Dans cet épisode : La mère d’un enfant de quatre ans est frustrée que son enfant ne dise jamais « Je suis désolée » quand il a fait quelque chose de mal. Elle a essayé des approches à la fois douces et plus énergiques, tout en essayant de l’aider à comprendre l’esprit et l’intention des excuses, le tout sans effet.
Transcription de « Aider votre enfant à dire’Je suis désolé’ »
Salut. C’est Janet Lansbury et bienvenue chezUnruffled. Dans cet épisode, je vais répondre à une question sur l’enseignement à un enfant à dire pardon.
Avant de commencer, je veux donner un cri spécial à Millie.Millie a deux ans et demi dans une de mes classes parents-enfants et j’ai découvert la semaine dernière que Millie écoute mon podcast. Sa mère m’a dit qu’elle demande qu’on les allume dans la voiture, et elle aime les écouter. Je suis donc très flatté. Je ne pourrais pas être plus flatté, en fait. Alors Millie, je veux juste te dire merci beaucoup et je t’apprécie tellement en classe. On s’amuse tellement bien. Nous avons cette petite blague où on s’essuie les mains avant l’heure du goûter, mais elle me donne vraiment du plaisir. Millie, merci encore pour tous les encouragements et le soutien.
Ok, voici une note que j’ai reçue sur Facebook.
« Bonjour. Mon fils a quatre et quatre mois et refuse de s’excuser. J’ai toujours suivi votre page et, dans l’ensemble, j’essaie de suivre votre direction. Mais ça devient un peu un problème. Il a des ennuis parce qu’il ne s’excuse pas à la garderie et il ne dira jamais rien. J’ai l’impression qu’il est assez grand pour être vraiment désolé ? Je n’ai jamais vraiment insisté sur ce qu’il y avait de triste. Au lieu d’insister pour que je m’excuse, j’ai toujours commenté les événements et essayé de trouver les sentiments.
Par exemple,’Tu as frappé Alice et maintenant elle pleure. Qu’est-ce que tu penses d’Alice qui pleure parce que tu l’as frappée ? Cela n’a jamais donné lieu à des excuses. Récemment, j’ai essayé de l’aider à trouver le moyen de s’excuser un peu plus énergiquement. En voici un exemple. Aujourd’hui, il m’a frappé parce que je ne voulais pas lui donner quelque chose et j’ai dit : “Oh, ça fait mal. Tu m’as frappé. Je ne te laisserai pas me frapper. Nous avons parlé à maintes reprises de frapper pour avoir tort et maintenant je me sens blessée, triste et fâchée parce que tu l’as fait. Je me sentirais mieux si tu me présentais tes excuses. »
Il s’est immédiatement mis à crier et à pleurer, puis il a insisté pour que, non, je devrais m’excuser de l’avoir rendu triste. Je ne sais pas quoi faire. Je suis aussi enceinte de sept mois, ce qui affecte certainement son comportement. Il agit d’une autre façon, mais ce problème de ‘Je suis désolé’ dure depuis toujours.”
Tout d’abord, il est important de reconnaître que nos enfants sont très conscients de toutes les subtilités et nuances de nos interactions avec eux, de ce que nous ressentons et de tous les messages que nous envoyons par nos paroles et nos actions. Ils sont au courant dès la naissance. Heureusement, des études le montrent maintenant, ce n’est donc pas seulement quelque chose que des observateurs comme mon mentor Magda Gerber et d’autres d’entre nous qui passent beaucoup de temps à observer des enfants, ce n’est pas seulement nous qui disons que nous voyons cela tout le temps. Des études ont été menées à ce sujet. Les enfants sont donc très conscients. Même si nous pensons que nous ne poussons pas quelque chose ou que nous sommes très décontractés à l’idée que notre enfant apprend quelque chose comme » Je suis désolé «, notre enfant le remarquera quand nous lui dirons : » Tu frappes Alice et maintenant elle pleure « . Qu’est-ce que tu penses d’Alice qui pleure parce que tu l’as frappée ? »
Maintenant, quand je me mets dans la position de cet enfant ou que je pense à quelqu’un qui me dit cela, il est très évident pour moi qu’ils veulent que je me sente mal que je la frappe et que je m’excuse ou que je fasse quelque chose à ce sujet. Je me sens mis sur la sellette. J’ai l’impression que mes parents me jugent et je n’ai pas l’impression que l’air est clair et que je peux voir la situation moi-même et me rendre compte par moi-même que je me sens mal d’avoir fait cela et je suis désolé. Pour arriver à cet endroit, j’ai besoin de temps, j’ai besoin d’un moment, et même à mon état de maturité, j’ai encore besoin de ce peu de temps pour être capable d’arriver à ce genre d’endroit vulnérable et humble de pouvoir dire que je suis désolé.
