Comment aider un enfant frustré

Dans cet épisode : Janet conseille un parent qui veut aider sa fille de deux ans facilement frustrée à développer plus de patience.

Transcription de « Comment aider un enfant frustré »

Salut.Voici Janet Lansbury, et dans cet épisode de Unruffled, je vais offrir à un parent quelques conseils pour aider son enfant à apprendre la patience.

Voici la note que j’ai reçue d’Iva :

« Chère Janet, je suis reconnaissante d’avoir été référée à votre livre Elevating Child Care, et j’ai maintenant aussi lu et beaucoup aimé le suivi, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame.Quand Luca est né, au cours de ces premiers jours à le regarder dans les yeux, j’ai vu une profonde compréhension que je n’attendais pas d’un bébé. Je me souviens d’avoir dit à mon mari que je pouvais presque l’imaginer en train d’ouvrir la bouche et d’avoir une conversation régulière avec moi. Luca vient d’avoir deux ans, et je vois encore cette sagesse dans ses yeux qu’il exprime d’une manière qu’il est capable.

Avant de devenir parent, j’observais beaucoup d’enfants que je trouvais impolis et irrespectueux, et souvent même incontrôlables. Il est facile de juger quand on n’est pas parent, donc quand Luca est né, j’étais déchiré parce que je ne voulais pas élever un enfant qui dirigeait la maison, mais je ne voulais pas non plus forcer des comportements plaisants qui n’étaient pas authentiques. Je suis très reconnaissante pour vos livres, qui traitent de l’éducation d’enfants polis et respectueux en étant l’exemple que vous voulez que vos enfants suivent. Vous m’avez donné un moyen d’appliquer une discipline qui me permet de rester connecté, mais aussi de reconnaître mes propres limites et besoins.

J’ai aussi une question si vous avez le temps à un moment donné. Comment encourager la patience ? Luca est très intelligent et pour un enfant de deux ans, il a un grand vocabulaire. Il peut parfois se concentrer très longtemps tout seul, feuilleter des livres, jouer avec ses Stickle Bricks, ou simplement parler à ses peluches et les réarranger. Cependant, mon mari, moi et mon mari, ainsi que ses merveilleux soignants à la garderie, avons eu des conversations sur la façon dont il peut aussi devenir très rapidement frustré lorsqu’il n’arrive pas à comprendre quelque chose immédiatement. Faire des bulles, découper quelque chose ensemble, ouvrir une boîte. Il se met immédiatement à pleurer, à pleurnicher même s’il a les mots pour exprimer ce qui le tracasse, et il lance souvent l’objet.

Je réponds en disant,’Luca, tu es frustré, mais certaines choses sont difficiles à comprendre. Tu dois te concentrer, mais je ne peux pas te laisser jeter tes jouets. Je vais l’emporter. La prochaine fois, dis-moi si tu es coincé. Vous pouvez me demander de l’aide. »

A la garderie, ils encouragent à attendre et à ne pas sauter trop vite pour lui répondre. Luca est actuellement fille unique. Bien qu’il y en ait un deuxième en route. S’il y a un meilleur langage ou un meilleur comportement que je peux utiliser pour l’aider à favoriser la patience, j’apprécierais grandement vos commentaires, car ils seraient utiles au moment où nous ajoutons un nouveau membre à la famille. Avec cette nouvelle arrivée, je suis très enthousiaste à l’idée de commencer à utiliser votre philosophie de garde d’enfants dès le premier jour. »

D’accord, donc pour aider les enfants lorsqu’ils ont ce seuil de frustration parfois très bas, nous faisons ce que je recommande de faire dans de nombreuses situations. En fait, si vous avez écouté mes autres podcasts, vous remarquerez probablement qu’il y a un fil conducteur qui les parcourt tous. Le message le plus important que je pense que nous devons continuer à nous rappeler en tant que parents (parce que c’est un énorme défi), et c’est de laisser les sentiments être, de permettre à nos enfants de vivre ce qu’ils ressentent, sans essayer de les réparer, de les changer, de les raccourcir ou même de les contrôler de quelque façon. Je leur fais juste confiance pour qu’ils vivent ces expériences inconfortables. En particulier, ces expériences inconfortables adaptées à l’âge des enfants.

