Aider un enfant à s’adapter à deux ménages ou à d’autres changements de soins

Dans cet épisode : Janet répond au beau-parent d’un enfant de trois ans et demi, qui s’inquiète parce que la vie de l’enfant est partagée entre deux ménages. Elle estime que la situation « crée un climat très déroutant pour l’enfant, qui se trouve déjà dans une phase de développement écrasante ». Les conseils de Janet s’appliquent à toutes les situations où les enfants ont besoin de passer à de nouveaux horaires ou à d’autres types de services de garde, comme la garde d’enfants ou l’école, la garde de parents ou de professionnels, ou même les voyages ou les vacances qui pourraient perturber la routine quotidienne de l’enfant.

Transcription de « Aider un enfant à s’adapter à deux ménages ou à d’autres changements dans les soins »

Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, je réponds à un courriel d’un beau-parent qui veut être le meilleur parent possible pour son beau-fils ou sa belle-fille, et le beau-fils ou la belle-fille s’occupe de ménages très différents, qui vont et viennent, qui s’occupent de différents types d’éducation et de différents types de soins. Mais avant que vous ne décidiez que cela ne vous concerne pas, sachez que ce conseil que je m’apprête à partager devrait également s’appliquer aux enfants qui passent du temps à la garderie ou chez des parents et qui doivent passer d’un type de garde à l’autre, aux enfants qui ont voyagé et dont les habitudes ont été perturbées et qui doivent se réadapter, même lors des fêtes que les enfants doivent peut-être cesser d’avoir, à l’occasion des fêtes de Noël.

Voici la lettre que j’ai reçue :

« Salut, Janet. Je vous remercie. Je trouve votre travail à la fois fascinant et pratique. Cela a changé la vie de mon partenaire et la mienne, nous a permis de devenir de meilleurs parents pour notre fils de trois ans et demi. Nous sommes une famille reconstituée, puisque mon partenaire est le père biologique et que je suis la belle-mère. Nous sommes dans une situation de soins égaux à 50/50 avec la mère de nos garçons à la suite d’ordonnances par consentement. Je voulais simplement dire que je trouverais extrêmement utile d’avoir des articles ou des conseils pratiques, des histoires, centrés sur les familles recomposées et de naviguer dans certaines de ces situations le mieux possible dans l’intérêt de l’enfant, particulièrement lorsqu’un ou plusieurs parents ne sont pas ouverts à la communication ou à la collaboration en matière d’éducation des enfants et de communication entre les deux ménages, comme dans notre situation, où au moins un parent est malade ou carrément peu disposé à accepter le rôle parental commun.

Comme vous pouvez l’imaginer, cela crée un climat très déroutant pour l’enfant, qui est déjà dans une phase de développement écrasante, mais qui vit ensuite dans deux mondes qui ne peuvent communiquer entre eux. Je suis sûr que ma situation est très courante et que beaucoup de beaux-parents aimeraient se sentir plus inclus et connectés dans leur désir d’être les meilleurs parents qu’ils peuvent être avec des outils spécifiques pour relever ces défis uniques pour un groupe si jeune âge. Merci encore. »

D’accord. Donc, tout d’abord, j’aime bien sûr le désir de ce parent de faire de son mieux par son beau-fils ou sa belle-fille. Il ne s’agit donc pas vraiment d’utiliser des outils spécifiques à cette situation, mais plutôt de comprendre l’expérience de nos enfants dans ces situations, de comprendre leurs besoins et d’être la ou les personnes dans leur vie qui peuvent les aider à combler ces besoins. Cela signifie qu’il faut comprendre que, oui, les enfants sont très adaptables. Ils peuvent faire face à des situations différentes, moins confortables et nouvelles, mais il y a un prix à payer, et ce prix est le stress et les émotions qui doivent être partagées, doivent être libérées pour que l’enfant puisse faire ces transitions d’une manière saine.

Ce parent ne donne pas de détails sur ce qui se passe pour son enfant dans cet autre foyer où il est avec sa mère biologique, mais ce que je suggère, dans toute situation semblable à celle-ci (comme toutes celles que j’ai mentionnées plus tôt), c’est que nous, d’abord, préparons notre enfant du mieux que nous pouvons, leur faisons savoir, sans jugement sur ce qui se passe dans ces autres situations, sans aucun jugement sur ces personnes ou la façon dont elles traitent la situation, car cela ne lui apporte rien. Cela n’aide pas notre enfant à sentir que nous n’avons pas une confiance à 100 % en lui pour gérer la situation. C’est à nous qu’ils s’adressent pour obtenir cette assurance. C’est l’essentiel, c’est que nous pensons que notre enfant peut gérer cette expérience, alors le démolir et s’en plaindre à notre enfant ne va vraiment pas l’aider.

Ce qui aidera, c’est d’expliquer simplement ce que nous savons, et je le ferais si un enfant commençait une nouvelle école ou toute situation nouvelle comme celle-ci, même s’il se rendait à un rendez-vous pour jouer dans un endroit où il n’est jamais allé auparavant. Voilà ce que je sais de cet endroit et ce qui va se passer. Tu vas aller là-bas. Ta mère viendra te chercher dans sa voiture. Alors tu vas traîner avec eux. Ces autres personnes pourraient être là. Et si cette mère, si elle dit qu’elle n’a pas la communication, ce qui rend évidemment plus difficile de savoir ce qui va se passer, alors nous partageons simplement ce que nous savons, très honnêtement, et encore, sans juger la situation. Nous faisons confiance aux enfants pour qu’ils portent leurs propres jugements. Cela peut être difficile à faire, mais c’est important.