Si je me sens attaqué ou si je me sens jugé ou si des exigences me sont imposées, il va être très, très difficile pour moi d’arriver à un endroit où je peux vraiment ressentir du regret et vouloir m’excuser.
Par exemple, disons que j’ai fait quelque chose de stupide dans ma voiture, ce que j’ai déjà fait auparavant, et je sais que j’ai mal agi. C’était peut-être même dangereux. J’ai fait une erreur en coupant quelqu’un. Peut-être que je ne les voyais pas dans mon angle mort ou quoi que ce soit d’autre, et si cette personne venait à côté de moi, alors je pourrais dire les mots « Je suis désolé » par la fenêtre, mais si cette personne klaxonnait, criait, faisait toutes sortes de choses (que je ne veux pas dire si Millie écoute encore !), alors je serais sur la défensive. Je ne serais pas capable de dire très facilement : « Je suis désolé. » Si c’était le cas, ce serait une sorte de défensive, je suis désolé, mais je ne dirais probablement pas « je suis désolé » si quelqu’un me mettait dans cette position où je ne pouvais pas me sentir humble et que je voulais être gentil avec cette personne.
Il peut donc sembler que vouloir que notre enfant fasse la bonne chose, que cela ne puisse pas être comparé à quelqu’un en colère dans sa voiture, mais la vérité est que les enfants sont si sensibles et conscients que nos jugements ont l’impression de les frapper. Notre impatience ressemble presque à une attaque contre eux ou à quelque chose qui les fait geler. Ils ressentent toute cette énergie et cette vibration de notre part, notre inconfort, et c’est pourquoi il leur est très difficile, encore une fois, d’arriver à cet endroit qu’ils doivent atteindre, pour pouvoir s’excuser.
Je pense donc qu’il est très important de comprendre ce processus et la façon dont les enfants perçoivent les choses pour pouvoir enseigner à nos enfants quelque chose d’aussi important que de dire « je suis désolé » et de le penser vraiment. Nous voulons qu’ils le pensent quand ils le disent. Nous ne voulons pas qu’ils disent : « Je suis vraiment désolé », avec colère, parce que ma mère m’a fait dire ça et maintenant je vais y retourner et le refaire parce que je n’étais pas vraiment désolé et je n’avais pas vraiment d’empathie. Et maintenant je me sens rejetée par ma mère donc je me sens plus en colère et sur la défensive.
Maintenant, la façon dont nous pouvons enseigner les excuses est de donner l’exemple de l’empathie, de donner l’exemple du regret, de ne pas s’excuser pour des choses comme » Je suis désolé pour toi », comme » Oh, je suis tellement désolé que j’ai dû vous dire non à ce sujet », mais d’un lieu de force, d’honnêteté et de sincérité, » Je suis désolé que cela vous ait contrarié, mais en même temps, j’ai l’impression de faire ce qu’il faut » ou » Je suis désolé d’avoir fait une erreur et je ne pense pas avoir fait ce qu’il fallait et j’ai changé d’avis et je veux me racheter auprès de vous.” S’excuser auprès de notre enfant, notre enfant nous voyant s’excuser auprès d’autres personnes à partir d’un lieu de regret et d’empathie authentique, qui annulera tout ce que nous essayons de leur demander de dire ou leur dire de dire.
Donc, si nous leur disons de dire » Je suis désolé », ou si nous sommes en quelque sorte, sans le vouloir, en leur faisant honte en leur disant : » Regardez, qu’est-ce que vous en pensez ? Cette fille pleure parce que tu la frappes » et pendant ce temps, l’enfant conscient, tel qu’il est, il voit l’enfant pleurer, il sait qu’il a fait quelque chose, il l’emmène. Il leur faut plus de temps pour assimiler les choses que nous, en tant qu’adultes. Nous avions l’habitude de lire ces situations.
Pour eux, tout est nouveau et ils sont ouverts à l’apprentissage. Mais ils ont besoin de temps pour digérer ce qui s’est passé. »Oh, wow, elle pleure. C’est moi qui l’ai fait. » Ils ont besoin de cet espace ouvert et du temps et des vibrations calmes venant de leurs parents, des vibrations de confiance.
