Choisir vos batailles avec un enfant qui vous contrôle

Dans cet épisode : Une mère est aux prises avec le « comportement de contrôle et d’opposition » de son enfant de 3,5 ans. Elle essaie de trouver des limites raisonnables pour éviter les grandes confrontations sur des questions mineures lorsque sa fille insiste pour prendre les décisions.

Transcription de « Choisir ses batailles avec un enfant qui contrôle »

Bonjour c’est Janet Lansbury et bienvenue à Unruffled. Cette semaine, je réponds à une question sur ma page Facebook d’une mère qui se débat avec le comportement contrariant et contrôlant de son enfant de 3,5 ans.

Voici comment cette mère décrit sa situation :

« Nous sommes vraiment aux prises avec ma fille de presque 3,5 ans et son comportement de contrôle et d’opposition. Je n’arrive pas à trouver l’équilibre entre l’établissement de limites raisonnables avec des choix et le choix de mes batailles. Par exemple, hier soir, elle a demandé à boire un verre. On lui a donné la première tasse à portée de main. Elle nous a demandé de le changer pour une autre tasse, ce que nous avons fait. Puisqu’elle veut toujours s’opposer, contrôler et résister quand nous sommes d’accord, elle a alors demandé une tasse différente, ce que nous avons refusé. Que devrions-nous faire à ce moment-là ou avant ? Offrez la première ou la deuxième tasse seulement comme choix, demandez-lui de choisir sa tasse et de ne laisser que son premier choix ? Cela arrive avec tout ce qui l’entoure personnellement et elle essaie de le faire aux autres. Contrôler où ils se tiennent, où ils marchent, etc.Avec l’incident de la tasse, je regrette comment la situation s’est terminée et a affecté le repas pour toute la famille, et quand je regarde en arrière, je me demande pourquoi je ne lui ai pas juste donné la tasse qu’elle voulait, mais je sais que ce n’est jamais aussi facile.Merci. »

D’accord, donc ce que j’entends dans la note de ce parent, c’est que sa fille est vraiment coincée à essayer de garder le contrôle sur tout le monde. Et ce que cela représente habituellement, c’est de garder le silence sur d’autres sentiments qu’elle doit exprimer. Elle s’est donc retrouvée mêlée à tout cela et nous sommes les seuls à pouvoir la libérer de ce fardeau, et c’est vraiment un fardeau.

Les enfants ne veulent pas être coincés à prendre toutes les décisions dans ces situations et à dépenser leur énergie à diriger les adultes ou les autres enfants. Ils peuvent en parler à d’autres enfants et ce ne sera pas bon pour eux sur le plan social, car ils sortent plus souvent dans le monde. Être coincée dans ce cycle d’essayer de garder le secret sur tout et de contrôler tout le monde et de s’imaginer, je pense, que cela va l’aider à se sentir mieux, à prendre soin de ces sentiments qu’elle éprouve.

Donc, en ce qui concerne le choix des batailles, il est évident que nous voulons tous que nos enfants soient heureux. C’est une évidence. Mais je pense que nous devons comprendre qu’il y a une différence entre quelqu’un qui ne s’énerve pas sur le moment et quelqu’un qui est profondément heureux et à l’aise dans sa peau, libre, qui se sent libre de jouer et d’être un enfant et qui ne contrôle pas ses adultes. Ce n’est pas drôle pour elle, et elle est coincée.

Donc la bonne nouvelle ici est que vous pouvez certainement l’aider à s’en sortir, mais vous devez le voir positivement, voir ce que vous faites quand vous allez être beaucoup plus strict avec elle et beaucoup plus décisif avec elle comme positif.

Maintenant, strict ne signifie pas sévère et en colère, parce que ce n’est pas être un leader confortable pour elle, ce qui lui permet d’être un enfant au lieu d’un des leaders dans la maison. Il vient d’un lieu où l’on incarne simplement son rôle. Et nous devons en quelque sorte dissiper toutes ces inquiétudes que, Oh mon dieu, nous sommes méchants. Nous sommes stricts. Elle ne va pas nous aimer. Je les ai aussi et je les ai toujours, même si je travaille là-dessus depuis très, très longtemps. Je l’ai encore avec les enfants avec qui je travaille dans mes classes. Parfois, quand je vois que le parent ne fixe pas la limite et que j’essaie donc de modéliser, je le fais pour lui et, maintenant, je fais quelque chose qui bouleverse son enfant, et cette pensée me traverse toujours l’esprit..

Eh bien, je devrais savoir maintenant que le contraire est toujours vrai. Toutes ces craintes ne sont pas fondées, parce que les enfants adorent quand quelqu’un n’a pas peur de les bouleverser — quelqu’un qui est à l’aise de prendre des décisions à leur place, d’être le leader, le parent, le guide et de ne pas s’attendre à ce que leur enfant se débatte pour faire ce travail pour nous.

