Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’un parent qui se demande comment commencer à fixer des limites avec son enfant de 15 mois. Elle dit qu’elle veut « parenter avec respect, avec une approche douce et des conséquences naturelles », mais les tests constants de sa fille l’épuisent. »Et je sais que le plus dur ne fait que commencer ! » Cette mère pense qu’elle aurait dû commencer à établir des limites quand sa fille était plus jeune, mais elle espère que Janet a des stratégies et des conseils sur la façon de procéder maintenant.
Transcription de « Déjà épuisé par le comportement d’un enfant de 15 mois »
Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chez Unruffled.Aujourd’hui, je vais répondre à un parent qui a un enfant de 15 mois et qui se sent épuisé par le comportement de sa fille lors des tests. Et elle veut commencer à mettre en œuvre certaines stratégies, mais ne sait pas par où commencer.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Salut Janet, j’adore ton podcast, et j’ai hâte de lire tes livres. J’ai une fille de 15 mois, et j’ai une telle image de la façon dont je veux être parent, avec respect, avec une approche douce et des conséquences naturelles. J’ai du mal à savoir comment commencer avec ma fille. Comment puis-je fixer des limites de façon appropriée ? Je la vois essayer d’obtenir des réactions de ma part, jeter de la nourriture de son plateau, essayer d’arracher une peinture du mur dans sa salle de jeux, mordre des choses qu’elle sait ne pas être de la nourriture. J’insiste constamment sur le fait que nous, “ne mettons que de la nourriture dans notre bouche.” Je me sens déjà épuisé, et je sais que les choses difficiles ne font que commencer. Des conseils sur la façon de commencer à mettre en œuvre vos stratégies et vos approches avec un jeune enfant ? Comment ai-je pu commencer quand elle était plus jeune ? Merci beaucoup. »
D’accord, je veux commencer par dire que j’aime la façon de penser de ce parent, et que ce sont de bonnes questions. Cette mère remarque : « Elle reçoit des réactions de ma part, elle jette de la nourriture de son plateau, elle mord des choses qu’elle sait ne pas être de la nourriture. » Nous pouvons voir toutes ces activités comme des questions que notre enfant pose. Quel genre de leader êtes-vous ? Comment gérez-vous ces situations avec moi ? Qu’est-ce qui est permis ? Comment percevez-vous mon comportement ? Tu m’aimes toujours quand je fais ces choses ?
Comprendre que ces actions sont des questions peut nous aider à bien comprendre notre rôle. Notre rôle est de donner les réponses à partir d’un lieu de compréhension que c’est un comportement très sain. Les enfants sont des apprenants experts. Ils sont extrêmement obligés de vouloir en apprendre davantage sur la vie, leur place dans la famille et leur place dans le monde. Où ont-ils le droit d’avoir du pouvoir ? Et où est-ce que quelqu’un les empêche de faire ce qu’ils font ? Et de quoi ça a l’air ?
Je vais sauter à la dernière question de cette mère, qui est, « Comment ai-je pu commencer quand elle était plus jeune ? » La façon dont nous commençons à aider les enfants à développer l’autodiscipline est de créer un environnement prévisible, où il y a des endroits sûrs pour jouer, où les soins sont aussi constants que possible. Nous avons une routine jusqu’au jour où, idéalement, nous nous développerons avec notre nourrisson en fonction de ses besoins et de son rythme. Nous pouvons briser la routine, mais il est plus facile pour les enfants de comprendre les limites et les limites lorsqu’ils ont une routine prévisible pour leur journée.
Et Magda Gerber, mon mentor, m’a recommandé de commencer si tôt. Il faut évidemment des mois pour vraiment mesurer les rythmes de notre enfant et former une structure avec lui pour sa journée, combien de temps il peut rester éveillé, et bien sûr cela s’étend à mesure qu’il grandit. Quand devrions-nous commencer à nous préparer pour aller nous coucher ? Quelles sont les étapes à suivre après leur réveil ? Est-ce qu’ils mangent d’abord, puis se font changer leur couche, puis ont un temps de jeu ?
Lorsque les enfants savent à quoi s’attendre, ils acquièrent très tôt un sentiment d’auto-efficacité. Dès l’âge de quelques mois, les nourrissons peuvent commencer à anticiper ce qui va se passer. La confiance qu’il leur donne de savoir des choses sur ce monde écrasant ne peut pas être surestimée. Lorsque les enfants connaissent leur routine, ils peuvent s’y détendre. En fait, cela les libère plutôt que de les confiner, comme pourrait l’être notre projection. C’est l’opposé de l’ennui pour un enfant d’avoir une journée prévisible et routinière.