Dans ce cas, quand son enfant essaie, disons, de faire éclater les bulles, et que ça ne marche pas pour lui, et qu’il pète les plombs, eh bien, d’abord, il se met à pleurer, à se plaindre, à dire : « Je ne peux pas le faire. » Plutôt que de dire quelque chose là, je laisserais vraiment cela être ce que c’est, et puis s’il jette la chose vers le bas… Eh bien, tout d’abord, vous n’allez pas lui donner accès à des objets dangereux qui pourraient lui nuire s’il les jette vers le bas, mais évidemment, vous ne voulez pas qu’il lance des choses.

Pour moi, c’est très similaire à… Même sans le lancer, s’il exprimait juste le sentiment, c’est très similaire à un écrivain qui est frustré (dans le temps où on écrivait sur papier) et qui arrache la page de la machine à écrire, l’effrite et la jette à la corbeille. Ugh, faire sortir cette frustration. Tu sais, ce qui se passe quand on se débarrasse de cette frustration, c’est qu’on ouvre quelque chose. Nous ouvrons à nouveau l’espace où nous pouvons l’approcher à nouveau.

Parfois, nous la laissons aller et passons à autre chose, mais souvent, nous dégageons le sentiment, et nous laissons aller. »Ok, c’est vraiment dur », nous pourrions nous dire à nous-mêmes, et puis nous donnons une minute, et nous avons recommencé.

Les enfants le font aussi, mais en tant que parents, nous avons tendance à nous laisser prendre au piège. Nous nous laissons emporter par le désir de leur apprendre à faire mieux ou à réparer pour eux, ou nous surfons sur cette vague avec eux, et nous voulons qu’elle s’arrête. Nous ne nous sentons pas à l’aise non plus.

Il est donc important de nous séparer. Ce ne sont pas nos sentiments et c’est très sûr et positif pour notre enfant de les vivre.

Maintenant, si nous sommes frustrés à propos de quelque chose et que notre être cher ou un ami nous dit quelque chose comme : « Eh bien, si tu te concentres un peu plus, si tu essaies juste un peu plus, tu auras ceci, » ou « Ici, je peux t’aider, »

Non, ce n’est pas ce que je veux. Je veux le faire moi-même. Je le veux vraiment. Je veux juste que tu me laisses m’énerver une minute. C’est tout ce que je veux.

Je pense que l’une des raisons pour lesquelles je suis à l’aise de travailler avec des parents de tout-petits, c’est que je suis très proche de la façon dont les tout-petits se sentent. Je suis resté coincé dans ces années d’une façon ou d’une autre. Nous n’entrerons pas dans les détails. Qui sait ? Qui sait ? Mais je suis en relation avec eux.

Je pense que nous pouvons tous comprendre parce que la petite enfance est une période où nos cœurs sont sur nos manches, nos sentiments sont là et partout. C’est un moment très sain, en fait. Alors, à quel point c’est ennuyeux quand tu veux juste dire que tu es frustré, et que les gens ne sont pas à l’aise, et qu’ils veulent le réparer pour toi ou qu’ils te disent que tu devrais le faire de façon ?

C’est un peu ce que fait cette mère, avec tant d’amour, et c’est compréhensible qu’elle veuille le faire, mais c’est un peu sa préoccupation qu’elle apporte quand elle dit : » Luca, tu es frustrée, mais certaines choses sont difficiles à comprendre. »

Donc, vous êtes frustré, mais vous ne devriez pas vous sentir frustré parce que vous devriez savoir que certaines choses sont difficiles à comprendre et que c’est comme ça dans la vie, alors ne ressentez pas ce que vous ressentez.

