difficile pour n’importe quel enfant de dormir par l’intermédiaire de quelqu’un qui crie : « Vous dormez encore ? » du bord de son oreiller.

8.vêtements.

Pourquoi les enfants n’arrêtent-ils pas de tirer tout le contenu de leur garde-robe sur le sol ? Je ne garde pas les jouets des enfants avec leurs vêtements, donc ils n’ont vraiment pas besoin de regarder entre les chemises ou au bas de votre bas de chaussette pour un Little People, Barbie ou un dinosaure. Ou, s’ils ne peuvent pas s’arrêter, pourquoi ne peuvent-ils pas au moins attendre que leur mère soit à la maison ?

9.Devoirs. 

Vous n’imaginez pas combien de fois les enseignants envoient à la maison des feuilles d’équations qu’ils n’ont jamais expliquées à leurs classes. Certainement, d’après les regards vides sur les visages de mes enfants, cela semble être le cas plus souvent qu’autrement. Soit ça, soit mes enfants font habituellement leur pause pipi pendant les maths. Ce qui m’ennuie vraiment, c’est quand je m’assois et que j’aide les enfants à faire leurs calculs et qu’ils ne se souviennent pas de remettre leurs feuilles de devoirs à la maison. Je veux savoir si j’ai eu les bonnes réponses !

10.Confidentialité.

Comment expliquer à un enfant, alors que la porte de ma chambre est fermée, que je m’en aille ? Sérieusement, ils ne peuvent pas me laisser une minute ? Si je sais qu’ils sont à propos de la maison, deux minutes, max. Nous sommes pleinement conscients que nous ne pouvons pas nous éterniser, mais ils devraient me faire confiance sur ce point, leur mère et moi serons tous les deux d’une humeur beaucoup plus hospitalière s’ils nous donnent une seconde.

Évent terminé. Merci pour votre temps. Si vous avez besoin de moi, je serai dans leur chambre pour essayer de montrer aux enfants à quel point c’est amusant de ramasser leurs jouets.

Bruce a commencé son blog parce que ses amis et sa famille voulaient savoir comment il parvenait à nourrir et vêtir une si grande famille tout en s’amusant et en ayant les moyens de payer des vacances et de la bière. Il n’en avait aucune idée, mais il pensait que s’il commençait à écrire les choses, une sorte de modèle pourrait émerger. Lorsqu’il n’est pas au travail, Bruce aime lire, écrire, se cacher de ses enfants et ne pas changer les couches. Il a récemment relevé le défi de la bicyclette dans le but de survivre assez longtemps pour voir tous ses enfants à la porte afin qu’il puisse enfin dormir en.