Des difficultés intenses avec un enfant provocateur et résistant

Dans cet épisode : Janet répond à une lettre d’une mère célibataire qui travaille et qui décrit sa relation avec son enfant de 4 ans comme étroite et respectueuse, mais le comportement de défi chronique de sa fille est épuisant et inquiétant. Cette maman est bouleversée et cherche désespérément des conseils et de l’espoir.

Transcription de « Difficultés intenses avec un enfant provocateur et résistant »

Bonjour, c’est Janet Lansbury et bienvenue chezUnruffled. Dans cet épisode, je vais répondre à une lettre d’une mère. Elle est une mère célibataire, et elle décrit sa relation avec son enfant de près de quatre ans comme étroite et respectueuse, mais elle et sa fille semblent être en conflit la plupart du temps et sa fille dit « non » à tout.

Avant de commencer, je tiens à rappeler à tout le monde que mes deux livres sont disponibles, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame, etElevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Ils sont tous les deux en audio et Audible.com et en livre de poche chez Amazon et en e-book chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

« Chère Janet,

J’ai lu votre blog et vos messages et chaque fois que je les lis, ils ont un sens parfait et je dis oui, je vais le faire. Je peux être une meilleure mère, plus patiente, plus disponible, plus tolérante, mais la vérité est que je me trouve en conflit avec ma fille et j’ai maintenant l’impression que c’est sur une base quotidienne. Ma fille est très volontaire et dit actuellement non à tout ce que je demande. Elle commence l’école en septembre. J’ai l’impression que nos relations très proches se détériorent. Elle n’ira pas aux toilettes, elle pissera dans son pantalon à la place. Elle ne me tiendra pas la main de l’autre côté de la route. Elle ne s’assiéra pas à table, elle rampera en dessous. Elle ne marchera pas avec moi, elle s’enfuira. Quand elle était en vacances, elle faisait ça encore et encore. Elle ne veut pas se coucher. Elle ne veut pas s’habiller ou se déshabiller. Elle n’ira pas aux toilettes sans moi.

Ce qui précède n’est qu’une fraction des choses à ne pas faire et à ne pas faire et elles s’expriment avec véhémence et souvent en criant, en pleurant, en criant, en roulant sur le sol, en frappant, en crachant, en donnant des coups de pieds et en mordant. J’ai été frappé cinq fois au visage lors d’une foire le samedi parce que j’ai dit : “Regarde, voilà ton amie Amore”, et quand elle n’a pas pu la voir, je lui ai encore montré du doigt. Elle s’est retournée et m’a frappé plusieurs fois au visage. Ma réponse a été de lui tenir la main et de dire : “Je ne peux pas te laisser me frapper.” Puis lui a demandé pourquoi elle m’avait frappé. Elle m’a dit que c’était parce qu’elle voulait un livre.

Ces raisons aléatoires non liées sont toujours offertes. L’incident du château gonflable a consisté à me demander de sortir ma fille du château. Je lui ai demandé à plusieurs reprises de se détacher, mais je n’ai pas pu la porter à cause de problèmes de dos. Elle m’a ignoré et s’est enfuie jusqu’à ce qu’elle s’allonge sur le château gonflable et crache dessus. J’ai réussi à la tirer vers moi et à la tenir sur mes genoux pendant qu’elle écrivait, criait et crachait. Elle a ensuite refusé de rentrer à la maison avec moi. Elle a crié en rentrant chez elle en autobus et je l’ai finalement mise au lit à 17 h, car c’est moi qui ne pouvais plus faire face aux émotions massives, aux colères et aux défis.

Je suis une mère célibataire. Je travaille fort et je n’ai pas de famille ou de réseau de soutien autour de moi. Comment faire face à ces débordements et à la défiance dans des situations qui pourraient essentiellement être dangereuses ? Comment puis-je la protéger ? Comment puis-je arriver à l’heure au travail quand elle refuse de s’habiller et refuse que je l’habille ? Comment je la fais manger à table ? Comment la mettre dans le bain le soir sans que la situation ne dégénère en cris, pleurs et crachats d’enfant à moitié nu qui se tortille sur le sol de la salle de bain ? Quelles sont les tactiques pour faire évoluer ces situations dans la bonne direction lorsqu’un enfant est au défi de tout ? Oui, je suis conscient que, par correct, je veux dire adapté à mon emploi du temps et à mes responsabilités.