Une chose qui revient en classe, et qui semble revenir souvent, c’est qu’un enfant sera bouleversé par quelque chose et qu’ensuite l’enfant s’agrippe au parent et se jette sur lui avec sa colère et ses sentiments.Et le parent se sent tellement mal à l’idée que l’enfant soit contrarié que le parent permette que cela se produise, et je dois être celui qui prend l’enfant et le retire du parent, juste un petit peu, et je retiens l’enfant de ses parents pour que l’enfant ne puisse pas faire cela. Et je lui dis : « Salut, je vois que tu veux t’écraser sur elle et que tu es contrarié. » Je ne dis pas grand-chose. Je les regarde, je les vois, je les vois, je les accepte et je suis à l’aise, aussi à l’aise que je peux leur permettre de partager leurs sentiments.

J’ai des classes avec des enfants de trois ans et il y a un enfant qui a dit à sa mère : « Si je m’énerve, Janet va me tenir dans ses bras pour que je ne te fasse pas de mal. » Et puis une autre fois, il m’a dit : « J’aime Janet », ce qui m’a bien sûr fait pleurer parce qu’elle me l’a dit, elle me l’a signalé. Et il y a des versions de ça qui se sont beaucoup passées où j’ai ce retour d’information. Toutes ces craintes qui m’ont traversé l’esprit sur le moment sont totalement infondées. L’enfant se sent plus proche de moi, il me fait confiance. Nous avons noué des liens à travers ces expériences.

Je dis tout cela pour vous donner les moyens d’être encore plus décidé, même si ce n’est qu’une question de choix. Ça va vous sembler compliqué d’où vous venez en ce moment. C’est pas grave. Le pire qui puisse arriver, c’est peut-être que vous avez pris une décision un peu plus stricte que vous auriez pu alléger. Mais en fait, ça va faire du bien à votre fille, je vous le garantis, si vous le faites confortablement et sans colère, pas avec frustration et contrariété, mais simplement en le faisant et en l’accueillant à… Dans un de mes podcasts précédents, j’ai utilisé » déroule le tapis rouge ». Dérouler le tapis rouge pour ses sentiments.

On dirait que ce que cette mère ressent ici, c’est de l’insatisfaction. Il y a probablement d’autres sentiments en dessous. Je ne sais pas à quelles transitions cet enfant fait face. Je ne sais pas ce qui se passe dans son monde ou pourquoi… quels autres sentiments pourraient être présents et peut-être pas. Peut-être que c’est juste un enfant de deux ans qui est vraiment coincé dans le contrôle de trop de.

Donc en surface, l’insatisfaction. Permettez-lui d’être insatisfaite. Elle n’a pas eu la tasse qu’elle voulait. Si vous vouliez lui donner le choix d’une tasse, ce serait parfait. C’est vraiment inutile de lui donner des choix à propos de tout. À l’heure actuelle, elle a beaucoup trop de choix, on dirait, et de choix autour de choses qui ne sont pas confortables pour elle. Les choix confortables consistent à faire des choix raisonnables au sujet de son jeu à l’intérieur des limites que vous lui avez données dans son lieu sûr, et non à jouer avec sa nourriture et à la jeter partout dans la maison, ce genre de jeu, mais un jeu approprié. Elle peut passer d’une chose à l’autre. Elle peut s’en tenir à jouer avec le coton-tige, si vous pensez que c’est sans danger pour elle pendant une heure. Il n’y a pas de jugement là-dessus. Vous lui permettez de contrôler ce.

Ceci s’applique également à tout type de temps d’arrêt qu’ils ont, de sorte qu’ils ont la possibilité de choisir s’ils veulent faire un cours spécial cette semaine ou quelque chose ou faire une session régulière de quelque chose, mais sans avoir à se conformer à tous ces cours, leçons et situations. Cela ne donne pas à l’enfant le sentiment d’avoir un contrôle sain sur son jeu, son temps libre et son temps d’arrêt.

Mais je prendrais tous ces autres choix comme les vôtres pour l’instant, et vous lui donnerez peut-être de temps en temps d’autres choix plus tard sur des choses comme les tasses, je ne sais pas. Mais je pense que je le ferais tout de suite… disons que vous lui avez donné une tasse et qu’elle a dit… qu’elle a demandé qu’on la change pour une autre tasse.

 » Vous n’aimez pas cette coupe. Tu veux l’autre tasse. Ouais, c’est la tasse avec laquelle on s’en tient. »

Vous êtes à l’aise. Tu n’es pas en colère contre elle. Vous ne la jugez pas. C’est-à-dire, » Qu’est-ce qui ne va pas avec cette coupe ? Cette tasse est très bien. Pourquoi avez-vous besoin d’une autre tasse ? » Vous n’allez pas là bas.

