apprendre aux enfants à respecter leurs limites personnelles en affirmant les leurs
Dans cet épisode : Une mère écrit que son tout-petit a été sevré à 3 ans, mais six mois plus tard, il reste « obsédé par mes seins ». Il leur pique, serre et écrase son visage dessus. Elle a essayé de lui faire comprendre que ce n’est pas bien tout en essayant d’être compréhensive, mais il devient de plus en plus dur, et elle en a assez. »Ce n’est pas drôle. » »
Transcription de « Enseigner aux enfants à respecter leurs limites personnelles en affirmant les nôtres »
Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chezUnruffled. Aujourd’hui, j’ai une note du parent d’un garçon de trois ans et demi qui n’allaite plus, mais qui est encore très attaché aux seins de sa mère, et ce parent a de la difficulté à empêcher son fils de la saisir et de la piquer, ce qui la rend mal à l’aise.
Ok, voici l’email que j’ai reçu :
« Bonjour, Janet. J’ai un petit garçon de trois ans et demi. Il est fougueux, extraverti et charmant. Il est aussi obsédé par mes seins. Je l’ai soigné jusqu’à trois ans. Le sevrage a été long et lent. Il a pris soin de dormir et de se réconforter. Nous avons enfin sevré sans trop de traumatisme, mais il est toujours collant et obsédé par mes seins. Il adore se blottir contre eux et leur frapper le visage. Dernièrement, il s’est un peu plus brutalisé, en enroulant ses bras autour de l’un d’eux et en essayant de l’écraser. Il aime aussi les taper et rire, et les écraser avec ses deux mains. Ce n’est pas drôle.
Mon message a toujours été que ce sont des endroits privés et que ce n’est pas correct de le faire, tout en essayant d’être compréhensif et de lui dire que je vais toujours le câliner. Je ne veux pas qu’il ait l’impression que je lui ai jamais refusé de l’affection, mais je veux qu’il cesse de me malmener. Oh, et nous avons essayé des substituts bien serrés comme des ours en peluche, des bébés jouets, mais ils sont tous jetés. Tout conseil serait très apprécié.Merci. »
Il s’agit d’une question assez courante dont j’entends parler, et les conseils que j’ai à ce sujet s’appliquent également à tout type de limite personnelle que nous devons établir avec nos enfants. Il pourrait s’agir de la façon dont ils nous touchent, nous grimpent dessus, nous piquent, nous touchent le visage. Ce dont les enfants ont besoin dans ces situations, c’est de clarté, et pour diverses raisons, il peut être difficile pour nous d’être clairs et de nous affirmer, de nous défendre, tout de suite, de dire « Non, uh-uh, aucune chance, ne pas vous laisser faire ça », et je trouve cela vraiment intéressant. Ce qui se passe, c’est qu’il nous est difficile d’empêcher notre enfant de nous ennuyer physiquement ?
Mais d’abord, je veux parler du point de vue de notre enfant et de ce dont il a besoin. Encore une fois, la clarté. La clarté et un parent confiant et convaincu de ce qui est bien, les règles. Donc, dans ce cas, ce garçon a allaité pendant une longue période, jusqu’à ce qu’il ait presque trois ans, et cette mère dit qu’il allaitait pour dormir et pour se réconforter, alors il avait le sentiment qu’il devait le faire, et puis cette mère a décidé de sevrer, et elle a dit que c’était un long et lent sevrage. Je ne sais pas quelles étaient ses raisons pour que ce processus soit long et lent. Mais en tant qu’enfant, je sens que mon parent est mal à l’aise. Je sens quand mes parents ne veulent pas que je les touche d’une certaine façon, et cela peut être déroutant si les sentiments que je ressens chez mes parents ne correspondent pas à leur comportement avec moi.
En d’autres termes, disons que je suis l’enfant, J’ai l’impression que tu n’aimes pas ça mais que tu ne m’en empêches pas, ou que tu m’en dissuades, ou que tu essaies de me dissuader au lieu de m’en empêcher, alors je suis un peu coincé dans cet endroit d’être cette personne qui te dérange et pourtant tu ne fais rien pour ça. Vous vous attendez à ce que j’arrête.
