Comment dire au revoir à votre enfant à l’école

Dans cet épisode : Janet répond à des lettres de deux familles aux prises avec les sentiments de leurs enfants au sujet de la séparation (une enfant d’âge préscolaire et une enfant de la maternelle). Dans les deux cas, le problème réside dans la façon dont les parents abordent la situation.

Transcription de « How to Say Goodbye to Your Child at School » (gracieuseté de Torin Thompson) :

Bonjour, c’est Janet Lansbury, et dans cet épisode de Janet Lansbury Unruffled, je vais répondre à une question sur la séparation pour aller en maternelle.

Voici la question :

« Bonjour Janet,
Je suis si contente d’avoir trouvé votre travail sur Facebook il y a quelque temps. Cela m’a beaucoup aidé à mettre en place une approche habilitante dans l’éducation de mes enfants et je regrette énormément de ne pas avoir découvert vos articles et livres plus tôt quand mes enfants étaient bébés. Nous vivons en Angleterre depuis quelques années, et ma fille de trois ans et demi commencera sa crèche la semaine prochaine. Malheureusement, elle ne semble pas vraiment être prête, même si j’essaie de la préparer à ce moment depuis deux mois. Mon mari a essayé de la laisser partir à une session d’école du dimanche une fois. Depuis, elle n’a jamais voulu entrer dans le bâtiment de l’école du dimanche. Je n’ai trouvé aucun article sur votre blogue qui traite spécifiquement du problème de l’anxiété de séparation chez les enfants d’âge préscolaire, que je suis désespéré d’essayer d’un point de vue RIE. J’ai lu au sujet de votre approche à l’égard de la séparation de la mère et du nourrisson, ce qui est une chose différente. C’est plutôt un début, je suppose, en pratiquant la séparation aussi doucement et graduellement que possible, mais j’ai raté l’étape infantile. » (Je ne sais pas exactement de quoi elle parle.)

Elle continue : « Je suis si confuse maintenant. J’ai aussi du mal à accepter ou non la proposition du directeur de la crèche à laquelle ma fille va assister, en espérant qu’elle va tout simplement entrer par la porte, faire un pas et remettre ma fille, puis partir sans regarder en arrière. J’ai demandé à l’équipe si je pouvais me joindre à elle pour les premières séances dans l’espoir de l’aider à s’y installer facilement, puis à prendre progressivement du recul. Malheureusement, je n’y ai pas trouvé d’approche respectueuse qui traite chaque enfant comme une personne ayant des besoins différents. Je me demande si nous devons traiter nos enfants comme des personnes à part entière, en leur témoignant respect et compréhension, ne devrions-nous pas refuser de les traîner à l’école ou à la crèche ou d’essayer de les convaincre à quel point ils vont aimer cet endroit ? N’est-ce pas irrespectueux d’essayer d’infliger ce que nous aurions fait à notre époque, pas à la leur, en ignorant leurs désirs ou leur manque de volonté ou de préparation ? On n’essaierait pas de faire ça à un adulte, n’est-ce pas ? Cela aggrave ma confusion. »

D’accord, je vais m’arrêter ici parce que je vois qu’il y a de la confusion au sujet du respect. Que signifie respecter une enfant de trois ans et demi et comment l’aider à aller à l’école ou à la crèche ? Tout d’abord, nous devons faire nos recherches. Nous devons trouver un endroit avec lequel nous sommes très à l’aise ou avec lequel nous sommes le plus à l’aise. Trouvez notre meilleure option. Observez l’endroit. Asseyez-vous là pendant autant d’heures qu’ils vous laisseront vous asseoir là et avoir une idée de la façon dont ils font les choses pour que nous soyons à l’aise et confiants que c’est le bon choix pour notre enfant. Maintenant, la plupart des enfants de trois ans et demi pourraient probablement être prêts pour quelques heures d’école maternelle par semaine, donc c’est un choix très raisonnable pour tout enfant, mais encore une fois, le parent doit y croire. Ils doivent croire en leur choix. Ils doivent avoir confiance en leur choix et en leur enfant pour pouvoir gérer ce changement, cette nouvelle expérience.

