Comment et quand préparer votre enfant à un nouveau frère ou à une nouvelle sœur (ou à une transition importante)

Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’un parent lui demandant comment préparer son enfant de 3 ans à une énorme transition, en l’occurrence l’arrivée d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur. Depuis que sa fille efface les questions directes sur ses sentiments, cette mère a décidé qu’elle ne peut pas encore vraiment les saisir, mais elle s’attend à des limites et à des tests de patience. Elle veut savoir : « Pourrais-je l’aider à se préparer et à rendre cette transition moins radicale ? »

Transcription de « Comment et quand préparer votre enfant pour un nouveau frère ou une nouvelle sœur (ou une transition importante) »

Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled.aujourd’hui podcast, je réponds à un e-mail d’un parent qui est dans une grande transition. Elle attend son deuxième enfant et aimerait savoir comment préparer son tout-petit, âgé de trois ans, à cet énorme changement de vie et rendre cette transition aussi confortable que possible pour son enfant et sa famille. Voici la note que j’ai reçue :

« Salut, Janet. Vous avez littéralement changé mon expérience parentale lorsque ma fille avait 15 mois et que j’étais perplexe quant à la façon de gérer ses tests. Tu es vraiment un bijou. Merci de partager toutes vos connaissances. Elle va maintenant avoir trois ans, et nous attendons le bébé numéro deux. La question que je vous pose, c’est s’il y a des moyens de la préparer à cet énorme changement de vie qui est sur le point de lui être conféré ? Elle n’a pas l’air de s’en rendre compte. Quand on lui demande ce qu’elle ressent à l’idée de devenir une grande sœur, elle passe à un autre sujet. J’ai juste supposé qu’elle ne peut pas encore vraiment le saisir et qu’elle a juste gardé les choses assez normales et n’en parle pas trop souvent.

Mais à mesure qu’il se rapproche, je ne peux m’empêcher de me demander si je ne devrais pas essayer de lui faire passer davantage le message qu’il y aura un autre petit humain qui aura besoin d’attention pour se joindre à notre foyer. Je sais que nous allons tous devoir nous adapter énormément, et je sais qu’il y aura d’énormes tests de patience et de limites. Y a-t-il un moyen de l’aider à se préparer et à rendre cette transition moins radicale pour elle, ou est-ce simplement quelque chose dont nous nous occupons mieux à mesure qu’elle se poursuit ? Devrions-nous la laisser se prélasser dans ces deux derniers mois où elle est fille unique ? Tout conseil ou parole de sagesse sont grandement appréciés. »

J’aime la façon dont ce parent est déjà tout à fait conscient qu’il devra probablement faire face à des tests de limites et de patience et qu’il s’agit d’un ajustement énorme pour toute la famille. Il est très important d’avoir cette perspective, parce que nous voulons comprendre que nos enfants vivront une période difficile sur le plan émotionnel et que cela se manifestera, très probablement dans leur comportement, mais que ce ne sera pas aussi clair qu’un enfant qui dirait : « C’est difficile pour moi, et je ne me sens pas très bien avec tout ça ». Ce serait plus facile si ça pouvait être aussi direct ! Mais en fait, cela se manifestera par des limites de test, des moments encore plus émotionnels, et peut-être même par la fusion de choses apparemment insignifiantes qui se passent.

Si nous le savons, nous pouvons au moins réaliser que c’est normal. Ce n’est pas un signe que nous avons fait quelque chose de mal en tant que parents ; ce n’est pas un signe que nous avons un enfant à problèmes sur les bras dont nous devons nous inquiéter. Comprendre que c’est normal et qu’il faut s’y attendre nous permettra de faire face à ces défis plus facilement, car l’une des choses qui nous font vraiment chuter en tant que parents et qui rendent tout plus difficile est lorsque nous commençons à juger notre enfant et nous-mêmes et à nous inquiéter.

La rétroaction que je vais offrir à ce parent s’applique à toute transition importante à laquelle notre enfant et notre famille pourraient faire face : déménager dans une nouvelle maison, commencer une nouvelle école, peut-être que c’est un changement dans la structure familiale. Avoir un nouvel enfant est l’un des plus courants, mais tous ces types de transitions sont difficiles pour les jeunes enfants. Pourquoi est-ce que c’est ?