Et puis, dans le cadre de cette routine prévisible, les parents s’occuperont aussi de leurs besoins. Oui, bien sûr, un nourrisson va avoir la priorité la plupart du temps, mais nous pouvons encore affirmer : « Je vais dans la cuisine et je vais faire une tasse de thé, et je reviens tout de suite avec vous ».
« Je t’entends dire non à ça, tu ne veux pas que je le fasse », alors que tu pars, avec confiance, en toute confiance, évidemment sans s’attarder, mais sans précipitation non plus, et tu reviens. »Oh, tu ne voulais pas que je parte ! » Chaque fois que nous faisons cela, nous montrons à notre enfant que nous sommes une personne distincte qui s’occupe de ses propres besoins, de sorte que nous puissions être le meilleur parent pour lui. Et que parfois nous devons être la priorité pendant un moment ou deux lorsque notre enfant est en sécurité, nourri, à l’aise physiquement. Et nous les invitons à exprimer leurs sentiments à ce sujet, quels qu’ils soient.
Donc, en d’autres termes, dans les limites de cette journée prévisible, il y a aussi des limites momentanées qui sont fixées. Pour ce qui est de ce parent qui a un enfant de 15 mois, je me concentrerais d’abord sur la création d’un environnement qui sera axé sur les besoins de chacun. Et une recommandation pour cela est d’avoir un endroit sûr à 100 %, enfermé de sorte que l’enfant ne puisse pas s’en éloigner dans un endroit dangereux. Et que cet endroit soit l’endroit où une grande partie, sinon la totalité, du jeu autodirigé de l’enfant se déroule. Ce devrait être un endroit confortable où nous pouvons traîner, autant que nous le voulons, et aussi complètement sécuritaire pour que nous puissions partir sans craindre que notre enfant puisse être blessé.
La chambre de l’enfant pourrait être cet espace, ou c’est agréable de l’avoir dans un endroit où la famille aime être beaucoup. Donc, si c’est près de la cuisine, ou dans les pièces à vivre en général. Pour certaines familles, il y a une chambre à coucher, d’autres ont de très petites maisons et des appartements. Vraiment, les enfants n’ont pas besoin de beaucoup de place. Un parent pourrait faire la salle de séjour, ou juste une partie de la salle de séjour, ou même un couloir dans l’endroit sûr, sachant que c’est temporaire. Peut-être deux ans.
Les enfants aiment souvent utiliser ces espaces plus longtemps si nous les avons approchés positivement, car c’est là qu’ils se sentent libres. Ils peuvent jouer, ils peuvent faire ce qu’ils veulent, dans les limites du raisonnable. Personne ne les arrête. Et nous recommandons d’établir un ou plusieurs portails, ou quelle que soit la façon d’enfermer l’espace, le plus rapidement possible. Ne pas attendre qu’un enfant soit mobile, parce qu’alors le message devient maintenant je peux bouger, et maintenant vous essayez de m’empêcher de bouger.
Les portes sont très intéressantes pour les enfants. En tant que parents, nous avons tendance à les voir d’un mauvais œil, à mettre notre enfant en cage et à le mettre en prison. J’ai entendu toutes ces choses des parents. Ce sont des projections d’adultes, pas ce que ressent un enfant. Mais si c’est ce que nous ressentons, notre enfant va comprendre que ce n’est pas un endroit positif et heureux. Que ce n’est pas une bonne situation.Qu’ils devraient avoir un sentiment négatif à ce sujet également.
Mais si nous établissons cela tôt, les enfants acceptent que ce n’est qu’une partie intéressante de mon aire de jeu. J’entends souvent des parents qui voyagent pendant les vacances, ou des choses comme ça. Et quand ils rentrent à la maison, ils remarquent que leur enfant a presque hâte d’être à nouveau dans cet espace. Expirer, se délecter de la familiarité, la liberté.
Cette mère parle de déchirer une peinture du mur dans sa salle de jeux. Donc, une partie de la sécurité et de la pertinence de cette mesure signifierait, idéalement, qu’il n’y en aurait pas. Ce n’est pas seulement pour notre enfant, mais pour nous. Pour que nous puissions nous asseoir, nous détendre et profiter de ce que fait notre enfant, plutôt que d’avoir constamment à faire face aux tests naturels que font les enfants, aux questions qu’ils posent. Que faites-vous quand je déchire ce tableau ? C’est un apprentissage positif pour notre enfant, mais nous ne voulons pas qu’il s’y enlise parce que c’est la façon dont il explore toute la journée, explore nos réactions, nous teste. Cela les détourne d’autres types de jeux plus productifs qu’ils pourraient faire.