C’est donc aborder cette question avec respect. Nous devons décider, en connaissant notre enfant, si notre enfant est prêt, et une fois que nous avons décidé, nous prenons cette décision avec confiance. Maintenant, pour un enfant, si les leaders dont il a besoin, ses parents, ne sont pas confiants dans la décision, ils ne sont pas à l’aise, ils ont des doutes, c’est très, très difficile à suivre pour l’enfant. Il est très difficile pour l’enfant de dire au revoir au parent s’il craint que ce dernier ne soit pas prêt, que ses sentiments indiquent que c’est le mauvais choix.

Nous devons être courageux et mûrs dans ces situations pour que notre enfant puisse faire la séparation. Je ne m’attendrais pas à ce qu’il s’agisse seulement d’une expérience sans faille. Ce serait étrange. Parfois, ça arrive. J’aimerais en savoir plus sur la façon dont cette mère a préparé sa fille. Ce qu’elle dit plus tard me porte à croire qu’elle ne l’a pas préparée comme je le recommanderais, parce qu’elle dit : « Si nous devons traiter nos petits comme des personnes à part entière, en leur montrant respect et compréhension, ne devrions-nous pas refuser de les traîner à l’école, à la maternelle ou d’essayer de les convaincre à quel point ils vont aimer ça là-bas ? » Je ne persuaderais jamais, jamais, jamais, un enfant et j’essaierais de le convaincre d’une expérience. C’est une autre indication pour l’enfant qu’il y a quelque chose qui n’est pas tout à fait à l’aise avec ses parents au sujet de cette décision. Il n’y a pas, il y a des problèmes, il y a des raisons pour que leur enfant n’aime pas ça. Pourquoi d’autre ces gens essaieraient-ils de me convaincre ? Pourquoi me disent-ils à quel point je vais l’aimer ? Personne ne sait à quel point elle va l’aimer.

Je n’essaierais pas de blanchir à la chaux une expérience, parce que les enfants sont trop conscients et intelligents et ils savent faire la différence. Ils ont l’impression que leurs parents essaient de faire en sorte que tout soit bien pour eux et de les y pousser, au lieu de leur dire : « Nous avons choisi cet endroit pour vous. Nous allons vous dire au revoir à l’entrée ou à la porte, et l’une de ces gentilles dames que vous avez rencontrées, je l’espère, va vous faire entrer. Tu peux te sentir triste que je parte. Tu ne seras peut-être pas content de dire au revoir. Nous voulons savoir comment vous vous sentez. Je vous verrai à mon retour, l’après-midi après le déjeuner » ou chaque fois que ce sera le cas. Donnez-lui ces détails. Peut-être même plus de détails sur, « A cet endroit, quand vous y arriverez pour la première fois, il y aura du matériel d’art mis en place. »

Quoi que vous sachiez, dites-le-lui. Juste les faits. Pas à quel point elle va l’aimer, à quel point c’est génial ou merveilleux. Juste les faits. Juste ce que vous savez pour qu’elle puisse vivre cette expérience avec une certaine confiance de savoir à quoi s’attendre. Elle peut prédire. C’est ce qui aide les enfants à s’installer dans de nouvelles expériences. Après avoir entendu l’histoire d’un endroit qui se réalise. »Wow, c’est arrivé ! Cette dame a fait ça. Il est parti par là. J’ai même pleuré, comme ma mère l’a dit dans l’histoire. Et elle m’a dit au revoir quand même et c’était d’accord, et puis elle est revenue. »

Les enfants peuvent le faire si nous croyons en eux. Mais tous ces doutes qui vous traversent l’esprit se mettent en travers de votre chemin, parce qu’ils reflètent ce que vous ressentez, et ces sentiments sont exprimés à votre enfant, ces enfants très sensibles, brillants et conscients. Ils sentent nos sentiments, donc rien de tout ça ne lui est caché. Et puis ça rend ça impossible. Ma mère ne se sent pas en sécurité à ce sujet. Regarde la façon dont elle me dit au revoir. Elle est mal à l’aise. Elle a ce regard dans les yeux. Je ne peux pas la lâcher. C’est dangereux, ce n’est pas juste. Elle n’est pas à l’aise, je ne peux pas être à l’aise. Pensez-y de son point de vue.

