Communiquer avec vos enfants lorsqu’ils sont contrariés (fonctionne aussi avec vos frères et sœurs)

Dans cet épisode : Janet répond à un parent qui a un tout-petit et un enfant de quatre ans qui a de la difficulté à communiquer individuellement avec ses enfants et qui ne réagit pas bien lorsque l’autre parent attire l’attention de maman. Par exemple, lorsqu’elle essaie de donner un peu de temps à son fils aîné, elle dit : « Mon fils de 18 mois est jaloux et se met à couiner, à essayer de me grimper dessus, à frapper son frère ». Elle se demande s’il est possible de vraiment communiquer avec l’un ou l’autre enfant quand les deux sont bouleversés.

Transcription de ‘Connecting with Your Kids When They’re Upset (Works with Siblings Too)’

Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled.Aujourd’hui, j’ai une question d’un parent qui se demande comment elle peut communiquer avec ses enfants alors qu’elle en a deux et qu’il n’y en a qu’un seul, et qu’ils semblent tous les deux avoir besoin de communication. Je vais parler un peu de ce à quoi ressemble la connexion avec nos enfants lorsqu’ils sont dans le besoin et de ce qu’ils ressentent.

Voici la question que j’ai reçue :

« Bonjour, j’ai lu d’autres articles sur l’éducation respectueuse des enfants, et j’ai une question. Si j’interprète bien, quand je peux dire que mon fils de 4,5 ans se sent déconnecté de moi à cause de son comportement, de ses pleurnicheries, de ses actes, etc., je devrais me concentrer sur la connexion pour prévenir les luttes de pouvoir et l’escalade de son comportement. Je me demande juste comment me concentrer sur la connexion au moment où je suis seul avec un enfant de 18 mois.

Mon enfant de 4,5 ans aime se connecter en grimpant sur mes genoux pour un câlin, mais mon enfant de 18 mois devient clairement jaloux et commence à crier, à se fendre les oreilles, à ne pas pouvoir se déconnecter, à essayer de grimper sur moi, à frapper son frère, etc.Si je le prends dans mes bras et que je les câline tous les deux, alors il pousse, frappe, donne des coups de pied à son frère, qui riposte ensuite. Au lieu de me concentrer correctement sur la connexion avec mon enfant de 4,5 ans, j’essaie de le consoler et de me défaire de mon enfant de 18 mois. Mon enfant de 18 mois refuse d’être redirigé ou distrait par quoi que ce soit. Je ne sais pas comment faire fonctionner ce système avec deux enfants alors que je suis seule la grande majorité du temps. Le partenaire travaille de longues heures. »

J’ai choisi cette question parce qu’elle soulève tant de points importants que je veux aborder, des malentendus courants et des idées fausses sur l’approche parentale respectueuse que j’enseigne.

Oui, dans un sens général, un enfant qui se plaint, agit, etc., se trouve dans un lieu de déconnexion, et ils ont besoin de nous pour se connecter avec eux, mais à quoi cela ressemble-t-il, et alors à quoi cela ressemble-t-il quand nous avons un autre enfant ou plusieurs enfants là-bas, et ils semblent aussi avoir besoin de notre attention ? Comment nous connectons-nous avec tous ces enfants à la fois, et à quoi ressemble réellement la connexion avec chaque enfant ?

Elle donne l’exemple que son enfant de 4,5 ans aime se connecter en grimpant sur ses genoux pour un câlin. Maintenant, je ne suis pas sûr de ce qui s’est passé avant cela et du comportement qui l’a poussé à vouloir grimper sur ses genoux, mais d’abord, je dirai que la façon de communiquer avec les enfants n’est pas nécessairement de leur donner ce qu’ils semblent vouloir à la surface ou sur le moment. Ce n’est pas ce que cela signifie d’être en contact avec un enfant bouleversé.