Rester imperturbable ne change rien. Ça ne change rien d’être ennuyé. Qu’est-ce qui va changer cela ? Comment puis-je procéder et conserver notre confiance et nos liens et garder le respect dans la relation, et garder ma santé mentale ? Tout conseil est le bienvenu. Merci d’avance. »

D’accord, à première vue, c’était trop pour un podcast, mais je me suis rendu compte que les problèmes de cette mère étaient en fait tous regroupés sous une même rubrique. Il y a un grand thème qui se passe ici et c’est que sa fille réclame plus de leadership de sa mère. Elle n’a pas l’impression que sa mère contrôle ces situations dont elle a besoin pour se sentir en sécurité. Je pense que ce qu’on dit sur le fait qu’elle va à l’école en septembre, c’est peut-être la raison pour laquelle ces comportements ont en quelque sorte augmenté récemment.

Je pense que cela indique probablement qu’il y a eu un malentendu chronique de la part de cette mère au sujet de l’endroit où elle se trouve et de la façon dont elle est censée être le leader de sa fille. Je pense que l’anticipation d’aller à l’école, c’est une anticipation qui rend les enfants anxieux, un peu stressés. Même s’ils sont excités par quelque chose et qu’ils n’en ont pas peur, cette anticipation est très inconfortable pour les enfants et elle se manifestera dans leur comportement.

Elle a besoin de pouvoir s’écrire par terre, en criant, en pleurant et en crachant, je ne laisserais pas ça t’atteindre, mais si elle veut cracher en lieu sûr, c’est bien aussi. Elle a besoin de savoir qu’avoir un contrôle sur votre travail, qui est à nouveau d’être son leader. Parlons maintenant des détails, de ce à quoi ça va ressembler.

Elle n’ira pas aux toilettes, elle pissera dans son pantalon à la place. Ok, on ne contrôle pas le fait que les enfants puissent aller aux toilettes. C’est la responsabilité de notre enfant. Ce que nous contrôlons, ce que nous devons contrôler, c’est leur état de préparation à ne plus avoir de couches, et elle vous montre que, pour une raison quelconque, elle ne peut pas assumer cette responsabilité. Elle l’utilise, peut-être, comme terrain d’essai et ça ne fonctionne pas, alors j’aimerais très gentiment et très confortablement lui faire savoir que vous avez remarqué qu’elle a du mal à utiliser le pot ces jours-ci et que vous allez donc l’aider en lui faisant porter des pull-up ou des couches.

Et en insistant calmement sur ce point, sans lui demander s’il est correct ou inquiétant que d’une façon ou d’une autre vous allez interférer avec sa capacité d’aller à la toilette. Ce n’est tout simplement pas vrai. Vous permettez qu’il s’agisse d’une sorte de lutte de pouvoir qui est en quelque sorte sur vous pour s’assurer qu’elle va aux toilettes, et ce n’est pas sur vous, c’est sur elle. Plus tard, tu dis qu’elle n’ira pas aux toilettes sans toi. Elle vous fait savoir qu’elle a besoin de plus d’aide en ce moment et qu’elle a besoin d’aide pour se protéger avec ses couches et qu’elle enlève cela de votre assiette comme une responsabilité.

 » Elle ne me tiendra pas la main de l’autre côté de la route. » C’est ton boulot de lui tenir la main. Peu importe qu’elle ne veuille pas te tenir la main, c’est toi qui dois lui tenir fermement la main. Faites-le tout de suite quand vous sortez, quand vous êtes dans une situation qu’elle pourrait généralement vouloir tester ou quand vous essayez de lui faire quitter une situation, prenez immédiatement sa main. N’attendez pas qu’elle veuille se tenir la main, elle a besoin que vous vous en chargiez. Comme la plupart des enfants. Ils passeront par une phase où ils auront vraiment besoin que ce soit nous qui décidions que.

Si elle veut vous crier dessus pour vous avoir tenu la main, si elle veut essayer de s’effondrer, restez calme, tenez-lui la main, sentez-vous bien d’y être son leader. Sentez-vous à l’aise avec elle de vous montrer sa lutte dans cette situation parce que, encore une fois, ce sont les sentiments qu’elle doit partager avec vous d’une manière sûre. De manière sûre, ce qui signifie que je ne suis pas submergé par ces derniers, je suis vraiment d’accord avec vous d’aller à ces endroits.

C’est peut-être sa peur de commencer quelque chose de nouveau à l’automne, c’est peut-être juste un sentiment d’ » aide, s’il vous plaît montrez-moi que je… C’est si effrayant de ne pas avoir un leader ici et de sentir que j’ai tant de pouvoir et tant de contrôle sur tout ». Ce genre de sentiments sera libéré, ou peut-être » vous étiez au travail toute la journée et avec qui j’étais », vous ne dites pas avec qui elle est quand vous êtes au travail, mais » avec qui j’étais, ahhh, j’avais besoin de vous et donc je vais vous montrer ce côté de moi, ce côté douloureux de moi ». Tout est positif.