Eh bien, pensez-y.Ils se développent si rapidement. Ils ont une telle transition interne en cours, et il leur est très difficile d’y faire face lorsqu’ils ont l’impression d’avoir perdu pied à l’extérieur et que tout ne semble pas réglé et solide pour eux.

Cela ne veut pas dire que nous sommes de mauvais parents ou que nous devrions essayer d’éviter de telles transitions. Cela signifie seulement que notre perspective sera, nous l’espérons, en place afin que nous puissions tenir compte de tous les sentiments qui surgissent. Les comportements, nous serons évidemment limitant pour la sécurité et la pertinence, mais l’impulsion à dodo ces comportements et les sentiments derrière ces comportements, nous allons idéalement accueillir. Nous aurons une attitude de » bring it-on » envers eux.

Cela commence comme d’habitude, en nous permettant d’avoir nos propres sentiments. Plus nous pouvons entrer en contact avec les sentiments que nous avons à l’intérieur de nous, la perte de ce qui était, la tristesse… Je sais que quand j’ai eu mes enfants, j’ai trois enfants, il y avait un réel sentiment de perte. Je me sentais si chanceuse d’avoir un autre enfant, et il y avait tant de joie à cela aussi, mais la perte de la relation que j’avais avec mon enfant plus âgé était réelle, et il était important pour moi de laisser ce sentiment s’asseoir avec moi et d’être d’accord avec cela, de me laisser pleurer à ce sujet ou me sentir triste.

C’est la même chose, mais c’est encore plus vrai avec les jeunes enfants qui mettent tout ce qu’ils ont sur le marché d’une manière si saine. Ils ont tout mis dehors. Ils déchargent les sentiments presque aussi rapidement qu’ils les ressentent.

La meilleure façon de se préparer à la transition vers un autre bébé ou à toute autre transition importante est de travailler sur notre perspective. Il semble que ce parent qui tend la main dans sa note a déjà cette perspective, alors je veux seulement l’encourager à s’attendre, comme elle le dit, à un énorme ajustement, à d’énormes tests de limite et de patience.

Ensuite, pour ce qui est de ce qu’il faut dire ou comment préparer son enfant, je crois qu’il faut parler de ce qui se passe dès que les enfants en sont conscients. Les enfants sont tellement plus conscients qu’on ne le croit, et ils sentent quelque chose qui ne va pas dès que le parent commence à se sentir mal à l’aise, ont ces symptômes de grossesse qui sont peut-être émotionnels ou juste un peu plus fatigués.

Ils entendent aussi tous ceux qui disent : » N’es-tu pas excité ? » Tout le monde se regarde avec des yeux brillants et ressent ces sentiments. Les enfants reçoivent ces.

Cette perspective dont je parle, cela commence généralement lorsque le parent est enceinte. Ce n’est pas quelque chose qui arrive soudainement quand le bébé naît. J’entends souvent des parents dire que le comportement de leur enfant a commencé à poser problème, et lorsque nous comptons les mois en arrière, c’est en fait alors qu’ils s’attendaient à ce que ça commence, et le parent ne l’avait pas compris.

Je sais que c’est controversé, et certaines personnes vous diront le contraire, que vous devriez attendre, mais j’amènerais tout de suite à mon enfant ce qui se passe. Cela pourrait commencer par dire à mon enfant que je suis un peu plus fatigué ces jours-ci et que mon enfant a peut-être remarqué que je n’ai pas l’air aussi patient, lui expliquer qu’il se passe quelque chose avec mon corps, que je ne me sens pas bien et que je veux en parler.

Alors si d’autres personnes s’excitent, et puisque votre enfant est peut-être au courant de cela, je dirais aussi : » Avez-vous remarqué que grand-mère était très excitée de me parler ? Ce dont nous parlons, c’est qu’il semble y avoir un bébé qui grandit en moi et que vous pourriez avoir une petite sœur ou un petit frère. Cela va prendre beaucoup de temps, et ça va devenir de plus en plus gros, mais, bien sûr, nous voulons vous le faire savoir. Si vous avez des questions ou des réflexions à ce sujet ou des sentiments à son sujet, j’aimerais beaucoup que vous les partagiez avec moi. »

Je serais sensible aux intérêts de votre enfant, mais je lui fournirais aussi une communication très honnête et directe sur ce que vous savez. Je dirais des choses comme : » Nous ne savons pas exactement à quoi cela va ressembler, mais c’est ce que nous savons. C’est ici que le bébé va dormir. C’est ce dont les bébés ont besoin. »

Je ne sais pas si ce parent remarque déjà une plus grande fragilité dans les émotions de son enfant ou des tests de limites, mais cela commence généralement bien avant que le bébé n’arrive réellement. Cela me rappelle une autre note que je voulais aussi partager parce qu’elle s’inscrit parfaitement dans ce.