Je veux dire, c’est le message subtil ici. Encore une fois, cette mère est très bien intentionnée, comme nous le sommes tous lorsque nous avons tous cette envie. Eh bien, tout le monde que je connais, etII ont certainement envie de dire quelque chose comme ça, mais ce que ça fait c’est l’invalide. Il lui dit : » Tu ne devrais pas être frustré. Certaines choses sont difficiles à comprendre. C’est comme ça que la vie est. »

 » Tu dois te concentrer », dit-elle ensuite, » Tu dois te concentrer. C’est comme ça que tu peux faire mieux, mais je ne peux pas te laisser jeter tes jouets. »

Je ne dirais pas ça après qu’il l’ait déjà lancé. Il sait qu’il n’était pas censé jeter le jouet. Les enfants apprennent cela la première fois qu’ils ont essayé de lancer un jouet, alors je ne pense pas qu’il ait vraiment besoin de ce message. Je pense que je serais prêt. S’il lance quelque chose d’autre, s’il est encore pris dedans, je serais prêt à l’arrêter et à lui dire : » Je vois. On dirait que tu es sur le point de lancer autre chose. Je vais devoir prendre ça et le déplacer pour vous. »

Concentre-toi sur sa sécurité tout en acceptant ses sentiments à 100 %, alors je dirais quelque chose comme, » Ouais, c’est si dur. » Peut-être même les mêmes mots que vous avez utilisés sans le » mais », donc au lieu de » Mais certaines choses sont difficiles à comprendre », » C’est difficile à comprendre », se connecter avec lui où il est dans cette expérience. En le rejoignant juste là, » Ouais, c’est dur. C’est vraiment difficile pour vous », mais ne correspondant que ce que vous obtenez de lui.

S’il se plaint : » Oui, je t’entends. C’est difficile. Tu fais quelque chose de dur. Tu as du mal avec ça. » C’est tout ce que vous avez à dire.

Je ne lui donnerais pas d’instructions. Si quelqu’un me faisait ça, je serais tellement fâché contre lui. Je me sens tellement incomprise ou tout simplement incomprise, incomprise. Il a juste besoin d’évacuer et de dissiper ce sentiment pour pouvoir aller de l’avant et réaliser ce qu’il essaie d’accomplir, ou s’en rapprocher, ou décider d’abandonner.

Alors ne craignez pas les sentiments. Les sentiments sont sains.

Le reste de ce que cette mère dit en ce moment est : » La prochaine fois, fais-moi savoir. Si tu es coincé, tu peux me demander de l’aide. » Encore une fois, ce que tout cela veut dire… Non, ce n’est pas du tout ce que la mère veut dire, mais ce que cela veut dire pour l’enfant, c’est : » Ce n’est pas bien pour toi de te plaindre ou de pleurer à ce sujet. Ce n’est pas ce que tu devrais faire. Tu devrais me demander de l’aide. Tu devrais être… » Des choses raisonnables. C’est très raisonnable, » Demandez de l’aide à quelqu’un », mais les émotions ne sont pas raisonnables. Ce ne sont que des impulsions. Ils ne font que passer à travers nous. Ils sortent juste de.

A cet âge, ils sont très doués pour sortir, donc c’est une chose positive, alors n’essayez pas de le rendre raisonnable au sujet des émotions, et nous n’avons pas besoin d’enseigner la patience aux enfants. Ils apprennent cela grâce à notre modélisation. Ils l’apprennent à travers la maîtrise de soi qu’ils développent, leur fonction exécutive. Ils l’apprennent surtout en étant capables de suivre leurs propres intérêts, ce qui ressemble à ce que vous lui permettez de faire quand il feuillete les livres, quand il joue avec ses briques, quand il joue seul pendant très longtemps. Il a déjà beaucoup de patience. Et la patience ne veut pas dire, surtout à cet âge ou même pour moi en tant qu’adulte, que nous ne flippons pas. Cela signifie que nous flippons, puis nous y retournons en nous sentant mieux, plus calmes, comme si nous avions publié quelque chose que nous devions publier.

C’est encore de la patience. C’est juste de la patience avec quelques sentiments autour de lui, quelques sentiments désordonnés qui ressortent. Faites confiance à son processus. Vous ne vous tromperez jamais en faisant confiance au processus de votre enfant, et s’il demande de l’aide, faites la chose la plus minime possible. Je n’aiderais probablement pas du tout si l’enfant ne me le demandait pas, mais si un enfant me le demande, la façon dont je l’aide peut parfois ressembler à un simple soutien moral.