Nous avons installé notre enfant du mieux que nous le pouvons. Nous faisons la transition avec confiance de notre côté. Ils s’en sortiront. On se le dit nous-mêmes. S’il y a des sentiments autour de l’enfant qui fait cette transition, nous les accueillons avec plaisir. »Tu as du mal à dire au revoir. » Nous considérons qu’il est toujours positif que notre enfant partage, pas comme un grand, Uh-oh. C’est mauvais, ça. Cela me fait me sentir mal. Cela n’aide pas notre enfant. Je comprends que ce sont des réactions normales, et c’est difficile de ne pas ressentir cela, mais dans les situations les plus idéales, les enfants peuvent avoir des sentiments au sujet des transitions à exprimer, surtout dans ces premières années, où tout leur corps et leur esprit sont dans une grande transition. Alors, croyez que c’est positif. Croyez que c’est bon.

Quoi qu’il en soit, et cela pourrait être très désordonné, il suffit de procéder avec confiance, beaucoup de reconnaissance, beaucoup d’envie d’entendre les sentiments. Et être ce parent réceptif aux émotions d’un enfant est en fait très passif. Nous pouvons accuser réception une fois. Nous pouvons valider ce qu’ils ressentent en quelques mots, puis nous arrêter. Respirez, c’est tout. Détends-toi, c’est tout. Percevez-le comme positif et laissez-le vous envahir, ne vous infiltrez pas, ne vous sentez pas responsable ou n’avez pas besoin de le réparer ou de l’arrêter de quelque façon que ce soit ou de le ralentir, simplement de le laisser partir.

Vous savez, j’ai parlé du prix à payer, mais je verrais cela comme un cadeau, un cadeau pour nous et un cadeau pour notre enfant, que nous pouvons être la personne qui comprend, permet, et même encourage leur stress, quel qu’il soit.

Chez les jeunes enfants, les sentiments ne se manifestent pas souvent de façon flagrante et ouverte, d’une manière évidente et plus facile à comprendre pour nous. Ils sont plus susceptibles de se manifester sous la forme d’un comportement éprouvant, d’un comportement déraisonnable, de résistance, d’émotions fragiles autour de beaucoup de choses qui ne semblent pas avoir quoi que ce soit à voir avec cette transition qu’ils ont faite. C’est ce que je chercherais. C’est là que je vous le rappelle, c’est bien. C’est positif. C’est mon enfant qui se défoule. C’est un cadeau que j’ai l’occasion d’être cette personne qui comprend, et cela signifie ne pas être doux avec les limites, mais vraiment les tenir fermement, vous savez, de cette manière imperturbable que nous essayons de les fixer et les tenir, en comprenant que ces limites sont souvent ce qui aidera notre enfant à se libérer et à exprimer.

Ils doivent pousser vers le haut contre un parent confortable en fixant une limite claire pour pouvoir fondre ou se décharger d’une manière ou d’une autre qu’ils font. Il peut s’agir d’un processus graduel ou d’une grande fusion. Chaque processus est unique, et c’est vraiment difficile de se rappeler quand votre enfant a l’air d’agir comme un fou ou simplement comme s’il n’était pas gentil, et que vous voulez dire, » Hé, que se passe-t-il ? Pourquoi faites-vous cela ? pour vous souvenir que, oh, c’est probablement à cause du stress que mon enfant a besoin de libérer.

Le fait que ce parent dise qu’il n’y a pas de communication entre les ménages, cela va créer un stress et des émotions plus intenses chez l’enfant. Cet enfant vit dans deux mondes. C’est difficile, et l’autre monde peut être un monde où les émotions ne sont pas les bienvenues, où il y a beaucoup de réprimandes ou de punitions, beaucoup de peur. Tout ce que nous pouvons faire, c’est être cette personne qui comprend, accepte et même encourage. Les enfants sont tellement réceptifs à la stimulation, et les gens, et toute l’énergie partout où ils vont, que même sans cette situation, ils vivent dans deux, trois, ou quatre mondes. Tu sais, partout où ils vont, c’est un nouveau monde pour eux. Ils s’imbibent de tout. Ils prennent tout en.

Bien que ce monde puisse être particulièrement stressant pour cet enfant, il ne s’agit pas d’une situation inhabituelle, car les enfants ont besoin de s’adapter à différents environnements, à différents types de soins, à différentes personnes et à différentes énergies, alors comprendre l’expérience de notre enfant est différent de se sentir désolé pour lui et de vouloir marcher sur des coquilles d’œufs et des pointes et faire tout pour lui faire plaisir. Ce n’est pas utile. Ce qui est utile, c’est d’avoir une attitude positive à l’égard de ces sentiments. »Ouais. Tu n’aimes vraiment pas ça. Tu ne veux pas ça, et je sais que tu veux faire ça, et je dis non. Je t’entends, je t’entends. Tu n’aimes pas ça. »

Montrer à notre enfant que nous acceptons en acceptant réellement, c’est la seule façon pour nous de le faire. Nous devons le voir comme positif et sain, et nous voulons que notre enfant le partage.

Être ce lieu d’atterrissage sûr pour les émotions de notre enfant, c’est être le meilleur parent que l’on puisse être.

J’ai travaillé avec des parents qui sont devenus beaux-parents quand l’enfant était beaucoup plus âgé, et même alors je dirais la même chose. Quand cet enfant te repousse, claque la porte, va dans sa chambre, dans celle de l’adolescent ou de l’enfant de neuf ans, c’est moi qui jette un coup d’œil très doux en disant : » C’est bien si tu ne veux pas de moi ici, mais je veux juste te dire que je serai toujours là. Je veux savoir à quel point tu nous en veux. C’est très bien pour moi. »

C’est un cadeau d’être cette personne, et nous en avons tous l’opportunité.

Alors j’espère que cela vous sera utile.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.