Comment arrêter de se disputer avec votre enfant

comment arrêter de se disputer avec votre enfant

Dans cet épisode : Janet répond à un message Facebookmessage d’un parent qui décrit son enfant de 6 ans comme argumentatif et résistant, et elle manque de patience. Elle dit : « Je reconnais qu’il teste ses limites et qu’il essaie d’établir sa voix et son indépendance dans le monde », mais elle a d’autres enfants et sent que les questions de son fils prennent trop de son temps. Elle se demande si elle doit être flexible avec lui, ou si cette approche ne fera qu’intensifier son implacable refoulement.

Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chez Unruffled.Aujourd’hui, je réponds à un parent qui perd patience devant le rejet constant de son fils. Elle comprend qu’il a besoin d’établir sa voix dans le monde, mais elle se lasse du temps qu’elle passe avec lui dans des négociations acharnées. Elle se demande ce qu’est trop, c’est trop

Voici le message Facebookmessage que j’ai reçu :

« Salut Janet, et tout,

Merci d’être une ressource si précieuse pour ma famille. J’ai fait des recherches dans vos archives, mais je n’ai rien trouvé de pertinent pour un défi particulier auquel nous sommes confrontés. Mon fils de six ans est très argumentatif. Je reconnais qu’il met à l’épreuve ses limites et qu’il essaie d’établir sa voix et son indépendance dans le monde, mais il argumente avec chaque instruction que nous lui donnons. Par exemple, “On doit se brosser les dents dans cinq minutes.” “Pourquoi pas six minutes.” Et puis il discute avec moi dans les deux sens.

D’habitude, j’essaie de l’écouter, mais je reste ferme sur mes instructions ou mes attentes. Mais je suis en conflit. Dois-je lui faire preuve de souplesse dans les choses qui sont vraiment flexibles, ou est-ce que je m’ouvre à un questionnement acharné en l’écoutant ? Peut-être que j’ai juste besoin d’augmenter mon niveau de patience, mais le temps que cela prend me semble souvent irréaliste quand j’ai aussi d’autres enfants à prendre en charge.

Merci beaucoup pour tous les conseils que vous pourriez avoir. »

D’accord, vous m’avez entendu rire parce que j’aime que les enfants fassent cela, en s’exerçant à être leur moi assertif. Et, comme elle le dit, établir leur voix et leur indépendance dans le monde. »C’est moi ! C’est ce que je veux faire : « Cela commence par des tout-petits qui disent » non « ou nous montrent qu’ils n’écoutent pas, ils ne vont pas le faire. Et ce besoin d’être leur propre personne n’augmente que lorsqu’ils sont dans une relation saine avec leurs parents. Ce qui est évidemment le cas ici.

Mais l’important pour nous est de comprendre que nos enfants ont encore besoin que nous soyons ce leader confiant, et que nous soyons capables de tenir le coup avec eux. Ils en ont besoin jusqu’à l’âge adulte.

Le fait que ce parent dise qu’elle est en conflit d’intérêts m’ouvre les yeux, parce que cela me dit — si je ne savais pas déjà par sa question — que son fils ressent cela, et c’est en fait une grande partie de la raison pour laquelle il continue à faire cela.

Ainsi, en tant que leaders, c’est formidable d’obtenir l’aide dont nous avons besoin, ou d’avoir l’état d’esprit dont nous avons besoin pour avoir une vision claire, et ne pas être en conflit. Et cela ne veut pas dire que nous ne dirons jamais oui aux demandes d’un enfant, ni n’entendrons ses arguments. Bien au contraire. Cela signifie que nous nous réjouissons de leur désaccord. Nous les invitons à partager qui ils sont. C’est ce que nous voulons. Mais cela ne nous affecte pas dans notre propre clarté sur nous-mêmes.

Nous sommes prêts à explorer avec eux certaines choses, même. Comme cette minute supplémentaire avant qu’il se brosse les dents. C’est ça, pour moi, et surtout drôle, parce que je me demande ce qui va se passer dans la minute qu’il veut ? Et je veux lui demander : “J’ai entendu que tu voulais une minute de plus. Qu’aimeriez-vous faire en une minute ? ”

Et puis, si sa réponse avait un sens pour moi, je pourrais dire : “D’accord, bien sûr. Tu peux avoir l’autre minute.”

