Dans cet épisode : Une mère de deux enfants (3 et 5 ans) écrit qu’elle est devenue mère « avec la ferme intention de valider les émotions de ses enfants et de leur enseigner l’expression émotionnelle ». Maintenant, elle a l’impression que ses bonnes intentions se sont peut-être retournées contre elle et que les pleurnicheries et les pleurs de ses enfants ne sont pas toujours sincères, mais qu’il s’agit plutôt d’un acte. »C’est comme s’ils jouaient le rôle dramatique pour moi, mais ils peuvent s’en sortir aussi vite. » Elle se demande si Janet a une idée de cette dynamique, et surtout comment elle peut l’améliorer.
Transcription de « Cessez d’être captif des émotions de vos enfants »
Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chez Unruffled.
Dans le podcast de cette semaine, je réponds à une mère qui craint de créer des monstres, parce qu’elle a l’impression que ses enfants gémissent et pleurent toute la journée, et qu’elle a presque l’impression d’une performance qui devient plus forte et plus spectaculaire. Elle se demande comment elle peut changer ça. Voici l’email qu’elle m’a envoyé :
« Salut Janet, j’ai récemment découvert ton travail et ça change ma vie. J’ai lu vos deux livres et je les ai trouvés incroyablement précieux pour m’aider à trouver un équilibre entre l’acceptation des émotions de mes enfants, l’établissement de limites et le fait d’être un leader calme et confiant. Je me demande si je peux vous poser une question si vous avez le temps de.
J’ai un enfant de cinq ans et un autre de trois ans, je suis thérapeute moi-même, alors j’ai commencé à élever mes enfants avec la ferme intention de valider leurs émotions et de leur apprendre à s’exprimer émotionnellement. Mon combat est que parfois je me demande si j’ai créé un monstre. Parfois, les expressions émotionnelles de mes enfants sont plus performatives qu’authentiques. Autour de moi, ils gémissent et pleurent beaucoup plus qu’avec les autres, ou quand je quitte la pièce et qu’ils jouent seuls. Parfois, j’ai l’impression qu’ils gémissent et pleurent toute la journée. J’en ai assez de m’entendre dire : “J’entends que tu es contrarié, j’ai juste besoin que tu m’accompagnes d’une voix régulière”.
Par exemple, chaque jour, quitter l’école est une lutte. Je leur donne deux minutes pour les prévenir qu’il faudra mettre des chaussures et des vestes, puis je leur dis : “Il est temps pour nous de mettre des chaussures et des vestes”. Inévitablement, ils ont tous les deux dit non et ont commencé à s’agiter et à pleurnicher bruyamment. Si je dis : “Je sais que c’est dur d’arrêter de jouer, tu veux continuer à jouer, mais j’ai besoin que tu sois prêt à partir.” Ils deviennent plus bruyants et plus dramatiques, ils me fuient. Puis leur père passera et dira : “Lâchez les ‘tude kiddos, il est temps d’y aller.” Et ils se mettront à rire et à faire ce qu’il dit. C’est comme s’ils jouaient le rôle dramatique pour moi, mais ils peuvent tout aussi rapidement s’en sortir.
Je me demande s’il y a quelque chose que je peux faire mieux. Est-il possible de renforcer leurs pleurs et leurs pleurs ? Merci de votre lecture. »
D’accord, l’une des raisons pour lesquelles j’aime cette histoire et cette question, c’est que cette mère offre un merveilleux exemple de la façon dont nous pouvons apprendre les uns des autres en tant que partenaires parents. La façon dont ce père gère la situation n’est pas exactement ce que je recommanderais mot pour mot, mais je peux comprendre pourquoi ça marche. Comprendre cela sera utile à cette mère pour voir ce qu’elle peut faire, comme elle dit, « mieux ». Je ne sais pas si c’est vraiment mieux, mais ce sera plus efficace, plus facile pour elle, et plus confortable pour elle.
La différence avec ce père, c’est qu’il s’est lancé là-dedans comme un leader confiant. Bien que cette mère dise qu’elle est une leader calme et confiante, et je suis sûre qu’elle l’est souvent, dans ces cas où ses enfants expriment ces émotions, se plaignent et s’effondrent devant elle, elle semble, pour une raison quelconque, perdre confiance. Elle s’enlise dans les émotions, les effondrements, et le grand défi dramatique. Et ce que je veux comprendre, c’est pourquoi elle s’enlise.
On dirait qu’elle se sent dépassée, coincée là-dedans elle-même. C’est pourquoi cela continue, parce que les enfants semblent avoir besoin d’explorer cela. Je crois qu’à un certain niveau, ils travaillent sur nous tout le temps. Ils travaillent sur nous pour essayer de faire de nous les leaders dont ils ont besoin. Alors ils vont continuer à nous montrer où nous pourrions avoir besoin d’un peu de travail
Maintenant, j’imagine cela, parce que cette mère est thérapeute, et elle dit au début de cette note qu’elle est entrée dans l’éducation de ses enfants avec la ferme intention de valider les émotions de ses enfants et de leur enseigner l’expression émotionnelle… Donc elle assume ce rôle comme son rôle. Et c’est un bon rôle. Mais je pense que nous devons comprendre comment les enfants apprennent à s’exprimer émotionnellement. Ils apprennent principalement à travers notre modélisation des émotions et de la maîtrise de soi émotionnelle. Ils l’apprennent aussi par le développement de leur cortex préfrontal. Et ils apprennent que leurs émotions sont valides si nous les laissons et les acceptons.