C’est inconfortable pour un enfant d’être dans cette position, et cela peut en fait créer ce que… le mot que cette mère utilise, qui est obsédée, et l’étroitesse d’esprit, parce que c’est un enfant coincé dans le tissu de notre tentativité et de nos sentiments mitigés, ce décalage entre ce que nous sentons et ce que nous affirmons. C’est ce qui rend un enfant obsédé. C’est juste une question à laquelle ils n’obtiennent jamais de réponse claire, et ils pourraient aller de plus en plus loin pour essayer d’obtenir cette réponse.
Comme, peut-être que cette mère n’était pas si sûre du sevrage, mais finalement elle est arrivée au point où elle a dit, « Non, nous n’allons pas faire ça », et je ne sais pas combien de temps ellevoulait faire ça avant d’affirmer sa limite, mais maintenant elle dit qu’il devient encore plus dur. Donc il demande, Ok, j’ai l’impression que tu n’étais pas vraiment à l’aise avec le fait que je me blottisse et me casse la figure, mais tu ne m’as pas arrêté, alors que dis-tu de ça ?
Et il se peut qu’il s’intensifie, ce qu’il semble faire, jusqu’à tâtonner, rire et fracasser, et c’est presque comme s’il agitait ces drapeaux, Hey, bonjour. Vous allez m’arrêter ? Que faut-il pour que vous soyez clair avec moi ?
Le rire qu’elle dit… ce n’est pas une joie profonde parce que les enfants ne ressentent pas ce rire joyeux quand ils rendent leur parent mal à l’aise. C’est plutôt un rire mal à l’aise. Ça ne fait pas du bien à l’intérieur de cet enfant d’être cette personne qui a tout ce pouvoir.
Cette mère dit : « Mon message a toujours été que ce sont des endroits privés et que ce n’est pas bien de le faire, tout en essayant d’être compréhensif et de lui dire que je vais toujours le câliner. » Je ne sais pas ce qu’elle essaie de comprendre, sauf qu’il veut l’attraper et faire ces choses, mais je pense que la deuxième partie de cette phrase, « lui dire que je vais toujours lui faire un câlin… » C’est la partie d’elle qui n’est pas sûre d’avoir le droit de dire « Arrête, non ». Je voudrais, tout de suite, arrêter sa main avant qu’elle ne s’approche de son sein, pour m’assurer qu’il va vous toucher là où vous voulez être touché, d’une manière que vous voulez être touché, et ne pas lui permettre d’aller plus loin que ça en l’arrêtant physiquement.
Il ne peut pas être celui qui s’arrête tout seul. Il demande clairement un message, mais le message qu’elle veut donner n’est pas celui qu’elle donne. Donc, oui, c’est le message que nous voulons qu’il reçoive, ce sont des zones privées et ce n’est pas correct de le faire, mais ce message doit être montré à un enfant, pas expliqué en mots. Expliquer avec des mots, en plus de montrer à notre enfant est utile, donc nous ne disons pas seulement, » Non, non, non, non. » Nous allons d’abord arrêter physiquement notre enfant. »Tu veux le faire. Ce n’est pas bon pour moi. » C’est tout, et cela peut être quelque chose d’aussi bénin que, pour moi personnellement, je n’aime pas qu’on me touche le visage à moins que ce ne soit super doux. Je n’aime pas qu’on me caresse le visage, alors j’empêcherais mon enfant de le faire. Pas avec colère, mais en me défendant moi-même. »Uh-uh, non. Ouais, tu veux tapoter. Je n’aime pas ça. Je vais t’arrêter. »
C’est simple si nous croyons en notre droit d’avoir des limites, d’être aussi à l’aise que possible avec cette autre personne avec qui nous développons une relation, une relation très importante, et aussi, que notre enfant est capable de gérer tout sentiment de déception, ou de perte de l’allaitement, ou tout sentiment qu’un enfant a de ne pas pouvoir faire ce qu’il semble vouloir faire dans ce moment. Ce n’est pas grave, pour lui, de dire : » Mais, non, je veux le faire », ou même d’être triste à ce sujet. C’est plus affectueux que de permettre à un enfant d’être coincé et obsédé et de ressentir le message confus et confus de notre tentacité.