Mais quand il recommence à se disputer, la prochaine fois, “Maintenant j’ai besoin d’une minute de plus”, je m’affirmais là et je disais : “Non, on ne peut vraiment pas faire ça. Alors, allons-y.Mais je t’entends, je veux une minute de plus.” Et c’est ainsi que j’ai traité tous ses arguments.

Les problèmes et la perpétuation de ceci se produisent quand nous nous engageons dans une dispute. Et il n’y a aucune raison pour nous de le faire, car en tant que leaders confiants, nous savons que nous sommes aux commandes. Je sais qu’il y a des parents qui reculent devant l’idée qu’un parent devrait être responsable, mais c’est ce que le rôle parental autoritaire est — l’endroit idéal que nous voulons tous atteindre. Autoritaire le fait avec amour, mais il est toujours en charge, parce que les enfants en ont besoin. Ils ne veulent vraiment pas faire les règles et décider des choses à cet âge.

Nous trouvons l’équilibre lorsque nous nous sentons si clairs et à l’aise en nous-mêmes et dans ce rôle que nous invitons les enfants à dire ce qu’ils veulent. Nous n’allons pas essayer de les convaincre de notre côté. C’est là que la dispute a lieu. Si nous y réfléchissons, nous essayons généralement de faire dire à notre enfant : “D’accord.”

Il veut une minute de plus et je dis : “Non, on ne va pas faire ça, mais je t’entends.” Que conflit est souvent ce dont les enfants ont besoin avec nous. Ce conflit c’est là qu’ils deviennent leur moi indépendant à ce moment-là.

C’est aussi là qu’ils peuvent se plaindre à nous. Cette mère indique qu’il y a d’autres frères et sœurs. Ils peuvent se plaindre à nous à ce sujet. Ils peuvent dire, sans vraiment dire, » Hé, je ne suis pas d’accord avec tout ce qui se passe ici. J’ai des sentiments un peu nerveux parfois, ou même plus que ça. Et la façon dont je vais les exprimer, c’est en te disant non, en te repoussant. »

Donc peut-être qu’en termes de refoulement, nous pouvons nous considérer comme cette planche très ferme mais, en même temps, douce, qui accueille la poussée. Il ne nous intimide pas du tout, il ne nous émeut pas, il ne nous change pas, il ne nous fait pas sentir plus faibles. Nous savons qu’il est positif pour notre enfant d’aller là-bas et de faire cela, nous accueillons favorablement les pressions. Et il n’y a aucune raison pour moi de discuter avec vous.

C’est donc cet état d’esprit de base que nous voulons atteindre. Et nous n’allons pas tous être parfaits, mais…

Cela fonctionne avec tout le monde, soit dit en passant. Une de mes amies m’a raconté qu’elle voulait demander une augmentation à son patron, et elle a été intimidée parce qu’elle savait que ce patron allait probablement avoir une grosse explosion à ce sujet. Je lui ai suggéré de ne pas repousser ses sentiments ou ses arguments, même s’il disait des choses comme : « Tu ne mérites pas ça, et tu ne travailles pas assez dur. » En fait, je lui répondais : « Wow, tu as ces sentiments. Tu n’es pas si sûr de moi, tu n’as vraiment pas l’impression que je travaille assez dur. » Et puis j’ai adoré l’idée de mon amie, qui était de lui demander d’y réfléchir et de revenir vers elle. Donc elle n’allait pas repousser ses sentiments, essayer de le convaincre de son côté. Elle allait lui permettre d’avoir son processus.

Et c’est aussi ce dont les enfants ont besoin.

Le fait que cette mère dise qu’elle prend du temps avec cela signifie qu’elle se fait aspirer, qu’elle se fait prendre. Elle essaie de le convaincre. Elle essaie d’éviter qu’il ne s’effondre. Cela ne fonctionne pas avec les enfants.

Donc à quoi cela pourrait ressembler, dans la pratique… eh bien, je vais donner quelques exemples. Prenons l’exemple d’une réponse négative et d’une réponse qui ira dans le sens que cette mère pense le mieux, en tant que leader. Et ce serait probablement surtout pendant les périodes de transition. Se brosser les dents, c’est généralement une transition de fin de journée, c’est-à-dire le moment où les enfants sont le moins capables de faire des choix. J’ai écrit un article à ce sujet intitulé Setting Limits With Toddlers – The Choices They Can’t Make, et c’est à propos des moments difficiles pour les tout-petits, quand ils ont vraiment besoin de nous pour les aider. Et un enfant de six ans n’est pas différent à cet égard.

