Une mère frustrée et épuisée veut traiter son enfant de 3 ans de façon plus douce et moins punitive. Ironiquement, la façon d’y parvenir est peut-être de devenir un leader plus fort.
La liberté que nous ressentons tous profondément en nous-mêmes vient une fois que nous comprenons où nous en sommes dans le schéma des choses — Magda Gerber
Janet,
Un jour où j’ai eu l’impression d’avoir échoué en tant que parent, j’ai trouvé votre blog. J’ai lu et lu et lu — article après article et entrée après entrée après entrée après article — sur l’éducation en douceur des enfants, et je ne sais pas si cela va fonctionner.
J’ai une fille de trois ans qui, la plupart du temps, est pour le moins difficile. Elle crie, crie, hurle, frappe, interrompt constamment, fait des crises de colère, nous dit « non », jette des jouets, refuse d’écouter…….Il y a des moments brillants où elle se comporte bien, écoute et est merveilleuse, mais il semble qu’ils soient rares et loin entre.
Je suis frustré. Très frustré.
Nous avons aussi un fils de 8 mois qui demande mon attention, et ma fille déteste ça. Elle dit toujours que je dois d’abord m’occuper d’elle, puis de lui. Elle aime son petit frère jusqu’à ce que j’aie besoin de lui prêter attention.
Nous avons fait des temps morts, prise de jouets, coucher tôt, fessée……Tout ce qui est « normal » pour moi vient d’un foyer autoritaire… mais ça ne marche pas. Rien ne fonctionne. La seule chose que ça fait, c’est que tout le monde se sent comme de la merde.
Ma maison est le chaos. Ma belle fille n’est pas seulement misérable, mais elle agit comme si elle avait peur de nous parce qu’elle déteste la punition… notre fils sent la tension et cela cause des problèmes avec lui. Et je me sens comme un échec en tant que parent.
Je sais que vous êtes probablement submergés de courriels, mais j’espère que vous aurez l’occasion de lire ceci et peut-être aider à éclairer une maman épuisée, car je ne sais plus quoi faire.
Sincèrement,
Kelly
Salut Kelly,
Je suis désolé pour tout ce que tu traverses, que tu doutes de toi-même et que tu te décourages.
Il est vrai que c’est un défi pour moi de plonger et de comprendre la dynamique d’une famille à partir de l’information contenue dans un courriel. Alors quand je lis, je cherche des indices et j’essaie de comprendre pourquoi ces choses se distinguent. Dans votre lettre, c’était ceci :
Alors, comment pouvons-nous vous aider ?
Etre un leader doux
Les enfants ont besoin de savoir sans aucun doute que leurs parents sont leurs leaders. Cela peut sembler évident, mais il est facile d’être un peu confus dans ce domaine, surtout avec un enfant fort, brillant et verbal (j’y suis allé).
Parfois, une réticence à fixer des limites claires provient du fait d’être élevé dans un foyer trop strict. Il y a peut-être une crainte d’être trop autoritaire et de répéter les modèles de réponse que nos parents ont modelés — des réponses qui se sont senties peu aimantes, déconnectées ou même abusives. Ou, parfois, le parent est simplement inexpérimenté dans l’établissement de limites saines.
Mais lorsque nous n’indiquons pas clairement que nous sommes les leaders aimants de la maison en fixant des limites raisonnables et cohérentes et en prenant le contrôle, notre enfant n’a d’autre choix que de se sentir hors de contrôle.
Croyez-le ou non, votre fille n’est pas à l’aise d’être en position de dire, « vous DEVEZ prendre soin de moi d’abord » (ce qui est très différent de dire, « je veux que vous preniez soin de moi d’abord ! ») Elle ne veut pas le pouvoir qui implique. Elle ne se sent pas en sécurité et mal à l’aise à l’idée d’avoir trois ans et de faire ce genre de déclarations, mais ce n’est pas quelque chose dont elle est consciemment consciente, alors il est difficile pour nous de le voir aussi.
Ce sentiment d’incontrôlabilité conduit à un comportement plus incontrôlable, d’où les cris, les cris, les cris, les coups, etc.qui font que les parents se sentent hors de contrôle. Plutôt que de diriger avec confiance, nous pourrions réagir par colère, frustration et désespoir. Nous pourrions essayer de reprendre le contrôle par des punitions comme la fessée et des tactiques disciplinaires comme le temps mort qui entraînent encore plus de rébellion et de déconnexion. Cela nous donne l’impression d’être des échecs.
La vie de famille est plus facile et moins chaotique pour tout le monde quand nous sommes tous clairs sur nos rôles. Alors, comment on fait ça ?