Dans l’un de mes messages, j’utilise l’analogie de quand nous sortons ensemble et qu’il y a quelqu’un avec qui nous ne voulons plus sortir, ou peut-être que nous n’avons jamais voulu sortir ensemble, mais nous ne sommes pas à l’aise pour être clairs, alors nous pourrions dire, » Oh, Je ne suis pas libre ce jour-là », ou » Je dois le faire », ou » Je ne peux pas le faire maintenant », ou » Je vois encore quelqu’un d’autre », toutes ces choses qui circulent simplement pour être claires, et combien cela est méchant pour cette personne, car elle en est accro. Ils sont, en un sens, faussement encouragés par le fait que nous leur trouvons des excuses ou que nous ne mettons pas les pieds sur terre et disons non.
Avant d’avoir ma fille aînée et d’apprendre à avoir des limites et à affronter, j’étais une personne très non conflictuelle, et je ferais n’importe quoi pour ne pas avoir à affronter ces moments, faire face à cette personne ayant leurs sentiments blessés, être déçu, peut-être en colère contre moi, ne plus m’aimer, car tout le monde doit m’apprécier ou je ne suis pas bien, car je suis pas assez en moi-même.
Tous ces sentiments se manifesteront lorsque nous aurons des enfants, et les enfants nous offrent cette incroyable occasion de les guérir et d’être honnêtes, d’être directs et de nous confronter. Et de voir encore et encore que, oui, il y a une réaction que nous sommes mal à l’aise de voir et d’avoir causée. Mais ce que nous avons fait, c’est permettre à cet enfant d’avoir une émotion qui est souvent plus sur un thème que sur ce problème spécifique, le thème de, oh, je ne contrôle pas tout dans ce monde, ou autres changements qui sont en cours dans ma vie qui sont difficiles, libérer que.
Nous aidons à créer ce point de basculement pour que notre enfant partage ses sentiments, et puis notre enfant exprime ces sentiments, et nous voyons une personne plus calme. Nous voyons un enfant qui se sent plus libre, qui n’est pas obsédé, parce qu’il a eu ce dont il avait besoin.
J’ai commencé à voir cela comme le fait de garder un enfant enchaîné parce que nous avons peur d’être clairs et honnêtes et de nous défendre, alors que c’est exactement ce dont un enfant a besoin pour nous servir de modèle. Non seulement en ce qui concerne leur relation et leur compréhension des limites des autres, mais aussi dans leur capacité à s’affirmer. C’est gagnant-gagnant-gagnant quand on est courageux, quand on est ce mot magique, » Clear. »
Donc, juste pour aller aux détails que ce parent mentionne… »Il adore se blottir et se fracasser le visage. » Alors, quand il se blottit contre vous, gardez une main là, devant votre poitrine, pour qu’il n’y pousse pas de tout son poids, parce qu’il va tout essayer, non pas parce qu’il est méchant ou méchant, mais parce qu’il est désespéré d’être clair. Ayez votre main là quand il se blottit contre vous, pour qu’il ne franchisse pas ces limites avec vous.
Elle dit : » Dernièrement, il s’est un peu plus brutal, il enroule ses bras autour de l’un d’eux… » Alors ne le laisse même pas y aller. Tirez le bras ou arrêtez-le si vous le voyez venir. Remarquez, » Je vois que vous y allez pour ça. Uh-uh, mon pote. Je ne vais pas te laisser faire ça. Je suis là pour que tu te blottisses, mais je ne veux pas que tu m’attrapes. »
Vous ne vous contentez pas de dire les mots, vous empêchez fermement que cela se produise. Ne pas en faire trop, mais avec un sentiment d’amour pour lui, et encore une fois, en comprenant qu’il mérite et a besoin et veut savoir que vous avez des limites, et que vous allez l’empêcher de vous ennuyer, car il ne peut pas être celui qui fait cela.