Si nous sommes dans une situation où quelque chose comme ça arrive, je m’excuserais auprès de l’enfant moi-même. Je dirais : » Je suis désolé de ce qui s’est passé. » Plutôt que de me concentrer sur mon enfant à ce moment-là, je me concentrerais sur l’enfant qui a été blessé et je lui présenterais des excuses véritables.
J’aimerais maintenant parler brièvement de la façon dont cette mère a décrit sa stratégie plus récente pour encourager plus énergiquement notre enfant à s’excuser, ce que, encore une fois, je comprends parfaitement l’impatience et je comprends parfaitement son désir. Cela vient d’un endroit vraiment génial où l’on veut faire de son mieux pour nos enfants. Je ne pense pas que ça marche comme ça, donc je ne pense pas que ça va aider.
Elle utilise un exemple : Aujourd’hui, il m’a frappé parce que je ne voulais pas lui donner quelque chose et j’ai dit : » Ah, ça fait mal, tu m’as frappé. Je ne te laisserai pas me frapper. »
Donc à l’âge de quatre ans, il sait que ça fait mal. Je veux dire, à l’âge de deux ans, il les connaîtrait. Il sait qu’il ne devrait pas le faire. Il n’a pas besoin d’un autre sermon à ce sujet. Tout cela, c’est accorder beaucoup d’attention négative à ce comportement et le mettre à nouveau dans une position défensive. Je veux dire, non, ce n’est pas acceptable qu’il frappe, mais de dire : » Je ne te laisserai pas me frapper. Nous avons parlé à maintes reprises de frapper pour se tromper et maintenant je me sens blessée et triste et je suis fâchée », je comprends pourquoi elle ne reçoit pas d’excuses.
Il y a beaucoup de pression dans cette approche et beaucoup d’importance à accorder à quelque chose qui est un comportement impulsif. Toujours à l’âge de quatre ans, il s’agit d’un comportement impulsif courant.
Comme je l’ai déjà dit, un comportement impulsif ne signifie pas que l’enfant ne sait pas que c’est mal. Cela signifie que l’enfant ne sait pas pourquoi il le fait. C’est pourquoi ne pas y accorder beaucoup d’attention va aider et puis, si vous dites, » Ow, ça fait mal. Ça fait mal quand tu me frappes. Je ne veux pas que tu fasses ça », alors il pourrait dire que je suis désolé quand il revient à la raison et que la raison prend le dessus, mais pas s’il se fait maintenant gronder et sermonner et tout ça.
Alors, bien sûr, il y a le grand aha ici qu’elle est enceinte alors elle va voir plus de ces comportements impulsifs se produire maintenant parce que son enfant se sent probablement défié comme tous les enfants le font par le mystère autour de cela, par le déplacement de l’attention de lui à cette autre personne qui va être là, et toute la peur qui va autour l’inconnu de cette situation.
Maintenant, comme elle l’a dit, cette question se posait avant cela et cela a du sens pour moi parce que je pense qu’elle, sans le vouloir, l’a poussée. Beaucoup d’entre nous pensent que les enfants ne comprennent pas tous ces programmes que nous avons et qu’ils les comprennent vraiment. Dès la naissance, ils se sentent. Ils peuvent sentir si nous sommes pressés et que nous essayons d’aller quelque part et que nous changeons leur couche, et ils vont freiner parce qu’ils se sentent, » Ils ne sont pas à l’aise dans ce moment avec moi ». Donctout petite chose, nos enfants savent.
C’est pourquoi nous devons vraiment, vraiment leur faire confiance. Je veux dire, pas seulement leur faire confiance, mais leur faire confiance à 100 % qu’ils vont apprendre ces choses grâce à notre modélisation. Ils vont les apprendre à temps. Nous devons croire le meilleur de nos enfants. Faites ce saut dans l’inconnu. Ensuite, vous constaterez comme des milliers d’entre nous que votre enfant aura ces manières, et authentiquement la façon dont nous voulons qu’il le fasse.
J’espère donc que cela vous aidera. Merci beaucoup de m’avoir écouté. Pour en savoir plus, j’ai écrit à ce sujet dans un post intitulé » You’ll Be Sorry. » Il y a aussi beaucoup d’informations sur la façon d’enseigner à nos enfants les bonnes manières et où fixer des limites et comment fixer des limites et comment faire face aux coups et autres comportements difficiles. Il y a beaucoup d’informations à ce sujet dans mon livre No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame.
Merci encore une fois. Nous pouvons le faire.