Je pense qu’en tant qu’adultes, nous ne sommes pas différents. Lorsque nous vivons une grande transition dans la vie, nous avons moins de chances d’être en mesure de prendre toutes ces autres décisions. Nous sommes débordés. C’est ce que ressentent les enfants à la fin de la journée. Ils sont fatigués, ils doivent laisser tomber la journée et aller dormir dans cet endroit. C’est une période difficile. C’est donc à ce moment-là qu’il est très peu probable que je permette la flexibilité.

 » On doit se brosser les dents dans cinq minutes. » Et il dit : » Pourquoi pas six minutes ? » Je pense que je dirais : » Encore une minute, hein ? Ça a l’air intéressant, mais non. C’est ce que nous faisons. Viens, je vais t’aider à entrer dans la salle de bains. »

C’est voir une personne dépassée, une personne que je n’ai pas besoin de convaincre, et ils n’ont pas besoin d’aimer tout ce que je dis et fais et tous les choix que je fais. C’est voir un enfant à la fin de la journée, jeter ses derniers morceaux de stress avant qu’il puisse se détendre et aller au lit. Et je veux être cette planche qu’il peut pousser contre.

Maintenant, disons que c’était à un autre moment de la journée, et j’étais en fait tout à fait ouvert à ce qu’il ait encore une minute, ou deux minutes, ou quoi que ce soit d’autre. Je commencerais quand même par accueillir les sentiments de l’enfant. Ne pas aller dans cet endroit de peur en nous, qui s’inquiète, » Oh non, s’il n’est pas d’accord avec moi, je ne peux pas être son chef en ce moment. »  » Il va s’énerver, je déteste vraiment quand ça arrive. » Je n’y vais pas. Au lieu de cela, voir tout cela comme positif, voir tout cela comme sûr. Nous considérer comme capables d’assumer ce rôle. On a tous été engagés pour ce boulot. Nous n’essayons pas de le faire. Nous pouvons le faire.

Ce parent demande, » Dois-je lui montrer de la flexibilité sur des choses qui sont vraiment flexibles ? » Oui. Je pourrais dire : » Ah, tu sais quoi ? Ouais. C’est très bien pour moi. » Ou je dis : » D’accord, je peux vous donner une minute, mais c’est à peu près tout, parce qu’il faut vraiment qu’on y aille après ça. » Je suis toujours la planche forte, je n’essaie pas deoh, peut-être que je peux lui faire plaisir juste ici et lui donner ce qu’il veut, et éviter quelque chose. Non, je viens vraiment d’une plate-forme de force. Une force d’amour. On se débrouille bien. Nous nous tenons forts et séparés, les dirigeants.

Et ça ne devrait pas vous prendre plus de temps. C’est juste le moment qu’il faut pour dire : » Vous savez, vous avez raison. Oui, nous pouvons le faire. Bien sûr, ça marche. » C’est ça ou » Non, ça ne marche pas pour moi, ça ne marchera pas, on va faire ça. Mais j’ai entendu dire que vous vouliez vraiment faire ça. »

Il peut être utile de toujours finir par entendre notre enfant, alors que nous tenons bon dans notre choix.

Et nous pouvons aussi changer d’avis. Nous pouvons faire toutes ces choses une fois que nous avons l’état d’esprit de nous-mêmes en tant que leader et tous leurs arguments et que nous limitons les pressions et les sentiments comme sains et positifs et la meilleure chose qu’ils puissent faire à ce moment-là. C’est très libérateur, non ? Une fois qu’on aura ce.

Et si nous n’obtenons pas cela, il peut être utile d’examiner… ce qui se met en travers de notre chemin ? Ai-je peur que mon enfant ne m’aime pas ou ne m’aime pas si j’ai un point de vue différent ? Si je dis non ?

Tout ce que c’est vraiment, c’est d’être capable de fixer des limites, comme mon ami qui demande une augmentation. »C’est ce qui marche pour moi. » Mais dans ce cas, nous sommes vraiment en charge.

Alors cette mère dit : » Peut-être que j’ai juste besoin d’un peu plus de patience. » Non, ce n’est pas une question de patience. Patience, je pense que dans ce cas signifie Je me fais aspirer, et j’ai de la patience avec toi essayant de changer d’avis, et moi essayant de te suivre sur cette piste. Et non, ils n’ont pas besoin de patience. Ils ont besoin de courage de notre part, d’acceptation et de limites.

J’espère que ça aide.

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Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.