 » Elle ne veut pas s’asseoir à table. » Eh bien, c’est un peu comme si nous allions aux toilettes, car ce n’est pas à nous d’obliger nos enfants à manger, à s’asseoir et à dîner. Ce qui est de notre responsabilité, c’est de nous assurer que nos attentes sont claires. »Ce sera l’heure du dîner dans quelques minutes et voilà ce que je fais et je vais vous l’offrir et si vous voulez venir vous asseoir, vous pouvez dîner. On ne mangera pas après ça, mais quoi que tu décides, c’est à toi de décider. Je serai assis là. »

Si elle décide de ne pas venir, elle veut aller sous la table, laissez-la aller sous la table. Ça ne fera de mal à rien. Je veux dire, je ne la laisserais pas tirer sur tes jambes et tout ça, j’aimerais calmement enlever sa main de ta jambe et m’assurer qu’elle ne fasse pas ça, mais la laisser manquer son dîner. Je pense que c’est un autre domaine qui est devenu une lutte de pouvoir et ce n’est pas un endroit sain pour cela.

Je veux dire, toutes ces luttes de pouvoir qu’elle a besoin que vous annuliez et une façon d’y parvenir est… La meilleure façon est de vraiment… C’est sa responsabilité si elle veut manger, votre responsabilité est d’offrir de la nourriture pour une certaine période de temps et vous allez rester avec cela, mais si elle ne vient pas, vous lui donnez quelques minutes, si elle ne vient pas, alors vous la rangez.

Si vous avez l’impression qu’elle a désespérément faim à la fin de la journée, c’est moi qui lui offrirais une collation plutôt que de la lui faire demander. Je pense qu’il vaudrait mieux que vous vous sentiez vraiment obligé de le faire que ce soit vous qui disiez : » Oh, au fait, je vais vous offrir une petite collation avant le coucher si vous voulez bien venir vous asseoir et la prendre ».

Très à l’aise, sans craindre qu’elle ne mange pas assez et que, d’une façon ou d’une autre, vous en ayez pris la responsabilité. Vous n’êtes pas inhabituel, c’est très commun que nous ayons l’impression que nous devons faire manger notre enfant et c’est impossible, parce qu’avec un tout-petit volontaire comme elle, elle va l’utiliser comme terrain d’essai parce qu’elle a vraiment besoin que vous soyez confortable dans votre rôle.

 » Elle ne veut pas aller au lit. » J’ai trouvé ça intéressant parce que dans votre histoire, vous dites plus tard qu’elle s’est couchée à 17 h Je pense que ce jour-là, elle avait l’air très fatiguée et probablement trop fatiguée et qu’elle ne pouvait pas supporter la stimulation de cette foire ou autre, et c’était probablement une bonne idée, mais je me demande comment vous l’avez fait là-bas. Il devait y avoir quelque chose de très final dans votre approche, l’aider à se coucher à 17 h et c’est ce qu’il faut pour aider un enfant à aller au lit. Cela nous demande d’être vraiment sûrs de nous, vraiment confiants que notre travail est fait avec cet enfant, c’est maintenant le temps du repos.

Communiquer cela par notre langage corporel, par notre ton, par notre confort avec eux, en leur disant : » Non, non, non, non, je ne veux pas aller au lit maintenant ».

 » Tu ne veux pas aller au lit maintenant, mais c’est l’heure et j’ai fini. Bonne nuit. Bonne nuit. Je t’adore. Je t’adore. On se voit demain matin. »

Donc, peu importe comment vous l’avez mise au lit à 17 h, peu importe ce qui vous passait par la tête. Je sais que vous étiez en colère à l’époque et probablement frustré, cela n’aide pas, mais cette finalité de » J’en ai fini », donc si vous pouviez arriver à cet endroit sans être au bout du rouleau, ce serait très utile.

 » Elle ne s’habille ni ne se déshabille. » C’est là que l’élan de confiance aide vraiment, ce qui est différent de la précipitation. Cela ne veut pas dire que nous nous précipitons, cela veut simplement dire que vous allez vous attendre à ce que dans les transitions… Je veux dire, tout d’abord, les enfants de ces premières années sont dans cette gigantesque transition globale de croissance. C’est un développement rapide, rapide. Vous savez, ils grandissent plus, se développent plus au cours des trois premières années que pendant le reste de leur vie.