Tout d’abord, je dis toujours oui pour aider. »Pouvez-vous m’aider ? »  » Oui. » Je m’approche, « Qu’est-ce que tu fais ? »  » J’essaie de faire éclater cette bulle. »  » Oh, wow. Voyons comment tu t’y prends. Hmm, peut-être que tu pourrais déplacer cette baguette un peu plus près de ta bouche. » Le laisser essayer, garder cela très lentement, et surtout, être très calme nous-mêmes, ne pas s’inquiéter. »Oh, il va exploser. Oh, je ferais mieux d’aider. »

C’est ainsi que nous encourageons less patience.

Etre calme, être patient, ne pas s’inquiéter, leur permettre d’être dans ce processus, ne pas essayer de sauter à la ligne d’arrivée.

Alors, peut-être qu’on remarque qu’il est plus du genre à cracher plutôt qu’à souffler lentement, le genre qui fonctionne. Il y a peut-être quelque chose d’autre qu’on pourrait dire : » Peut-être que si tu mets ta bouche comme ça », et lui montrer, en le persuadant d’en faire le moins possible pour lui permettre d’en faire plus. Plus il en fait, plus il a confiance la prochaine fois.

Nous aidons toujours. Aider ne veut pas dire qu’on le fait pour lui. Ça n’aide pas du tout. Aider signifie que nous lui faisons confiance, que nous sommes là pour le soutenir et lui prêter attention, et encore une fois, pour ne pas attendre ou atteindre un certain résultat.

Ce que nous remarquerons si nous sommes vraiment là avec notre enfant et que nous ne sautons pas en avant pour essayer de nous assurer qu’il fait la bulle parfaite d’ici là, si nous restons vraiment là, parfois, nous remarquerons que notre enfant perd réellement tout intérêt, et ce qui est intéressant est que les parents dans mes classes remarqueront parfois que les parents restent engagés dans la tâche et que l’enfant est déjà parti. L’enfant a laissé tomber cela et est sur autre chose. Croyez-le ou non. Ne sautez pas devant votre enfant et n’essayez pas de le faire revenir dans l’expérience. »D’accord. Allez, finissons-en. On n’a pas encore fait éclater la bulle. Ici, peut-être essayer… » J’ai vu cela se produire souvent, et je le comprends. C’est le parent qui est pris dans l’objectif plutôt que d’être simplement là pour aider son enfant avec ce qu’il est intéressé à faire.

S’il pose la baguette et commence à aller à autre chose, n’essayez pas de lui faire faire ça. Laisse tomber, laisse tomber. Cela encourage la patience, car la patience consiste à apprécier le processus. Les enfants le font naturellement. Ils sont très inspirants de cette façon. Ils n’aiment pas l’or. Ils sont très intéressés par le processus. Nous leur apprenons qu’ils doivent atteindre le but ou qu’ils ne peuvent pas apprécier le processus, et qu’il n’y a rien à apprécier dans le processus. »Ce n’est bon que si tu es capable de le faire correctement. » »

N’influencez pas votre enfant de cette façon. Encouragez-les à s’orienter vers les processus tels qu’ils sont naturellement. C’est un cadeau. S’ils peuvent s’y tenir toute leur vie, ils obtiendront beaucoup plus que quelqu’un qui a l’impression d’échouer s’ils n’atteignent pas l’objectif final, ce qui entraîne de la patience.

Oh, et d’ailleurs, concernant l’ajout du nouveau bébé, il est particulièrement important pour vous de lui permettre d’exprimer tous ses sentiments. C’est toujours important parce qu’il y a toujours une raison à ces sentiments, mais il peut y avoir une frustration supplémentaire au cours de ces tâches qu’il essaie de faire parce que c’est en fait un sentiment de peur autour de cet énorme changement imminent dans sa vie, qui ne lui est pas perdu. Je suis sûr qu’il a entendu des gens en parler. Je suis sûr qu’il sait qu’une chose mystérieuse et effrayante va se produire. C’est assez mystérieux pour nous en tant qu’adultes, et nous avons un cadre de référence pour cela.

Il y a donc beaucoup de raisons pour lui de pleurer, de pleurer, d’être frustré, d’avoir peur. Une autre raison de toujours faire confiance aux sentiments et de ne pas essayer de les colorer, de les corriger ou de les réparer. Acceptez-le.C’est de l’or.

J’espère que cela vous aidera. J’espère que c’est logique, et merci beaucoup d’avoir demandé. N’oublie pas, n’oublie pas. Nous pouvons le faire.