« Salut, Janet. J’adore les conseils que tu me donnes. Cela a été très utile. Je suis la mère d’une fillette de deux ans et actuellement enceinte. Je dois accoucher dans un mois. Depuis que je suis enceinte d’environ trois mois, je perds patience avec mon fils. J’ai crié et j’ai perdu mon sang-froid avec lui, mais plus maintenant que je n’ai plus beaucoup d’énergie à cause de la grossesse. Je regrette beaucoup par la suite et je m’excuse presque tout le temps après avoir réagi de cette façon. Ce n’est pas quelque chose que je veux faire. Je m’inquiète parce que j’allaiterai ma fille une fois qu’elle sera née, et mes hormones seront toujours perturbées, et je vais continuer ce comportement. Vous avez un conseil à me donner ? »

Oui, donc mon conseil à ce parent est de comprendre que le comportement de son enfant est très, très normal. Je regarderais où elle perd patience parce qu’il se peut qu’elle s’inquiète du fait qu’elle fait quelque chose de mal, que son enfant se comporte de façon alarmante ou qu’il fait cela to her. Elle le prend personnellement peut-être. Toutes ces choses peuvent simplement amplifier notre malaise et peut-être nous amener à crier et à perdre notre sang-froid plus souvent. Souvent, nous nous blâmons nous-mêmes, nous prenons le comportement de notre enfant personnellement lorsqu’il ne fait qu’un traitement sain de ses propres sentiments inconfortables, ce qui ne rend pas le quotidien plus facile peut-être, mais cela nous aide à respirer, à expirer, à laisser aller et à savoir que notre enfant va être partout.

Oui, nos hormones et nos émotions jouent également un rôle. J’adore le fait que ce parent dise qu’elle répare avec son enfant, qu’elle s’excuse, mais j’aimerais qu’elle se donne une pause et qu’elle n’ait pas à se sentir si regrettée et dans l’erreur parce que son comportement est normal aussi.

C’est le moment de passer à travers. Il y aura des moments de joie ici et là, mais je considérerais surtout que c’est le moment d’être dans cette zone inconfortable et, autant que possible, de s’en réjouir. Nous sommes dans cette transition, et c’est censé ressembler à ça. Il peut sembler que notre enfant est en train de s’effondrer et que nous sommes devenus le pire parent au monde, mais tout cela est très sain.

Pour en revenir à cette première question, je veux juste passer en revue d’autres choses que ce parent a posées, quelques façons de la préparer à cet énorme changement dans sa vie. Je me préparerais en mettant votre point de vue en place, puis je préparerais votre enfant avec les détails que vous connaissez, tels que vous les connaissez, d’une manière honnête, sans essayer de vous réjouir ou de rendre tout cela positif. Je ferais savoir à mon enfant que lorsque le bébé arrive, ou même avant qu’il arrive, il est normal que vous vous sentiez certains jours excité, d’autres jours effrayé, en colère ou triste, que toutes ces choses sont normales pour les enfants dans cette situation, et chaque enfant en ressent certains, pour donner à votre enfant cette paix de l’esprit sur leurs sentiments.

Cela n’élimine pas, bien sûr, les sentiments qu’ils éprouvent, mais ce que cela fait, c’est que cela enlève cette couche de peur qui peut être créée sous tout le reste pour un enfant, ce qui fait qu’il est beaucoup plus difficile pour lui d’être à l’aise. Ils savent que leur comportement est ce que veut leur parent. Ils savent qu’ils déçoivent leurs parents. Ils savent qu’ils font des choses qu’ils ne devraient pas faire, et ils ne savent même pas pourquoi ils le font. C’est la partie qui ajoute vraiment du carburant à l’inconfort.