Lorsque les enfants sont bouleversés et se comportent de façon erratique ou même qu’ils se plaignent, ils ne sont pas dans la partie logique de leur cerveau. Ils sont dans les centres émotionnels de leur cerveau, juste dans leurs émotions. Les choses qu’ils demandent ou exigent ou veulent dans ces États ne sont pas logiques non plus. Souvent, ce n’est qu’une partie de l’expression de ce sentiment, qu’ils veulent nous dire de faire ceci ou cela ou qu’ils ont besoin de ceci ou d’un autre de ces. Lorsqu’il ne s’agit plus de ces sentiments, ce qui compte, c’est de garder de l’espace et de soutenir ces sentiments pour qu’ils s’expriment. Il ne s’agit pas d’essayer d’offrir une solution pour faire cesser ce sentiment. Se connecter, c’est voir ce qui se passe vraiment avec nos enfants, ce qui n’est pas toujours facile parce que nous sommes touchés par leur comportement et les émotions qu’ils expriment. Nous sommes facilement submergés.

Ce sur quoi j’essaie de travailler avec les parents, c’est de percevoir avec précision, de voir ce qui se passe vraiment quand notre enfant va à ces endroits, de reconnaître le plus tôt possible ces comportements que notre enfant individuel affiche couramment… ce ne sont pas des demandes raisonnables. Ils viennent de se rendre dans un endroit où ils ont besoin de notre soutien, et notre soutien est surtout un soutien émotionnel et une acceptation. De là, on peut reconnaître : « Oh, tu veux ceci et cela, et maintenant tu veux t’asseoir sur mes genoux. » »

Si c’est quelque chose que le parent ne peut pas faire confortablement à ce moment-là, qu’il jongle avec des choses sur la cuisinière ou qu’il est occupé avec quelque chose qu’il ne peut pas câliner juste là, alors je me câlinerais avec ma connexion émotionnelle avec mon enfant, ce qui signifie simplement voir ça, « Oh, tu veux faire un câlin, je ne peux pas, et c’est si dur, n’est-ce pas ? C’est frustrant. Tu veux vraiment être avec moi ! » Pas nécessairement en disant ces mots ou n’importe quels mots. Nous les regardons avec cette acceptation et nous accueillons leurs sentiments, tout en continuant à faire ce que nous avons à faire.

Idéalement, nous pouvons faire une pause et leur donner ce moment, mais nous pouvons même nous connecter pendant que nous faisons autre chose. C’est la façon dont nous acceptons, la façon dont nous regardons notre enfant et établissons ce contact visuel avec ce regard doux, acceptant, voyant la dysrégulation que vit notre enfant, ne le blâmant pas, ne se sentant pas personnellement offensé par ce qu’il fait, comprenant que c’est juste un endroit où il est allé, et c’est plus que ça. Il passera.

Mais disons que faire des câlins à notre enfant est une bonne idée. C’est quelque chose qu’elle peut faire et elle veut lui offrir cet espace. C’est très joli. Maintenant, voici son autre enfant qui, selon elle, devient clairement jaloux et commence à crier, à se fendre les oreilles, à ne pas pouvoir se déconnecter, à essayer de grimper sur elle, à frapper son frère, et cetera. Que s’est-il passé là-bas ? Son fils de 18 mois est en train d’évacuer certains de ses propres sentiments, passant à un état émotionnel. Maintenant, il ne va pas se comporter raisonnablement non plus, et il commence à grincer des dents. Oui, c’est du dédoublement d’oreille, mais l’important ici, c’est que nous n’essayons pas d’apaiser les sentiments. Nous ne suivons pas cette impulsion que nous avons tous en tant que parents pour réconforter les sentiments, les rendre meilleurs.

Cette mère dit : « J’essaie de consoler, de repousser mon fils de 18 ans. » Consoler est un mot qui semble très actif de la part des parents pour essayer de changer quelque chose. Cela ne peut pas être notre rôle, et ce n’est pas aussi lié ou, je dirais, aussi aimant que voir, accepter, permettre quelque chose.

L’enfant de 18 mois arrive, je suis encore en train de câliner mon enfant de 4,5 ans, et je reconnais : « Oh, maintenant tu me veux aussi », et je le regarde : « Tu veux monter ici aussi. » Mais nous ne cédons pas à cela parce que les deux enfants ont besoin du message que lorsque vous êtes là pour eux, vous êtes là pour eux.