Ainsi, il peut recevoir un coup de poing avant que vous ne l’ayez vu venir, mais vous prenez cette main et vous la retenez en arrière. »Tu veux donner un coup de poing. Je vois, il y a ces doigts de singe.Uh-uh.Ça n’arrivera pas. »
Plus vous pouvez vous sentir à l’aise sans même avoir à élever la voix, sans avoir à être trop sérieux, plus ce sera confortable et clair pour lui, parce que ça se voit : <J’ai l’impression de faire quelque chose de bien ici, et je n’ai pas l’impression que vous faites quelque chose de mal. Je n’en veux pas, alors je vais l’arrêter. Je ne te juge pas et je ne me sens pas du tout victime. Je peux gérer ça. Je peux protéger mon corps.
Alors ne le laissez pas frapper, ne le laissez pas fracasser. Ne laissez pas ses mains s’approcher de vous à moins qu’elles ne s’approchent de vos épaules, de votre taille, d’un endroit où vous voulez qu’elles aillent. Il n’a pas besoin de saisir votre poitrine. Il n’a vraiment pas de.
Et c’est un autre point important. Parfois, l’allaitement est un outil si puissant que les parents l’utilisent qu’ils lui donnent trop de pouvoir. Ils oublient que, Hey, regarder dans les yeux de mon enfant, être présent avec lui, ou le voir s’asseoir avec moi et me serrer dans ses bras d’une manière qui soit confortable pour moi, est tout aussi aimant, sinon beaucoup plus, que de le voir allaiter.
Il n’y a rien de spécial ou de magique pour un enfant de trois ans qui ne peut pas être remplacé par deux personnes entières dans une relation ensemble, aimant ce câlin qui est un vrai câlin, et ne permettant pas celui qui ne l’est pas. C’est ça, l’amour. C’est lui donner une vraie intimité qui est claire et sincère de notre côté, pas avec des sentiments mitigés. C’est la vraie affaire.
Ce parent dit : » Je ne veux pas qu’il sente que je lui ai jamais refusé de l’affection. » C’est vrai. L’affection ne concerne pas l’allaitement. Je sais que ce sera une chose controversée à dire dans certains milieux. L’affection n’est certainement pas d’être attrapé ou touché d’une manière que le parent ne veut pas être. Ce n’est pas de l’affection. L’affection, c’est établir un contact visuel, voir ce type qui… ses mains sont partout, et vous l’aimez, et vous l’aimez, et vous allez l’arrêter, et peut-être le laisser crier sur vous à ce sujet, et puis le tenir une manière quevous>vous amour et sont entièrement à l’aise, alors il ne se sentira certainement pas comme vous lui avez refusé l’affection. Tu lui as donné de la façon dont tu te sens affectueuse de ton côté. Ce n’est pas de l’affection si c’est juste une personne qui essaie de l’obtenir et l’autre personne ne la ressent pas en retour.
Peut-être s’agit-il de recadrer ce dont un enfant a besoin, de recadrer l’affection, de recadrer l’amour, de voir notre enfant comme une personne entière, capable de participer à une relation avec nous. On ne peut pas être une découpe en carton. Pour pouvoir le respecter en tant que personne à part entière, nous devons nous respecter nous-mêmes.
Elle dit : » Nous avons essayé les substituts bien serrés. » Ouais, ça ne me surprend pas que ça ne marche pas parce que ce n’est pas ce dont il s’agit pour lui. Il ne s’agit pas qu’il ait besoin d’attraper quelque chose ou d’écraser quelque chose. C’est vraiment à propos de sa relation avec vous, qu’il essaie de comprendre où sont les lignes. Il pose cette question. Il mérite une réponse, et cette mère est tout à fait capable de le lui donner.
J’espère vraiment que ça aide.
Mes deux livres sont disponibles, comme toujours, sur audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame et Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez obtenir les deux livres audio gratuitement avec un abonnement d’essai de 30 jours en utilisant le lien dans les notes de présentation de ce podcast. Vous pouvez aussi les obtenir en livre de poche chez Amazon et en e-book chez Amazon, Barnes and Noble, et apple.com.Oh, et n’oubliez pas de me suivre sur Instagram : this.