Alors cette mère continue : « Dois-je attendre jusqu’à l’année prochaine ? Je suis moi-même enseignante et je ne crains donc pas qu’elle ne manque d’informations sur la crèche, car sa salle de jeux est armée de tout ce qu’elle a besoin de savoir pour son âge. Elle a des amis, donc les dates de jeux sont à l’ordre du jour, et nous participons aussi à des groupes de jeux où les mamans sont autorisées à séjourner. Dois-je écouter ma fille ? Dois-je faire confiance à ses sentiments et attendre le bon moment, ou est-ce un piège que d’attendre le bon moment ? »

Ce n’est pas un piège, mais c’est dire que vos sentiments de dire au revoir ou d’essayer quelque chose de nouveau, vos sentiments naturels d’inquiétude, de nervosité et de peur, toutes ces choses qui sont normales quand on essaie de nouvelles choses, qui me convainquent que j’ai fait le mauvais choix pour vous. Ces choses sont naturelles et normales pour elle pendant la séparation, alors c’est seulement un piège que vous voulez une expérience sans couture où elle dit, « Bye Mom ! Bien sûr, je vais essayer ce nouveau truc ! Ouais, allez-y » même quand vous êtes mal à l’aise. Cela n’arrivera pas. Ça n’arrivera pas. Je ne sais donc pas ce que vous entendez par piège, mais vous avez une attente qui n’est pas réaliste.

J’ai une autre note de quelqu’un avec un enfant de cinq ans. Un enfant de cinq ans et demi qui vient d’entrer à l’école et qui a de la difficulté à se séparer. Ce n’est donc pas une question d’âge, ce n’est pas une question d’état de préparation, mais plutôt d’attitude des parents et d’acceptation de l’expérience, des sentiments et du processus de leur enfant par leurs parents. L’accepter comme étant sain. Même bon pour elle, qu’elle puisse vous l’exprimer.

Alors ce lecteur dit : » J’ai hâte d’avoir vos sages conseils à ce sujet, et pardonnez mon écriture maladroite en anglais, qui est encore en cours de rédaction. J’espère pourtant que le sens de mes idées vous est parvenu sans être altéré par le processus de traduction. Tous mes vœux de réussite dans votre excellent travail. » (C’est si gentil.Merci.)

Oui, donc, personnellement, j’irais de l’avant avec ce choix, mais je le recadrerais pour vous et je serais le courageux dans cette situation qui sait que vous prenez la bonne décision pour votre fille. Tout ce que vous devez faire pour vous-même pour être sûr, si c’est attendre un an et trouver une autre école avec un processus différent, c’est génial, mais il s’agit de vous, pas de votre fille, à mon avis, et vous êtes la seule personne qui peut faire en sorte que cela fonctionne. J’espère que ça vous aidera. Merci encore, et n’oubliez pas, vous pouvez le faire !

Voici donc l’autre question semblable à celle-ci que je voulais aborder rapidement parce qu’il s’agit essentiellement de la même question.