Vous pouvez toujours vous connecter avec votre autre enfant. Mais essayer de leur plaire à tous les deux, comme cette mère le partage, ne plaît à aucun des deux enfants, et ce n’est pas notre rôle dans cette situation. Il ne s’agit pas de faire plaisir à notre enfant. Il s’agit d’environ voir notre enfant, permettre à notre enfant d’être où il est à ce moment, même encourager notre enfant à être où il est à ce moment, car les sentiments ne sont pas des faits logiques.

Notre enfant de 18 mois pourrait se comporter de cette façon après avoir passé toute la journée à faire des câlins. Maintenant, nous donnons cinq minutes à l’enfant plus âgé, et l’enfant de 18 mois peut encore se plaindre. Il en a le droit, mais qu’est-ce que ça nous dit ?

Espérons qu’il nous dit qu’il ne s’agit pas d’obtenir ce qu’ils semblent » vouloir » à ce moment-là. C’est une ventilation. C’est une libération émotionnelle qui est super importante. Peut-être que cet enfant a gardé un certain contrôle sur sa mère et qu’il est resté coincé là au lieu de lâcher prise et de libérer une partie de l’angoisse de ses tout-petits. C’est un moment très émouvant.4.5 est aussi un moment émotionnel. C’est une autre étape de la croissance vers plus d’autonomie et tous les sentiments de push-pull qui vont de pair avec cela.

Ces deux enfants, même s’il n’y avait pas d’autres facteurs de stress dans leur environnement, ont de nombreuses raisons d’exprimer leurs sentiments. Si ce parent, comme beaucoup d’entre nous, a essayé de consoler ou d’améliorer les choses, plutôt que de dérouler le tapis rouge et de soutenir ces sentiments à exprimer, alors il peut y avoir une accumulation, et les enfants, de cette manière saine qu’ils ont, continueront à nous pousser à trouver ces façons de se défouler, à un niveau inconscient. Ils vont continuer à essayer de libérer les sentiments.

C’est peut-être ce que fait l’enfant de 18 mois là-bas, poussant contre une limite qu’il doit pouvoir lâcher prise. Se connecter avec lui, c’est voir cela, voir qu’il n’a pas besoin d’être sur les genoux de cette mère à ce moment-là. Ce qu’il doit faire, c’est être dans un lieu de frustration, dans un lieu de, » Je ne contrôle pas tout, et c’est horrible », lâcher prise.

Ce à quoi cela ressemblerait : Je câline mon fils de 4,5 ans, et voilà ce type. »Oh, mince. Tu veux être ici aussi. Je suis avec ton frère en ce moment. C’est si difficile. Tu n’aimes pas ça quand ça arrive. » Encore une fois, ne pas dire ces mots. Je dis beaucoup de mots dans ces podcasts parce que j’essaie de démontrer une attitude envers les sentiments, une attitude d’acceptation, d’être ce leader qui s’accroche encore à ce que je fais, qui est, dans ce cas, je donne des câlins à ce gars.

Elle donne aussi à cet enfant plus âgé des messages très, très importants sur sa valeur, sur le fait qu’il est parfois prioritaire. Il a déjà donné ses parents à la naissance de ce frère et sœur, et maintenant il y a ce rival et quelqu’un d’autre avec qui il doit partager. On ne peut pas s’attendre à ce qu’il partage chaque instant. Il me semble donc logique que lorsqu’elle laisse l’enfant de 18 mois sur ses genoux, il y ait des coups de pied, puis le frère riposte. Oui, bien sûr qu’il le sait. C’est blessant de ne jamais avoir sa mère pour soi-même un seul instant parce qu’elle veut faire plaisir à son frère aussi. Nous devons nous montrer à la hauteur de ce travail et être cette personne qui peut dire non à quelqu’un.

Quand elle dit qu’il essaie de grimper sur elle et de frapper son frère, l’enfant de 18 mois, j’aurais votre main fermement, ne le laissant même pas commencer à grimper, étant très ferme et sur ce physique. Vous avez peut-être un bras autour de votre enfant de 4,5 ans, mais vous devez peut-être aussi prendre l’autre bras pour le tenir à distance. Alors, ne le laissez pas commencer à grimper et vous essayez de le faire redescendre, en le retenant fermement pour qu’il ne puisse pas monter là-haut, frapper son frère ou vous frapper. Si cela signifie prendre ses mains et le tenir là, soyez préventif, fort, fort, condamné dans votre choix ici. En tant que parent, c’est ce dont ces deux garçons ont besoin dans cette situation, un leader confiant.

