L’une des tendances les plus improductives que nous avons en tant que parents est notre hâte à juger. Par exemple, nous pourrions évaluer et désigner certains tout-petits comme des brutes et d’autres comme des craintifs ou des timides. Leur comportement avec leurs pairs ou leurs frères et sœurs est de voler, d’amasser ou d’être trop autoritaires. Ils ne jouent pas bien. Leurs pleurs et leurs crises de colère sont manipulateurs. Ce sont des « threenagers », des morveux, et ainsi de suite.
La tendance à juger et à étiqueter rapidement semble être à la hausse récemment (d’après le point de vue de ce journaliste), ce qui a du sens compte tenu du tsunami d’informations qui nous inonde quotidiennement. Nous avons des vies plus occupées, plus encombrées, plus précipitées, moins de temps pour la rêverie et la réflexion, et une plus courte durée d’attention. Nous sommes enclins à aller droit au but et à passer à 0,
Ouvrir notre esprit et notre cœur aux jeunes enfants et être des explorateurs curieux peut sembler demander trop d’efforts, parce que cela exige aussi que nous devenions plus conscients de nous-mêmes. Peut-être que je juge l’affirmation de ma fille comme négative parce que mes parents m’ont fait honte pour cette même chose ? Peut-être que mes parents ont eu tort de faire ça ? Peut-être que je vais vraiment bien, et ma fille aussi ?
Le plus grand problème avec nos jugements hâtifs (ou ce que la psychologue Carol Dwecktermed « mentalité fixe ») est qu’ils claquent la porte sur les occasions d’être d’une aide réelle pour nos enfants ou nous-mêmes. Les étiquettes que nous appliquons à certains comportements nous aveuglent sur les causes de ce comportement et ce qu’il communique. Cela crée de la distance et même de l’aversion envers nos enfants (ce qui peut être difficile à surmonter), au lieu de la compréhension, de l’empathie et de la croissance positive, ce qui approfondit nos liens parents-enfants.
Il y a toujours toujours une raison pour laquelle les enfants se sentent et se comportent comme ils le font. Quand le comportement de notre enfant nous dérange, nous dérange ou nous déconcerte….Et si, au lieu de juger, puis de fermer le livre et de réagir hors de cet état d’esprit fixe, nous prenions le temps d’observer et d’écouter ? Et si nous osions nous libérer dans un espace ouvert, inconfortable et inachevé ?
Amber a fait tout ça, et c’est arrivé :
Salut Janet,
Tout d’abord, je tiens à vous remercier pour vos vastes connaissances en matière de développement de l’enfant. J’ai un enfant d’un an et un autre de trois ans et je me débattais avec certains comportements. J’ai rendu visite à un psychologue pour m’aider à apprendre à faire face à toutes les grandes émotions dans ma maison. Elle m’a référé à votre podcast, et je n’ai pas regardé en arrière. J’ai hâte de rentrer du travail pour pouvoir écouter vos conseils, et surtout le discours d’encouragement à la fin qui me prépare à une bonne journée le lendemain matin.
Je vous écris pour vous remercier pour le post sur « faux pleurs » et je voulais vous faire savoir que vous avez exactement raison. J’ai eu une expérience personnelle de cela avec mon premier enfant.
J’attendais notre deuxième enfant (enceinte de 35 semaines), j’ai déménagé, j’ai emménagé dans un lit ET j’ai changé de garderie — une période très mouvementée dans la vie d’une enfant de deux ans. Ma fille est passée de l’amour de son ancienne garderie à des pleurs dès qu’elle a réalisé qu’elle allait au nouveau Kindy ce jour-là. Elle criait et les profs devaient l’arracher à moi.
Les maîtres disaient : « Arrêtez ça. Allons jouer dehors, maman. Arrête de faire l’idiote….Oh, elle recommence. Je pensais qu’elle serait trop vieille pour ça. »
J’étais perdue et tout le monde n’arrêtait pas de dire que c’est normal quand on change de garderie. On passait la prendre dans l’après-midi, et elle était tellement fatiguée et triste. J’ai reconnu que sur toutes les photos de l’école, elle semblait être seule et s’accrocher à une couverture de sécurité (elle ne s’était jamais attachée à une couverture de sécurité dans le passé, nous en avons juste envoyé une car c’est ce qu’on nous disait de faire). Au dîner, elle n’a même pas voulu parler.
J’ai demandé à rencontrer la directrice de la garderie qui m’a informé que mon enfant souffrait de la pire anxiété de séparation qu’elle ait jamais vue, mais ne m’a pas donné de conseils. Ma fille n’avait jamais eu de problème de séparation auparavant et, à tout le moins, nous l’avons décrite comme une bambine vivace et extravertie. Elle avait aussi commencé à nous montrer du doigt et à dire de façon assez agressive : « Arrête ça tout de suite, tu entends » et « C’est de ta faute si les bébés sont éveillés ».
Une fois le bébé arrivé et âgé d’un mois, nous l’avons retirée du centre et l’avons changée pour une autre, où elle s’est installée immédiatement et est retournée vers notre fille heureuse et pétillante.
Un mois plus tard environ, je passais devant le vieux centre et elle m’a montré du doigt et m’a dit : « Je ne veux pas y aller, maman. » Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m’a dit : « Parce que quand tes yeux pleuvent, tu ne dois t’asseoir dehors avec personne. » Tout ce que je peux supposer, c’est que mon enfant avait peur, et sa façon de le montrer était de pleurer. Elle a dû être isolée du groupe comme punition.
J’ai appris une leçon précieuse de cette expérience — écouter les émotions de mes enfants — et je voulais partager cela avec vous en lisant votre blog et savoir que certaines personnes ne seraient pas d’accord avec ce que vous avez dit (dans votre post « Fake Crying » ou autre). Je suis d’accord avec tout ce que vous avez dit et je vous remercie encore une fois de nous soutenir tous Mums.
Avec mes meilleures salutations,
Amber
Merci beaucoup, Amber, de m’avoir permis de partager votre histoire !
Dans mon livre, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame.
, je parle davantage de comprendre et d’aborder les comportements de nos enfants.