 » Salut Janet,
Mon fils de cinq ans et demi vient d’entrer à l’école en Irlande. Il dit qu’il aime ça et qu’il aime son professeur. Il ne s’est pas encore fait d’amis dans sa classe, mais cela ne fait qu’un peu plus d’une semaine et il prend souvent son temps pour apprendre à connaître les gens. Le problème, c’est de me laisser partir demain matin. Il veut juste que je reste avec lui à l’école. Les premiers matins, j’ai dit clairement que je reviendrais très bientôt. J’ai reconnu qu’il était difficile de me laisser partir et que je lui manquerais. Je lui ai dit que je vérifierais comment il allait. » C’est juste que quelque chose m’a frappé ici. Désolée de devoir vous interrompre, mais » J’ai reconnu que c’était dur de me laisser partir. » Bien !  » Que je lui manquerais. » Je ne le mettrais pas nécessairement là-dedans à moins que vous ne le soyez, à moins qu’il ne le dise. Alors je dirais : » Tu as l’impression que je vais te manquer. » Je ne dirais pas que tu vas lui manquer.

D’accord, donc, » Je lui ai dit que je vérifierais comment il s’en sortait, il a accepté et m’a laissé partir. Cependant, ces deux derniers jours, il ne voulait vraiment pas que je parte. Il s’est accroché à mon bras et m’a supplié de ne pas y aller. Le professeur a essayé de le distraire et m’a finalement dit de partir. Je l’ai fait et je suis dévastée de l’avoir laissé pleurer en m’appelant. Les deux jours, le professeur a dit qu’il allait bien après mon départ. « Ah ha ha !  » Je suis allé à l’école jeudi et le secrétaire est allé voir sa classe et lui a dit qu’il allait bien, mais je ne peux tout simplement pas le laisser comme ça à nouveau. J’ai l’impression de trahir sa confiance en moi. »

Encore une fois, il s’agit du sentiment d’inconfort du parent. Et ce n’est certainement pas une trahison de confiance si elle a été claire avec lui sur ce qu’elle fait, ce qui va se passer, qu’elle est d’accord avec elle s’il est contrarié, et vous savez qu’il va vous voir à votre retour, et vous croyez qu’il peut le faire, qu’il peut gérer cette expérience et accepter que la séparation est parfois difficile. Mais nous sommes des chefs de file dans ce domaine et c’est donc nous qui devons donner le ton de la confiance et de la conviction dans nos choix et dans l’état de préparation de notre enfant, croire en notre enfant et lui dire au revoir d’une façon qui ne soit pas déchirante et » Je ne peux tout simplement pas le faire à nouveau ». Tu sais, ça s’use sur elle. Son fils se rend compte que c’est impossible pour lui parce qu’il a maintenant une mère très mal à l’aise à qui il dit au revoir et qu’il ne peut donc pas se sentir à l’aise. C’est donc nous qui ajoutons tant de choses plutôt que de nous contenter d’accepter : » Oui, tu ne veux vraiment pas que j’y aille, tu ne veux pas que j’y aille. Tu t’accroches à moi. Je vais enlever ta main de mon bras. Je sais, c’est vraiment dur en ce moment. Je te verrai à mon retour. Je t’aime. Au revoir. » Partir courageusement, être courageux pour nos enfants parce qu’ils en ont besoin de notre part pour pouvoir faire face à de nouvelles situations.

Elle poursuit : » J’ai l’impression de trahir sa confiance en moi. Ça va à l’encontre de tout ce en quoi je crois. Nous parlons de ce qui va se passer quand il ira à l’école et nous parlons de ce qui s’est passé, mais cela ne semble pas faire de différence. Je ne sais pas comment gérer ça pour que ce ne soit pas traumatisant pour lui. S’il vous plaît, aidez-nous. Merci beaucoup. »

Cela peut sembler traumatisant pour lui parfois, mais je ne crois pas que ce soit aussi traumatisant que dramatique. Il a un drame, non pas qu’il soit faux, mais juste cet adieu dramatique à quelqu’un qu’il adore tant. Laissez-le prendre ça. Que tout se passe bien. Soyez le plus confiant. Faites confiance à votre enfant pour vivre ce processus.

J’espère que cela aide, et n’oubliez pas, nous pouvons le faire.

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