Mais cela ne veut pas dire que nous devons être coincés comme un public captif ou essayer de faire un travail avec ces sentiments, essayer d’enseigner, de montrer et de valider activement, et de travailler les enfants à travers leurs émotions. C’est une expression que certaines personnes utilisent et que je n’utilise pas, parce qu’elle indique qu’il y a des activités que nous devons faire. Nous devons dire les bons mots, nous devons faire ce qu’il faut, aider nos enfants avec ces émotions. Et, vraiment, les enfants sont les experts dans la salle pour exprimer leurs émotions, ils sont très libres avec eux. Comme cette mère le voit, ses enfants ne sont pas seulement libres, ils sont lyriques comme beaucoup d’enfants.
Les enfants les laissent sortir pleinement et au-delà. Ils les traient même un peu parfois. Ils n’ont donc pas vraiment besoin d’aide pour cela. J’ai l’impression que ce parent assume un rôle et un travail qui ne sont pas vraiment les siens en ce moment, et qu’il vaudrait mieux laisser tomber.
Oui, il y a des moments où un enfant a des difficultés, est mal à l’aise, et nous sommes là, et nous n’essayons pas de sortir par la porte, nous pouvons être là et nous arrêter, et être ce thérapeute pour eux qui écoute et est patient, comme cette mère. Elle a une patience merveilleuse. Mais je pense que ça l’empêche d’avoir confiance en elle. Elle a besoin de traverser les sentiments elle-même au lieu d’être tirée par eux et coincée en eux.
C’est presque comme s’il y avait une routine que ces enfants et leur mère ont ensemble, où les enfants montent un spectacle, se laissant aller à leur incapacité de faire la transition, de sortir par la porte. Les enfants ont tellement de mal avec ça.
Donc, à ces moments-là, surtout dans ces transitions, les enfants ont besoin que nous leur fassions vraiment confiance et que nous les laissions ressentir ce qu’ils ressentent, et que nous continuions à nous concentrer sur la tâche en les aidant à sortir.
Et cela enseignera à nos enfants tout ce que ce thérapeute et la plupart d’entre nous qui se soucient de la santé émotionnelle veulent enseigner à nos enfants. Nous le normalisons.
Oui, c’est normal d’avoir beaucoup de mal à sortir le matin. J’ai ce problème moi-même. J’ai de la difficulté à sortir pour faire des choses que je veux faire, et il m’arrive parfois de pleurnicher, ou du moins d’avoir envie de pleurnicher et de crier fort, de tomber par terre et d’avoir quelqu’un pour me mettre en action. Donc je peux comprendre ça, je sais ce que c’est que le.
Maintenant, de quoi ça aura l’air ? Avec le père, il avait l’air de dire : » Arrête, on doit y aller. » On n’a pas besoin de dire : » Arrête ça. » Je pense que c’est en fait beaucoup plus fort et qu’il fait preuve de plus de leadership en disant : » Ah, ouais, vous ressentez ce que vous ressentez et nous devons toujours y aller, et c’est parti. » Ne pas être intimidé par elle.
Alors cette mère dit : » C’est comme s’ils gémissaient et pleuraient toute la journée. J’en ai marre de m’entendre dire : » J’entends que tu es contrarié, j’ai juste besoin que tu utilises une voix régulière avec moi. » »
Donc, » je t’entends » est l’une des phrases que je recommande parfois, mais il faut que ça sorte de » je t’entends », que ça sorte, que ça sorte, que ça sorte, pas » je t’entends, je t’entends, alors arrête de ressentir comme ça », ce que je pense que c’est peut-être ce que dit cette mère, parce que ça semble être un peu comme si elle se bloquait pour répéter les mots et faire quelque chose avec les sentiments, plutôt que les normaliser et les laisser aller.
« J’ai juste besoin que tu me parles d’une voix normale. » Dans le cas qui nous occupe, je pense que cela indique clairement à ses enfants qu’elle s’est aggravée et qu’ils font quelque chose qui la dérange. C’est en train de l’irriter, et elle se sent un peu dépassée et coincée là.
Maintenant s’il y a quelque chose de spécifique qu’ils disent qu’elle ne peut pas comprendre, alors je dirais : » Wow, pouvez-vous me dire ça différemment, je ne peux pas tout à fait comprendre. »
Mais encore une fois, il faut que ça sorte de c’est vous les gars, voilà ce que vous ressentez, je ne vais pas me laisser entraîner là-dedans. Je suis séparé, et je suis le leader, et ce que vous faites est normal. Cette perception est ce qui nous libère. Nouscan le manipuler.
Et c’est intéressant parce que si nous arrivons avec cet élan de confiance, nous constatons que, oui, un enfant peut encore essayer de s’enfuir, mais généralement il n’y en a pas autant, parce qu’ils ont tendance à se fondre dans ce sentiment de quelqu’un prend en charge, tout comme ils le font avec leur père dans cet exemple.