Cette partie dont on peut s’occuper. Nous avons le pouvoir de ne pas créer une situation où la peur s’ajoute à la peur. Nous donnons ce sentiment de sécurité. Ce message est doré pour un enfant en transition.

Elle dit que c’est trop beau pour elle pour l’instant. Oui, c’est une grande expérience capiteuse et mystérieuse. Je pense que c’est pour nous tous, mais nous avons un cadre de référence, nous pouvons contextualiser, nous comprenons ce qui se passe. Mais qu’est-ce que ça va faire d’avoir un deuxième enfant ou qu’est-ce que ça va faire d’être dans cette nouvelle maison dans ce nouveau quartier si c’est la transition ? C’est un mystère pour nous et un million de fois plus pour un enfant. Parler à tous ces éléphants dans la pièce aidera au moins avec cette couche de peur qui est en dessous.

C’est ce que nous savons avec certitude. Nous savons ceci, cela et cela, mais oui, il y a beaucoup de choses que nous ne savons pas, et ce mystère est, encore une fois, l’une des raisons pour lesquelles les enfants commencent à s’effondrer au niveau du comportement pendant la grossesse. Ils savent qu’un grand changement s’en vient, mais ils ne savent pas vraiment ce que c’est, ce que ça va être ou ce qui va se passer. Mais ils sentent leurs parents bouger un peu, ils sentent les gens excités, les gens leur disent : » Oh, tu vas être un grand frère, une grande sœur. Qu’est-ce que ça fait ? »

Ce parent dit : » Quand nous lui en parlons ou que les gens lui demandent ce qu’elle ressent, elle le balaie et passe à un autre sujet.oui, j’ai l’impression que vous vous attendez à ce que je ressente quelque chose que je ne ressens pas, alors évitons d’en ressentir une. Je pense que c’est de là que ça vient. Encore une fois, je pense que si nous nous regardons nous-mêmes et que nous nous demandons ce que nous ressentons, nous ressentons habituellement tout un mélange de choses à propos de cette expérience, et les enfants ne peuvent pas comprendre ce mélange d’émotions qu’ils ont ou encore moins l’exprimer. C’est déjà assez difficile pourvus de faire cela.

Ce parent dit : » Je suppose qu’elle ne peut pas encore vraiment le saisir. » Oui, absolument. »Et nous avons juste gardé les choses plutôt normales et n’en parlons pas trop souvent. » Je n’en parlerais pas trop souvent, mais j’en parlerais. Je n’essaierais pas de l’éviter.

Elle dit : » A mesure qu’il se rapproche, je ne peux m’empêcher de me demander si je ne devrais pas essayer de lui faire passer davantage le message qu’il y aura un autre petit humain qui aura besoin d’attention. » Oui, je lui transmettrais certainement ce message et tous les aspects, les bons, les mauvais, les laids, tous les aspects, les réalités que vous connaissez.

Elle dit : » Est-ce que je peux l’aider à se préparer et à rendre cette transition moins drastique pour elle, ou est-ce que c’est quelque chose qu’il vaut mieux gérer à mesure que nous avançons ? » Les deux. Je l’aiderais à se préparer avec honnêteté et avec un dispositif qui lui permettrait de savoir clairement que vous accueillez avec plaisir tous ses sentiments à ce sujet. Vous aimeriez qu’elle les partage, mais vous savez que parfois elle n’en sera pas capable, et elle aura juste cette impulsion. Vous êtes là pour l’aider quand elle ne peut pas s’en empêcher. Tu seras toujours de son côté. Rien ne changera cela.

Alors vraiment, aller jusqu’au bout, ce qui est la partie la plus difficile, bien sûr. C’est toujours pour dire ces choses. C’est difficile quand le comportement inconfortable de notre enfant est si désagréable et nous met en colère et nous rend impuissants dans nos capacités à le réparer ou à l’améliorer. Quand les enfants se comportent mal, faute d’un meilleur mot en ce moment, c’est toujours un signe qu’ils sont mal à l’aise à un certain niveau. Ils ne sont pas équilibrés. Ils ont perdu pied, mais ils ont besoin de nous à leurs côtés en ces temps plus que jamais.

J’espère vraiment que ça aide.

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Merci beaucoup d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.