Ils sont dans une transition géante, elle est dans cette autre transition où elle sait qu’elle va avoir ce grand changement à l’automne, il peut y avoir d’autres choses qui se passent aussi, donc ça va se voir, mais un comportement difficile va se voir dans toutes ces autres petites transitions pendant la journée. Cela devient encore plus difficile lorsque les enfants font face à des transitions plus importantes, alors soyez prêts pour cela. C’est normal pour un enfant de dire : » Je ne veux pas m’habiller. Je ne veux pas quitter le parc. Je ne veux pas faire toutes ces choses. »

Soyez prêt à ce qu’elle résiste, entrez dans la situation prête à être calmement physique avec elle, doucement, calmement, calmement, optimiste. N’attendez pas que ce grand fossé de lutte se creuse en disant : » Pouvez-vous vous habiller maintenant ? Oh, tu ne t’habilleras pas. »

Je dirais très calmement : » D’accord, voilà tes vêtements. Tu sais ce que tu veux porter aujourd’hui ? Tu veux porter ça ou ça ? » Ou bien, peu importe la façon dont vous faites cette partie et ensuite, » D’accord, pouvez-vous le faire vous-même ou voulez-vous que je vous aide ?  »

Elle ne fait ni l’un ni l’autre. Elle ne dit rien. Puis vous dites : » D’accord, je pense que c’est ce qui me montre que vous voulez mon aide, alors je vais vous aider. » »

Cette mère a exprimé plus tard qu’elle a des problèmes physiques qui font qu’il lui est difficile de soulever son enfant et c’est là que l’élan de confiance est encore plus important parce que si vous arrivez tôt en sachant que c’est normal, que c’est bien, vous ne faites rien de mal en ayant un enfant résistant, c’est vraiment normal pour le cours. Vous serez en mesure de faire moins physiquement parce que vous arrivez avec confiance, ce qui est ce qu’elle veut.

Elle veut juste… »Maman, j’ai besoin que tu m’aides. Je suis coincé et j’ai besoin que tu me montres. J’ai besoin que vous démontriez que vous êtes mon leader confiant afin que je n’aie pas à aller de plus en plus loin dans mon comportement pour attirer votre attention, obtenir votre leadership, et ensuite vous amener au point où vous êtes contrarié. »

Rien de tout cela n’aidera, donc être prêt tout de suite, quand vous lui parlez, quand vous lui expliquez ou lui demandez de faire quelque chose, vous êtes déjà là, prêt à la déplacer physiquement ou à l’aider. »Mettons d’abord cette chaussure, je vais t’aider à mettre ça sur ta tête, c’est parti. »

Elle pourrait avoir besoin d’un peu d’aide pour s’habiller en ce moment parce qu’elle a de la difficulté pour une raison quelconque.

Puis cette mère dit qu’elle a été frappée au visage cinq fois lors d’une foire le samedi. Idéalement, cela ne se produirait qu’une seule fois. Cet enfant s’énerverait et nous serions prêts à l’arrêter. Oui, elle n’a pas de bonne raison d’être parce qu’elle ne sait vraiment pas pourquoi elle agit de cette façon et que, comme je l’ai dit à plusieurs reprises dans ces podcasts, c’est la définition du comportement impulsif des enfants. Ce n’est pas » Je pensais que c’était bien de te frapper au visage », ça ne vient pas de ça, ça vient de » Je sais que je fais quelque chose de fou ici, je ne sais pas ce qui me fait faire ceci ».

Encore une fois, les raisons sont les suivantes : » Montrez-moi que vous êtes un leader, s’il vous plaît. Je me sens mal à l’aise à l’idée de cette grande transition qui va se produire. L’impulsion est plus grande que l’enfant et c’est comme si ce n’était pas raisonnable, alors non, elle ne sait pas pourquoi… et, » Voulait avoir un livre ? » Je ne sais pas, je ne sais pas. Ouais, c’est aussi bien que n’importe quelle réponse pour elle.

N’attendez pas qu’elle s’arrête et dise : » S’il vous plaît, arrêtez de me frapper », ou quelque chose comme ça. Ayez vraiment votre main là-haut, votre coude là-haut, votre bras là-haut, en saisissant son poignet s’il le faut, mais c’est comme si vous aviez envie de frapper. Plus tard, vous comprendrez peut-être… Vous vous souviendrez peut-être ou vous comprendrez peut-être ce qui s’y passait. Peut-être qu’elle était trop stimulée et fatiguée, mais pour le moment, croyez qu’il y a une raison et arrêtez-la. C’est normal qu’elle veuille frapper, tu ne vas pas la laisser frapper.