Cette mère dit : « Je me sens déjà épuisée », et j’imagine que c’est peut-être parce qu’elle n’est pas sûre d’elle et qu’elle n’a pas encore créé les environnements qui lui seront pacifiques et utiles, à elle et à son enfant. Nous devons prendre soin de nous et avoir cette zone de sécurité. Faites-en un endroit tout à fait approprié. Même les livres, il peut y avoir des moments où les enfants veulent déchirer des livres, et faire des choses comme ça. Et nous n’avons pas besoin de laisser ce genre de livres dans l’aire de jeu sécuritaire. Nous pouvons les avoir sur une étagère pendant un certain temps, lorsque nous sommes disponibles pour nous asseoir avec notre enfant et en profiter avec lui. Les enfants aimeront toujours autant les livres s’ils ne sont pas toujours disponibles.
Mais, la plupart du temps, je conseillerais les types d’objets que je recommande réellement sur mon site web, des objets de jeu ouverts. Donc, nous voulons utiliser des balles. Les enfants aiment les bouteilles en plastique vides. On pourrait en avoir un panier dans un coin. Des animaux en peluche, des poupées pour bébés d’un certain âge. Autre matériel de manipulation. Nous utilisons beaucoup d’objets de cuisine, des tasses en acier inoxydable et des bols qui sont petits. Des bols de différentes tailles qui réfléchissent la lumière et produisent des sons intéressants. C’est bien qu’on puisse les mettre en place d’une manière organisée. Cela peut être notre contribution au jeu, à la conception du décor et au fait de laisser notre enfant être l’acteur principal, le metteur en scène et le scénariste de leur pièce. C’est ce que Magda Gerber a recommandé.
Et puis on devient le public, et on est surpris de ce qu’ils en font. C’est à peine ce qu’on imagine qu’ils vont faire. Cela peut être la partie amusante pour nous, en créant un environnement sûr et approprié qui permet à notre enfant de créer, de découvrir et de faire ses propres sons, de combiner différents jouets ensemble de la façon qu’il imagine, de la façon qui l’intéresse. Il s’agit d’un apprentissage en profondeur, et c’est exactement le genre d’apprentissage que les enfants doivent faire dans ces premières années.
Parlons donc de l’exemple de cette mère qu’elle a donné : » Je la vois essayer de susciter des réactions de ma part en jetant de la nourriture de son plateau ». Donc le truc de la nourriture, je limiterais certainement. Et c’est comme ça que je ferais. Premièrement, faire attention à elle lorsqu’elle mange, ne pas la laisser avec un plateau et quitter la pièce. Les enfants n’aiment pas plus que nous être coincés dans un siège, et avec RIE, nous recommandons également des meubles pour enfants de taille enfant. Et à l’âge de votre fille, elle pourrait s’asseoir à une table. Mais c’est une toute autre chose que je ne vais pas aborder dans ce podcast.
Si elle est assise à une chaise haute sur un plateau, si c’est là qu’elle va s’asseoir pour manger, préparez toutes vos affaires. La nourriture, le bavoir, la débarbouillette pour s’essuyer les mains. Préparez-vous à vous asseoir, lâchez toutes vos autres pensées, distractions et portez attention à cette petite fille. Vous pouvez habituellement le voir dans les yeux d’un enfant lorsqu’il est sur le point de faire le test.
Donc, vous êtes fiancés avec elle, vous êtes concentrés. Tu es juste là, tu es disponible. Et tu la vois ramasser sa nourriture, et on dirait qu’elle peut la jeter. Tu mets doucement ta main là pour l’en empêcher. Et juste là, vous pouvez dire : » On dirait que vous voulez jeter la nourriture. Je ne veux pas que tu jettes la nourriture. » Je serais très direct, je serais très connecté.