1) Régler les limites calmement, fermement, doucement, début
En fixant des limites tôt, je veux dire qu’il faut rendre les situations aussi claires que possible pour votre fille avant même qu’elle ne commence à agir. Cette clarté aide aussi les parents, parce que ces limites bien définies nous permettent de nous sentir au courant de la situation et nous empêchent d’atteindre notre but — devenir frustrés et en colère et recourir à des punitions. Voici un exemple :
Tu dis à ta fille : « Je m’apprête à nourrir le bébé et à le mettre au lit. Je serai occupé avec lui pendant une demi-heure. Si vous avez besoin de quelque chose, je peux l’obtenir maintenant. »
Puis, après lui avoir obtenu ce dont elle a besoin (un livre sur l’étagère, une collation, peu importe), donnez-lui le choix. »Vous pouvez vous asseoir dans la pièce avec nous très tranquillement ou aller jouer dans votre chambre. » Vous pourriez même demander : « Que ferez-vous dans votre chambre pendant que je suis occupé ? »
Disons qu’elle choisit de rester avec vous tranquillement, mais qu’elle n’arrive pas à s’en sortir et qu’elle pleurniche. »Je sais que c’est dur d’attendre pendant que je suis occupé avec le bébé, mais j’ai besoin de ton aide. Je veux que tu ailles dans ta chambre et que tu joues ou que tu regardes des livres jusqu’à ce qu’on ait fini. Alors j’aurai le temps d’être avec toi. »
Alors disons qu’elle essaie de te frapper. Tu lui tiens la main. »Je ne te laisserai pas me faire du mal. Je vois que tu es contrarié. Tu peux aller dans ta chambre et frapper tes oreillers, mais je ne te laisserai pas me frapper. »
Aussi forte que votre fille puisse paraître, j’imagine qu’elle a (et continuera d’avoir) des réactions négatives intenses lorsque vous fixez des limites. Ne sois pas mal à l’aise avec ça. Considérez les cris, les cris et les pleurs comme des libérations saines et positives pour elle. C’est difficile d’être un tout-petit et vraiment difficile aussi d’être une grande sœur et d’avoir à partager ses parents avec quelqu’un de petit, adorable et nécessiteux. Reconnaissez ses sentiments chaque fois que c’est possible. »Je sais que c’est dur pour toi quand je suis occupé avec le bébé. C’est si dur et bouleversant de devoir attendre, mais je sais que tu peux y arriver. »
Essayez de vous détendre — ou, au moins, semblez<em détendu — et gardez votre sang-froid même si elle explose. Éventuellement, quand elle saura que vous êtes sincère et qu’elle est incapable de vous ébranler, elle s’habituera à s’occuper d’elle-même lorsque vous êtes occupée avec le bébé.
J’ai vécu quelque chose de semblable avec ma fille aînée, intense et affirmée, après la naissance de mon deuxième bébé. Elle avait 4 ans et elle se plaignait, pleurait, criait et hurlait quand j’avais besoin de temps pour nourrir sa sœur et la mettre au lit, ce qui me prenait une heure entière. C’était une scène pendant plusieurs jours. Finalement, elle a découvert par elle-même qu’elle pouvait passer ce temps à jouer dans sa chambre avec sa maison de poupée, et c’est devenu sa routine personnelle pendant que je me concentrais sur sa sœur. Je n’ai aucun doute que beaucoup de choses folles se sont passées dans cette maison de poupée !
2) Accuser réception de son point de vue, mais ne le discutez pas.
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Lorsque votre fille exprime son désaccord avec la situation, surtout si sa déclaration commence par « vous devez », reconnaissez-la calmement, regardez au-delà de ce qu’elle ressent quand vous avez le temps, mais ne discutez pas (« non, jene pas ne doivent pas le faire »), négociez ou donnez-lui autrement du pouvoir. Votre réponse courte pourrait être quelque chose dans le sens d’une réponse sincère, « Merci pour votre opinion, mais voici le plan… » Une réponse plus longue pourrait aller plus loin dans la reconnaissance de ses sentiments, ce qui, dans le cas d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur, peut inclure la colère et le chagrin face à la perte de la relation personnelle avec le parent. Précisez clairement que vous entendez ses sentiments, mais que vous êtes en train d’élaborer le plan. Elle a besoin d’empathie, mais pas du genre de sympathie « pauvre bébé » qui nous fait nous adoucir sur les limites du comportement. En fait, pour un enfant en transition, des limites fermes et cohérentes sont encore plus importantes.
3) Demandez-lui de l’aide.
Aidez-la à combler ses besoins d’autonomie, de compétence et de participation en lui demandant de l’aider à s’occuper de son bébé (et de tout le reste) dans la mesure du possible.
4) Réassurance, attention individuelle et gratitude.
Assurez-lui que ses besoins seront toujours comblés, même si ce ne sera pas toujours le moment idéal pour elle. Et n’oubliez pas de lui offrir des périodes d’attention sans partage qu’elle peut attendre avec impatience régulièrement. N’oubliez surtout pas de la remercier pour les « shining moments où elle se comporte bien, écoute et est merveilleuse ».
Nous espérons que ces suggestions aideront votre fille à comprendre que ses opinions et ses sentiments sont toujours les bienvenus et compris, mais les décisions familiales (comme les besoins de qui sont satisfaits quand), seront toujours prises par vous, peu importe à quel point elle s’oppose. Cela devrait l’aider à avoir l’esprit tranquille (et au moins une partie du chaos auquel vous faites face !).
Veuillez me tenir au courant !
Chaud,
Janet
J’offre un guide complet pour un leadership doux dans mon livre :
NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte
