Il peut nous rendre fous lorsque nos enfants ne s’entendent pas bien, en particulier lorsque leurs conflits deviennent émotionnels. En ce moment, nous sommes susceptibles de suivre notre impulsion pour apaiser, sauver, gronder, crier, punir, ou tout ce qu’il faut pour mettre un terme à la misère. Pourtant, les conflits peuvent en fait être des expériences positives d’apprentissage et d’attachement si nous sommes capables d’écouter les conseils stimulants (mais magiques) de Magda Gerber, une spécialiste des nourrissons : Attendez.
L’expérience de Line en est l’exemple parfait :
Line
Chère Janet,
Je voudrais vous parler d’un incident survenu hier avec mes deux enfants. Mon aîné a 3,5 ans (fille) et mon plus jeune 1,5 ans (garçon). J’ai pratiqué le sportcasting et j’ai vu les avantages de les laisser régler les choses par eux-mêmes sans que j’intervienne ou que je joue les arbitres, mais ce n’est pas toujours facile.
La bataille d’hier n’a pas fait exception. Grande sœur avait les mains sur des jouets que son petit frère voulait, et il l’a poursuivie d’une partie du salon à l’autre. Ce n’était pas un jeu. Il pleurait beaucoup parce qu’elle ne voulait pas partager. Elle s’est enfuie loin de lui, sans jubiler ni être agressive, mais déterminée et dédaigneuse. Elle lui a juste enlevé les mains et s’est libérée de ses griffes. À un moment donné, il l’a contactée. Ils sont tombés par terre (doucement) et se sont relevés, continuant la lutte.
Il devenait de plus en plus malheureux, semblait vraiment dévasté et bouleversé, et je restais à l’arrière-plan (mais toujours proche) et j’essayais de dire tout haut ce que je voyais. »Je vois que vous voulez vraiment ces jouets. Je vois que tu t’énerves, et je vois que tu ne veux pas lâcher prise, » et ainsi de suite.
Et puis, quand je commençais vraiment à douter de moi-même — sentant que j’étais peut-être la pire des mères, l’abandonnant, ne l’aidant ni l’une ni l’autre, « prolongeant son agonie » et ainsi de suite sans y mettre un terme — au lieu de prendre les jouets après l’avoir encore poursuivie sur un côté de la pièce, il restait à ses côtés, pleurant toujours mais moins, à côté. J’ai dit, « Il semble qu’il veut juste se tenir à côté de vous maintenant ».
Elle courut de nouveau à travers la pièce, et il la poursuivit, mais calme maintenant, et se tint juste à côté d’elle. Puis il a mis ses mains autour d’elle et lui a donné un câlin, et elle l’a embrassé en retour. Ma fille s’est alors mise à lui prendre la main, et ils ont traversé la pièce en courant ensemble en riant. Elle lui a donné un des jouets. Puis ils ont regardé par la fenêtre, et il a dit : « Dehors. » Ma fille m’a dit : « Nous aimerions sortir et je voudrais l’aider à mettre son costume d’hiver. » Je leur ai dit que c’était une bonne idée, et ils se sont assis ensemble dans le couloir pendant 15 minutes pour s’aider mutuellement à s’habiller jusqu’à ce qu’ils aient besoin de mon aide.
J’ai été tellement ému par cela, tellement heureux que vous ayez aidé à faciliter une interaction si précieuse entre ces deux-là, rendue possible parce que j’ai été patient et que je n’ai pas pris la relève. MERCI !
Mais le meilleur reste à venir : Mon aînée a raconté l’histoire plus tard dans la journée à deux occasions différentes, totalement seule, ce qui montre à quel point il était important pour eux d’avoir cette expérience d’une solution de conflit partagée. Elle m’a dit quelque chose du genre : « Mon frère et moi voulions les mêmes jouets, je l’avais d’abord, mais il m’a serrée dans ses bras et je lui ai donné un de mes jouets ».
Merci encore une fois. Vous êtes vraiment une grande source d’inspiration !
Ligne
Voici quelques-uns des messages d’affirmation que les enfants de Line ont appris à travers cette expérience. Sa fille a appris :
« Mes parents ne s’attendent pas à ce que j’acquiesce pour plaire à mon frère juste parce qu’il est plus jeune. Mes sentiments et mes désirs comptent autant que les siens. Mes parents ne prennent pas parti contre moi ou ne me perçoivent pas comme un tyran parce que je suis l’impulsion que j’ai parfois l’impression de contrôler. Bien qu’ils ne me laissent pas faire de mal à mon frère, ils ne me jugent pas pour vouloir le dominer. » (Je partage plus à ce sujet ICI.)
Ces messages renforcent notre relation parent-enfant et procurent aux enfants un fort sentiment de sécurité et de sûreté émotionnelle. Par contre, si nous réagissons durement ou avec jugement envers notre enfant plus âgé (ce qui peut être difficile à ne pas faire), nous créons de la distance et alimentons la peur, ce qui entraîne habituellement un comportement plus méchant ou agressif. Comme nous tous (mais peut-être plus encore), les enfants sont à leur pire lorsqu’ils se sentent moins bien.
Pendant ce temps, le plus jeune enfant de Line a appris :
« Je suis capable de m’affirmer avec ma sœur. Je n’ai pas besoin d’être sauvé par mes parents. Ne pas obtenir ce que je veux est mal à l’aise sur le moment, et je peux me faire entendre à ce sujet, mais les sentiments passent. »
Les deux enfants ont appris :
« Nos parents croient en nous, et nous sommes capables de gérer les luttes et de résoudre les conflits », une affirmation inestimable puisque la vie en est pleine.
Les enfants sont des apprenants par l’expérience. Ils apprennent mieux à gérer les hauts et les bas des relations entre frères et sœurs et entre pairs en se voyant offrir un endroit sûr (sur les plans physique et émotionnel) pour les vivre. De tels conflits peuvent être des occasions inestimables d’acquérir des compétences en résolution de problèmes, de la confiance en soi, de la résilience émotionnelle et de l’intelligence sociale, tout en renforçant les liens de confiance. Mais ils ne se déroulent pas de cette façon en vase clos. Line a été en mesure d’offrir à ses enfants des messages d’affirmation parce qu’elle n’a pas suivi les impulsions que beaucoup d’entre nous ont à :
1.briser ou interdire le conflit
2.Résoudre le conflit elle-même — en demandant aux enfants de se relayer, de partager, etc.
3.Distraitand/or redirect
4.Intervenir au-delà de ce qui était nécessaire pour assurer la sécurité des enfants
5.Faire des jugements, gronder, prendre parti
Au lieu de cela, Line a suivi les conseils de Magda Gerber à :
Abservation sensible
L’observation sensible est la clé pour comprendre nos enfants et leurs perspectives dans toutes les situations. En observant, nous prenons conscience de nos projections personnelles, qui ont souvent peu à voir avec les sentiments et l’expérience de nos enfants. Nous apprenons à séparer nos projections de l’image plutôt que d’agir en conséquence. Par exemple, je suppose que la « dévastation » et l’« agonie » du fils de Line étaient des projections de Line, ce dont témoigne la façon dont elles ont été tout à coup complètement résolues. En tant que parents, nous avons tendance à considérer qu’il s’agit des pires scénarios lorsque les enfants s’expriment fortement. Plus l’enfant est jeune, plus nous sommes susceptibles de faire ces suppositions.
Attente
L’attente est ce qui nous aide à nous abstenir d’agir de manière réflexive ou craintive par rapport à nos propres projections et malaises. Et cela donne aux enfants la possibilité d’accepter et de traiter des situations à leur propre rythme (beaucoup plus lent).
Sportscast
Sportscasting offre des observations simples et impartiales comme Line l’a fait quand elle a dit :
Trust
La confiance de base en nos enfants pour gérer les luttes adaptées à leur âge (et toutes les émotions qui les accompagnent) avec notre soutien est la base pour qu’ils s’épanouissent en tant qu’apprenants sûrs d’eux-mêmes.
Bien joué, Line !
Permettriez-vous qu’une telle expérience se déroule pour vos enfants ? Lecture recommandée :
Enfants, voulez-vous commencer à vous battre ? par Adam Grant, The New York Times
Sœurs sans rivalité (classique !) par Adele Faber et Elaine Mazlish
Sibling Conflicts par Lisa Sunbury
Gérer l’agressivité de ses frères et sœurs par Amanda Morgan
7 Raisons d’arrêter de juger (et de commencer à faire confiance) Sibling Play et mes nombreux autres posts et podcasts : HERE