Ce parent donne l’exemple : » Je ne cesse de répéter que nous ne mettons que de la nourriture dans notre bouche ». Pensez à être un jeune enfant, et d’entendre cela. »On ne met que de la nourriture dans notre bouche. » Ce n’est pas direct, et ce n’est pas connecté. C’est un peu loin. Oh, nous faisons cela. Au lieu de la regarder dans les yeux, » Je ne vais pas te laisser faire ça. Je veux que tu gardes la nourriture à table, ou dans ta bouche. »
Nous ne sommes pas en colère, nous ne sommes pas épuisés, nous donnons simplement à notre enfant la réponse claire qu’elle demande. Donc, je ne dirais pas » Maman ne veut pas que tu le fasses », ou » Papa ne veut pas que tu le fasses ». Nous avons une relation. Toi et moi. Donc vous me posez des questions. Est-ce que c’est bon si je mets cette nourriture sur le sol ? Vous méritez une réponse claire, et je vais vous la donner.
Et puis je dirais à l’avance, si vous ne l’avez pas fait, je dirais : » Voici votre déjeuner » ou » Voici votre nourriture ». Des trucs que tu aimes bien. Oh, au fait, je ne veux pas que tu mettes de la nourriture par terre. Cette nourriture est pour vous à manger. Et si tu ne veux pas manger, tu n’es pas obligé, et je te descends tout de suite. » Etre clair, concis, direct. Enseigner à votre fille qu’elle est une personne importante. Et que tu n’as pas peur d’être honnête avec elle. Et que vous pensez mieux d’elle que de croire que c’est quelqu’un qui a besoin de jeter de la nourriture, ou de tout mettre sur son visage et de s’en mêler. Elle sait déjà, elle sait depuis longtemps que vous ne vouliez pas qu’elle le fasse.
C’est une autre chose qui peut nous gêner : peut-être que quelqu’un nous l’a dit, ou que nous avons entendu dire : » Oh, les enfants ont besoin de se frotter tout autour de leurs doigts, de le jeter sur le sol et de voir comment il se pose.et faire tout ce genre d’expérimentation. » Ce n’est pas le cas. Ils peuvent le faire avec d’autres matériaux sécuritaires dans leur aire de jeu sécuritaire. Ils n’ont pas besoin de jouer avec la nourriture. Et ils savent très bien que même si nous le permettons, nous n’en sommes pas si heureux. Les enfants peuvent s’en rendre compte. Ils sont très intuitifs et à l’écoute de nous, plus que tout, de nos humeurs et de nos sentiments.
Et nous ne voulons pas qu’ils apprennent qu’ils peuvent faire ce qu’ils veulent avec la nourriture, parce que cela signifie qu’ils peuvent tester d’autres situations avec d’autres personnes, ou le faire dans un restaurant. Il n’y a rien de positif à sous-estimer les enfants de cette façon.
Donc, je suppose que c’est un autre aspect fondamental que je veux partager : les enfants peuvent le faire. Ils peuvent entendre non. Il vaut mieux ne pas utiliser le mot » no » tout le temps, mais ils peuvent entendre, » Je vais t’arrêter, je ne te laisserai pas faire. » Et c’est normal qu’ils s’énervent pour ça. Ils doivent pouvoir crier à ce sujet, se plaindre de ça. Ils ont un droit.
Donc, je pense que lorsque cette mère sera plus claire elle-même, ce que j’espère au moins un peu fournir dans ce podcast, qu’elle ne sera pas si épuisée. Il peut être effrayant de laisser son enfant réagir aux choses, de pleurer et de ne pas approuver tout ce que sa mère fait ou dit, ou l’empêche de faire. Mais si nous pouvons percevoir cela comme étant sain, nous sommes libres. Nous sommes libres d’être les leaders que nos enfants veulent désespérément que nous soyons. Nos enfants reçoivent ces réponses claires et connectées.
Je vais énumérer quelques articles et podcasts que j’ai sur ce podcast dans la transcription de ce podcast, qui sera affiché sur mon site web, janetlansbury.com.Je vais vous donner d’autres ressources à ce sujet, parce qu’il y a un million d’exemples, mon livre No Bad Kids traite de tout cela. Et oui, ça commence maintenant, et ça peut commencer encore plus tôt. Mais il n’est certainement pas trop tard. C’est le bon moment pour penser à ces choses.
J’espère vraiment que cela vous aidera, et tous mes autres podcasts sont sur mon site web, janetlansbury.com, index par sujet et catégorie donc vous devriez pouvoir trouver le sujet qui vous intéresse.
Aussi, mes deux livres sont disponibles en audio. Elevating Child Care, etNo Bad Kids: Toddler Discipline About Shame. Vous pouvez en obtenir un gratuitement en suivant le lien dans les notes de ce podcast, ou vous pouvez aller dans la section livre de mon site web. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon, et en ebook chez Amazon, Barnes & Noble, et apple.com.
Merci beaucoup d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
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