Mais comme c’était leur mode opératoire ensemble, ils vont probablement tester, maintenant je vais m’enfuir, et puis nous devons encore rester dans ce mode confiant. »Oh, il y a quelqu’un qui s’enfuit là-bas. Ok, je suis à toi dans une seconde, je prépare juste ta sœur (ou ton frère), on va tous sortir….Oh, ok, je dois trouver cette personne maintenant. Où est-il ? «
Si nous nous sentons au-dessus de tout cela, si nous ne nous sentons pas menacés par cela, nous découvrirons que, vraiment, il n’y a pas de pouvoir pour notre enfant, et notre enfant aura l’impression qu’il peut laisser tomber, et ne pas faire autant de tests. Il se peut qu’ils tombent encore, mais nous sommes si forts que nous sommes si confiants, nous pouvons faire ce travail, nous pouvons sortir ces petits singes de la porte.
Ceci est également vrai dans d’autres situations. Si maman a besoin de faire à dîner ou fait quelque chose pour elle-même, ou parle au téléphone, et que ses enfants commencent à pleurnicher et à continuer, nous pouvons toujours leur permettre d’avoir leurs sentiments, tout en nous tenant séparés et en ayant confiance dans ce que nous faisons, en avançant sans crainte.
J’adore l’expression : » La seule issue, c’est par là. » Pour moi, il décrit magnifiquement ce que nous devons tous nous permettre de ressentir. Nous continuons d’avancer, mais nous n’essayons pas de le repousser, nous n’essayons pas de l’ignorer, de l’empailler, de faire semblant de ne pas le ressentir comme ça. Avoir cette attitude fait une énorme différence. On peut s’en occuper.
Nous leur montrons donc que c’est normal et que nous n’avons pas peur, en prenant les mesures nécessaires pour aller de l’avant. Nous n’avons pas besoin de les forcer à s’en sortir, à se sentir mieux et à venir avec nous. On va leur montrer. On va mettre notre bras autour de leurs épaules, les aider à rassembler tout ça. Nous allons utiliser la connexion, plutôt que de crier de loin : » Allez, c’est l’heure de se ressaisir ! »
C’est l’établissement de relations, qui donnera à nos enfants tous les messages que nous voulons qu’ils reçoivent au sujet de nos sentiments à l’égard de nos émotions, de nos sentiments à leur égard et de notre confiance en nous-mêmes comme étant pleinement capables de prendre soin de ces enfants que nous adorons et d’être les parents qu’ils veulent que nous soyons.
Elle dit : » Je leur donne deux minutes pour les prévenir qu’on va devoir mettre des chaussures et des vestes. » Je ne pense pas que je leur donnerais de l’information, parce que je pense que ce qui se passe, c’est que cela semble être une sorte de signal. Très bien tout le monde, montez sur scène bientôt, le spectacle va commencer. Et peut-être même qu’elle s’en sort avec une certaine appréhension. Ok, on doit partir dans quelques minutes, j’espère que vous vous comporterez bien. Je ne sais pas si c’est ce qu’elle fait bien sûr, mais je me demande.
Si on doit donner l’alerte, je dirais juste, » Oh les gars, je pensais que vous voulez savoir, on va partir dans quelques minutes. » Très poliment, pas d’une manière qui créerait une lutte de pouvoir ou signalerait que nous ne sommes peut-être pas à la hauteur de ce défi ce matin.
Alors je pense qu’elle pourrait sauter l’avertissement et je pense qu’elle pourrait venir et dire : » D’accord les gars, on va s’habiller maintenant. Qu’est-ce que vous voulez faire ? Qu’est-ce que je vais faire ? Comment pouvons-nous vous aider ? «
Et puis ils disent : » Non, non, non, on ne veut pas y aller. »
« Oh mince, j’ai entendu dire que tu ne voulais pas y aller. Merde, on doit y aller, alors je vais t’aider. Je vais prendre ta main, je vais prendre ces chaussures, je vais choisir une chemise pour toi. Je peux voir cette tête, s’il vous plaît ? Vous pouvez me le passer ? »
Enclenchement, connexion, sans frottement.
Et n’ayez pas peur quand ils deviennent plus forts et plus dramatiques, accueillez simplement ces tempêtes, accueillez le drame, accueillez l’opéra. C’est vraiment bien d’être en conflit avec nos enfants de cette façon pour ce qui est de leurs besoins du moment. Il ne peut pas nous faire tomber si on ne le laisse pas faire. C’est à ce moment que nous devons prendre les choses en main de la manière la plus douce et aimante possible, sans craindre leurs émotions et sans craindre de les regarder dans les yeux, de les voir et de hocher la tête. »Uh -huh, vous revoilà, très drôle, monsieur. Non, on ne va pas faire ça. » C’est une attitude.
Et encore une fois, la clé est souvent de se regarder soi-même et de voir ce qui se met en travers de son chemin et de désencombrer cette expérience pour soi-même.
J’espère qu’une partie de cela vous aidera.
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