D’autres fois, cela peut être inversé, et c’est l’enfant de 18 mois dont le droit d’être avec sa mère et d’avoir son attention à ce moment est protégé. Oui, bien sûr, nous ne serons pas vraiment capables de prêter toute notre attention quand quelqu’un d’autre crie à ce sujet, mais c’est cemessage que nous donnons à chaque fois qui rend cela moins fréquent, car les enfants savent que nous sommes forts et confiants, et nous ne pensons pas que c’est à nous de satisfaire tout le monde et de faire passer chaque émotion pour l’atténuer. C’est un travail impossible pour nous en tant que parents. Ce serait le cas avec des jumeaux, avec trois enfants. Nous devons être le leader qui déplaît aux gens, sachant qu’il est vraiment sain pour eux d’être dans cette situation et d’exprimer ces sentiments.

J’essaierais de lâcher le couinement, mais je l’empêcherais complètement de te frapper ou de te grimper dessus, de le retenir fermement, sans me dire : » Oh, je dois le laisser se lever, et maintenant je dois le faire descendre ». Etre préventif physiquement.

Elle dit : » Je le prends aussi et je le câline tous les deux. » Je ne ferais absolument pas ça. Je resterais concentré sur la connexion avec son enfant de 4,5 ans, laissant ses sentiments dans le confort de ses bras, sans essayer de consoler l’enfant de 18 mois ou de le repousser. On dirait qu’elle le laisse aller trop loin. Nous n’avons pas à nous défendre si nous sommes confiants dès le début, si nous ne la laissons même pas commencer, et si nous encourageons les sentiments de cet enfant, si nous lui permettons de se sentir frustré, si nous l’encourageons à partager cela avec vous, sans nous sentir responsable, sans vouloir le régler, en comprenant qu’il ne s’agit pas seulement de cette situation particulière. C’est tout simplement ce qui l’a touché. C’est ce que cela signifie de se connecter.

Encore une fois, de toute évidence, elle n’arrive pas vraiment à se concentrer sur la connexion avec son enfant de 4,5 ans quand cela se passe, mais peut-être la prochaine fois ou dans quelques fois parce que les deux reçoivent ce message important.

Elle dit : » Mon fils de 18 mois refuse d’être redirigé ou distrait par quoi que ce soit. » C’est vrai, et c’est en fait sain de son côté parce que ce sont deux choses qui sont à l’opposé du lien dans cette situation. Distraire un enfant de ce qui se passe est toujours déconnecté. Il dit littéralement : » Ce que vous ressentez n’est pas en train d’arriver. Concentre-toi là-dessus, et ne ressens pas ce que tu ressens. Ne sois pas où tu es en ce moment. » Je ne recommanderais jamais de distraire un enfant, aussi jeune soit-il, et de le déconnecter de cette façon. Rediriger, c’est, encore une fois, dans cette situation, dire : » Je ne veux pas ce que vous voulez. Ne ressens pas ce que tu ressens. Fais ça. » C’est donc au parent qu’il incombe d’essayer de réparer et d’améliorer la situation. Ça ne peut pas être son travail. Ce n’est pas un travail qui va fonctionner ou être en contact avec ses enfants comme elle le veut.

Dans sa dernière phrase, elle dit : » Je ne sais pas comment faire marcher ça avec deux enfants. » Je veux l’aider à recadrer à quoi ça ressemble de faire en sorte que ça marche, à quoi ressemble la connexion. Ce n’est pas ça, » Oh, j’ai fait en sorte que ça marche, et tout se passe bien. » Malheureusement ! Avoir de jeunes enfants est émotionnellement désordonné pour eux, et c’est pourquoi notre attitude et notre perception des émotions sont si importantes.

J’espère qu’une partie de cela vous aidera.

Jetez aussi un coup d’œil à d’autres podcasts sur mon site Web, janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse.

Merci beaucoup d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.