Puis l’incident du château gonflable, si c’est après qu’elle vous ait frappé au visage, je me demanderais sérieusement si elle pouvait supporter d’être là, si c’était même une bonne idée d’y rester, mais dès que vous voyez quelque chose de drôle se passer avec elle dans ce château gonflable, vous entrez immédiatement et dites, » Je veux que vous sortez maintenant. On dirait que tu ne peux pas supporter d’être là-dedans. » Alors faites le moins que vous puissiez faire pour la faire sortir. Vous n’avez pas besoin de la prendre jusqu’en haut, vous pouvez vous accrocher à ses bras sur le côté et ses épaules, et juste la faire sortir.

Il y a généralement moins que ce que nous pouvons faire physiquement, mais nous devons avoir cet élan de confiance. Puis quand elle a réussi à la tirer vers elle, elle a écrit, crié et craché, alors oui, je suis en train de m’effondrer, aide-moi, mon enfant. Je sais, c’est vraiment difficile de ne pas prendre ces choses personnellement et de ne pas se demander comment notre enfant s’est transformé en bête et des choses comme ça, mais encore une fois, il y a toujours une raison et les enfants sont facilement, facilement submergés.

Enfants de quatre ans tout autant que les enfants de deux ans. C’est un âge difficile pour….C’est une période de croissance et de progression vers l’indépendance et beaucoup d’efforts de traction et de poussée. Elle a ensuite refusé de rentrer chez elle. Elle a crié pendant le trajet en bus. C’est malheureux parce qu’il n’y a pas grand-chose que vous puissiez faire à ce sujet, mais encore une fois, je pense que j’essaierais d’y voir venir. Quand elle commencera à te frapper, je prendrais ça comme un signe. Hm, tu sais, elle n’est pas dans un bon endroit pour ça en ce moment. Elle ne va pas être capable de gérer ça.

Pour faire face à tout cela, c’est comme si nous avions ce nid que nous donnons aux enfants et s’ils ont l’impression qu’il y a de gros trous ici et là, alors ils doivent continuer à les combler, ce qui nous montre que nous ne leur donnons pas notre leadership dans ces endroits. Et toutes ces choses fonctionnent ensemble, qu’une fois que nous l’aurons fait, nous organiserons ce trou comme vous le faites à l’heure des repas, et ensuite elle dira : » D’accord, qu’en est-il de ce trou et de ça ? Tu auras toujours ça quand tu seras fatigué et que tu reviendras du travail ? Tu vas pouvoir faire ça ?  »

Il faut que ce soit global pour qu’elle se sente » Ah, j’ai un nid sûr et je peux être un cas désespéré dans ce nid sûr quand j’en ai besoin ».

Vous pouvez le faire. J’espère que tout se fera dans votre perspective, en regardant les choses différemment, en regardant votre rôle différemment, en sachant qu’il est extrêmement important pour toutes ces situations d’avoir confiance en vous de prendre de l’élan. Je viens plus tôt pour l’arrêter. Ne vous attendez pas à ce que vous puissiez lui demander de faire quelque chose et elle va le faire. Elle vous montre maintenant qu’elle ne l’est pas, alors croyez-le et soyez prêt à ce qu’elle ne le fasse pas et que vous allez l’accompagner et l’aider.

C’est une situation très difficile d’être une mère célibataire, de travailler et de ne pas avoir le soutien nécessaire. Une chose qui, je pense, vous aidera à comprendre que le temps que vous avez avec elle, comme avec nous tous, nous partageons notre pire avec les gens qui sont les plus proches de nous, nous devons nous sentir en sécurité pour partager notre pire avec eux, être à notre pire, et c’est une façon très, très aimante d’être avec elle à ce point dans sa vie, quand elle vous démontre qu’elle en a besoin.

Donc, quand vous rentrez du travail et que vous voulez que tout soit agréable et amusant et que vous passez du bon temps ensemble, rappelez-vous qu’elle va vous montrer ce dont elle a besoin. C’est un amour différent, mais tu peux le faire. C’est en vous, c’est en nous tous, et vous verrez à quel point c’est affectueux quand vous cesserez de le prendre personnellement, quand vous cesserez de vous inquiéter d’avoir un problème sur les bras. Vous avez une fille normale et volontaire sur vos mains et il y a beaucoup de bénédictions dans ce que vous savez.

Alors, n’aie pas peur de ses sentiments. C’est vraiment sain pour elle de les partager. J’ai beaucoup écrit sur ce genre de dynamique dans mes articles, sur Janet Lansbury.com, et dans mon livre, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame, et bien sûr, mes autres podcasts.

Merci beaucoup de m’avoir écouté. Nous pouvons le faire.