Ce qu’il faut faire au sujet d’un jeune enfant qui prend des jouets

Elle est audacieuse, brillante, une leader — pas de fleur de murcette fille. Elle est impatiente d’entrer en contact avec ses pairs, et un simple bonjour ne suffit pas. Elle veut leur attention. Elle veut de l’interaction. Et, idéalement, elle veut une réaction. Naturellement, ses compétences sociales sont un travail en cours, et pendant qu’elle apprend à jouer, elle est souvent mal comprise. Ses bouffonneries inquiètent et embarrassent parfois ses parents et suscitent leur désapprobation. Ses camarades de classe pardonnent tout (même lorsqu’ils ont été perdants dans son vol de jouets), mais les parents de ses amis sont peut-être moins compréhensifs.

Dans chaque groupe de parents/petits-enfants RIE que j’ai animé, il y a au moins un garçon ou une fille qui expérimente en prenant des jouets à ses pairs. Chez les nourrissons et les tout-petits en particulier, c’est souvent un geste social, une façon de « jouer ensemble », de dire « Salut » ou « Hmmm… qu’est-ce que tu as là ? » ou « La façon dont tu bouges ce jouet est intrigante. Je vais vérifier. » Il y a une tentative d’atteindre l’objet, dans certains cas une prise rapide, une lutte (ou non), et quelqu’un se retrouve avec l’objet. Mais tant que les adultes restent détendus et ne portent pas de jugement, les « victimes » se fâchent rarement que leur objet soit soulevé.

Les parents apprécient les classes RIE parce qu’elles sont un sanctuaire où les nourrissons sont libres d’interagir et où les tout-petits peuvent travailler en toute sécurité et apprendre d’eux avec une intervention minimale des adultes. L’animateur est à proximité pour empêcher les enfants de se faire du mal. Lorsqu’il y a une lutte pour un jouet, notre intention est de permettre aux enfants de participer le plus activement possible à la résolution de problèmes. Si nous n’intervenons pas, les tout-petits nous surprennent souvent en étant capables de gérer eux-mêmes les conflits. Comme le suggère Magda Gerber, spécialiste des nourrissons, dans Dear Parent — Caring For Infants With Respect, « Si à chaque fois que des adultes interviennent et apportent leur version de ce qui est juste, les enfants apprennent soit à dépendre d’eux, soit à les défier. Plus nous avons confiance qu’ils peuvent résoudre, plus ils apprennent à résoudre. »

Plutôt que d’intervenir immédiatement, Magda a conseillé de faire du « sportscasting » pendant les conflits — avec calme et impartialité en déclarant juste les faits pour faire savoir aux enfants que nous comprenons et comprenons, c’est-à-dire « Ben tenait ça, et maintenant Ella l’a ». Ou, si un enfant semble bouleversé, nous reconnaissons que « cela vous a dérangé quand Ella a pris le jouet. »

Mais parfois, la prise de jouets devient plus qu’une expérience occasionnelle — elle devient un modèle de comportement qu’il faut aborder. Les parents et l’animateur essaient ensuite de déterminer ce qui motive le comportement et d’évaluer la façon la plus productive d’intervenir. Cela s’est passé dans une de mes classes, et nous avons tous appris de lui.

Sabrina était la dirigeante audacieuse et brillante que j’ai décrite plus haut. À un moment donné au cours de sa deuxième année, elle a commencé à prendre l’habitude de prendre des jouets des autres. Il m’a toujours semblé qu’elle manifestait un fort désir d’engager ses amis dans le jeu, mais comme la plupart des tout-petits de son âge, elle ne savait pas vraiment comment.

Un garçon du nom de Tom est entré dans la classe quand il avait environ 18 mois. Après une période d’adaptation, il entrait dans la salle de classe débordant d’excitation et se mettait à jouer avec exubérance, habituellement tout seul. Il gardait pour lui, semblait préférer rester en dehors de la mêlée (surtout de celle de Sabrina), et il abandonnait facilement ses jouets si un autre enfant essayait de lui en prendre un sans avoir l’air de s’en soucier. Il n’a pas lutté, il est passé à un autre jouet. Cette réaction apparemment passive de la part d’un enfant concerne souvent les parents autant que l’agressivité de l’enfant. Mon enfant est-il trop timide ? Aura-t-il toujours peur des conflits, laissera-t-il les autres en profiter et lui marcher dessus ?

Au fur et à mesure que la classe évoluait, nous avons réalisé que la prise de jouets de Sabrina était devenue un peu compulsive. Bien qu’elle ait souvent offert des jouets et qu’elle ait initié de merveilleux jeux avec une autre fille de la classe (comme ceux que je mentionne dans Toddlers Invent The Silliest Games – And 33 Other Reasons To Let Babies Play Their Way), parfois elle passait une bonne partie des 90 minutes de la session à jouer à la chatte et à l’attrape. Cela a commencé à ressembler davantage à un test pour les adultes autour d’elle et moins à quelque chose qu’elle et les enfants pourraient surmonter entièrement par leurs propres moyens. Les parents de Sabrina et moi avons convenu qu’elle avait besoin d’être guidée, alors nous avons décidé que j’interviendrais lorsqu’elle semblait coincée dans une habitude de prendre des jouets.

Si elle s’approchait d’un enfant tenant un jouet, je plaçais ma main entre elle et l’enfant et je lui demandais : « Est-ce que tu veux utiliser le bus ? » Si elle disait « oui » et que l’enfant semblait dire « non », je dirais « non ». »Il s’en sert en ce moment même. S’il vous plaît, faites un autre choix. » S’il y avait un autre bus dans la salle de jeux, je lui ai fait remarquer.

Parfois, cela fonctionnait étonnamment bien et soulageait son besoin de faire des tests. D’autres fois, elle persistait et s’énervait quand je l’arrêtais avec ma main et lui disais : « Je ne te laisserai pas prendre le bus de Brady. Tu pourras l’utiliser quand il aura fini. »  Même quand elle pleurait et se plaignait, Sabrina semblait quelque peu soulagée que nous l’arrêtions. Et lorsque cette classe a obtenu son diplôme et que Sabrina avait 2 ans, elle prenait rarement des jouets et avait découvert des moyens plus efficaces (comme l’imitation, par exemple) pour commencer à jouer avec les autres.

Sabrina a aussi donné à Tom une opportunité de croissance. Un jour, Sabrina lui a pris quelque chose avant que j’aie pu intervenir. Cette fois, Tom avait l’air perturbé, alors j’ai suggéré : « Si tu veux le garder, tu peux tenir bon et dire : “Non, j’utilise ça”. Je lui ai rappelé plus tard en classe quand un autre enfant lui a pris quelque chose : “Tu peux tenir bon si tu veux”.

La semaine suivante, la mère de Tom m’a dit en privé qu’elle l’avait entendu s’entraîner à dire “Non, je l’utilise” plusieurs fois.

Puis, la semaine suivante, Tom a eu l’occasion d’essayer sa nouvelle compétence. Sabrina a essayé de lui enlever une voiture rouge des mains. Il a tenu bon. Ils ont fermé les yeux un moment, puis Sabrina est partie. Tom se leva, gelé, et regarda la voiture dans sa main avec incrédulité, passant presque une minute dans cette rêverie.

Fort de cette expérience, Tom a pris un virage. Il a continué à passer une grande partie du temps en classe chaque semaine à jouer seul, mais il a commencé à faire des incursions hésitantes dans le tourbillon social, découvrant que le frisson de l’engagement avec ses pairs pouvait valoir le risque.

Je partage davantage cette approche respectueuse en

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