Vous entendez l’insatisfaction, ce qui représente d’autres insatisfactions qu’elle a et aussi des sentiments plus profonds de peur peut-être ou d’autres sentiments qu’elle doit partager. Mais allons avec ce que nous savons avec certitude, à savoir l’insatisfaction. Alors vous pouvez être insatisfait de votre choix de tasse que nous vous avons donné et c’est vraiment bien pour moi.

Et si elle a besoin de crier ou de pleurer, ce n’est pas à propos de la coupe, je vous le garantis. Je pense que vous savez évidemment que… nous le savons tous objectivement, mais nous pouvons nous laisser prendre au piège, Oh bon sang. Peut-être qu’elle en avait besoin et pourquoi pas ? Et ça l’aurait aidée à éviter….

Ce qu’elle est en train de faire en ce moment, c’est de garder le contrôle sur les choses et cela ne fait que créer une plus grande explosion en elle. Donc, quand vous allez ouvrir la bouilloire avec toutes ces petites bouilloires et laisser sortir la vapeur, elle va pouvoir la partager tout au long de sa journée et la nettoyer. Pour l’instant, ça n’est pas encore réglé. Elle est prise dedans. C’est là-dedans. Alors laissez-la dissiper toutes les insatisfactions.

Il y a des enfants qui se réveillent le matin et ils se sentent juste pleurnichards et mal à l’aise et le parent pourrait voir ça comme, Oh gosh. J’ai besoin de la faire se sentir mieux, et c’est merveilleux impulsion que nous avons tous.

Laisse-la juste être insatisfaite. Je me réveille comme ça parfois et c’est bon. Elle s’est réveillée du mauvais côté du lit. Que ce soit d’accord. N’essayez pas de vous prosterner devant elle, de lui faire plaisir et de l’améliorer. Vraiment, la meilleure chose que vous puissiez faire est de lui permettre de partager son insatisfaction.

Donc oui, il est logique que ce parent aimait lui donner la tasse différente et ensuite elle lui a montré, J’ai encore besoin d’exprimer son insatisfaction, donc maintenant je vais demander une autre tasse. Si on pouvait juste lui permettre de l’exprimer la première fois, ce sera plus facile pour elle, ce genre de comportement de contrôle va diminuer un peu et la libérer, cela va la libérer de tenter de garder un couvercle sur les choses.

Donc je pense que du côté de ce parent, la clé est vraiment de percevoir la situation de la façon dont j’ai parlé. Percevez cela comme si elle était rattrapée, elle s’accroche à des choses, elle a besoin de les lâcher, alors laissez-la partir. Il se peut qu’il en ressorte dans une grosse boule de sentiments, qu’il en ressorte par petites poussées tout au long de la journée.Accueillez-le.Laissez-le venir. Laissez-le couler. Ne vous mettez pas en travers de la route. Il suffit de l’encourager.

Et la mère dit : » Cela arrive avec tout. Elle contrôle, essaye de contrôler où les gens se tiennent et marchent, etc. » Je veux dire, ça devrait te dire que c’est devenu incontrôlable, ce comportement de contrôle. Elle dit, Aide ! A l’aide ! Maintenant je vais vous dire comment marcher, comment respirer, où sauter. Elle a juste besoin d’aide. Elle a juste besoin d’un peu de soulagement ici, et c’est une excellente nouvelle parce que vous pouvez totalement faire cela pour elle, mais nous devons être la bonne personne. On ne peut pas s’attendre à ce que ça s’arrange tout seul. Et nous ne voulons pas qu’elle soit… Nous ne voulons pas qu’elle passe plus de temps dans sa vie à être ainsi accablée et mal à l’aise. Elle n’aime pas ce.

Lorsque nous sommes coincés aux commandes, nous ne nous amusons pas. Mais ce qui se met en travers de notre chemin, c’est ce que dit ce parent. Elle regrette comment cette situation s’est terminée et comment elle a affecté le repas et elle regarde en arrière, Pourquoi ne lui ai-je pas simplement donné la tasse qu’elle voulait ? Et je peux sentir comment cela fait appel comme une meilleure solution. Je ne fais que maintenir la paix. Ne serait-ce pas bien si nous étions paisibles tout le temps et que nous n’avions pas d’autres sentiments à propos de quoi que ce soit ?

Ce n’est pas la réalité et ce n’est certainement pas notre travail en tant que parents d’essayer de garder tout le monde paisible et heureux. Tenter de le faire nous gênera et gênera notre enfant et créera des situations comme celle-ci où l’enfant sera pris dans le fait d’être la personne qu’il ne veut pas être. Habituellement, ce sont des enfants très brillants, des enfants très volontaires et tous ces aspects positifs, mais ils sont coincés dans l’inconfort qu’ils ressentent.

J’espère donc que cela aidera et, oui, j’encouragerais ce parent à ne pas lui donner ces choix et à simplement choisir pour elle et à se sentir à l’aise à l’idée qu’elle exprime son mécontentement à ce sujet, son insatisfaction et toute autre chose qui en découle.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

Merci beaucoup de m’avoir écouté. Nous pouvons le faire.