Aide-moi à arrêter de crier sur mon enfant

Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’une mère qui dit qu’elle s’est récemment retrouvée en train de crier après son fils de 3 ans, qui vit une période difficile depuis la naissance de son frère. Elle se rend compte que crier n’aide pas sa fille et que ce n’est pas la mère qu’elle veut être. »J’ai vraiment perdu le contrôle de ce truc parental et j’ai besoin d’une remise à zéro. » »

Transcription de ‘Help Me Stop Yelling at My Child’

Salut. C’est Janet Lansbury et bienvenue chezUnruffled. Cette semaine, je réponds à un courriel d’une mère qui a perdu la tête avec sa fille de 3 ans. Ce n’est pas la façon dont elle veut réagir et elle essaie de trouver une remise à zéro.

Voici l’email que j’ai reçu de ce parent. La ligne d’objet est « Please Help : »

« Janet, j’ai vraiment perdu le contrôle de cette histoire d’éducation et j’ai besoin d’une remise à zéro. Ma fille était si heureuse et serviable qu’elle ne faisait jamais de crises de colère. Après la naissance de mon fils, tout a commencé à changer. Il a maintenant 4 mois et ma fille de 3 ans hurle et pleure régulièrement. Elle se réveille au milieu de la nuit et a plusieurs terreurs nocturnes par semaine. J’ai l’impression de ne pas l’aider et de ne pas me trouver en train de crier et de menacer de faire une pause, et ce n’est pas du tout ce que je veux être. Que puis-je faire pour me remettre sur la bonne voie ? Quelles sont les ressources disponibles ? Où puis-je me tourner ? Mon mari est aussi un hurleur et a besoin d’informations pour l’aider à comprendre pourquoi ce n’est pas vraiment bon pour notre fille. Merci beaucoup pour votre temps et j’attends vos suggestions avec impatience. »

Le secret du rôle parental est la perception, la façon dont nous percevons notre rôle et la façon dont nous percevons le comportement de notre enfant et ses émotions. C’est une situation très claire, en fait. Cette petite fille avait une vie où on s’occupait de ses besoins et où elle était à l’aise. Puis quelque chose a changé qui lui a fait sentir que sa vie était très mouvementée, effrayante et différente. Ce grand changement qui est à l’origine de tant de problèmes auxquels nous sommes confrontés, qui est à la base de presque toutes mes consultations et de tant de questions qui me sont posées, et des problèmes que je rencontre avec les parents dans mes classes, cette grande transition.

C’est un moment très, très inconfortable, et on dirait que cette petite fille s’en sort à merveille, en fait. C’est exactement ce qu’elle est censée faire, exactement où elle est censée être. J’aimerais que ce parent le croie, parce que cela aidera beaucoup.

La raison pour laquelle nous en arrivons au point où nous crions quand notre enfant est contrarié, c’est que nous avons l’impression qu’il se passe quelque chose de vraiment faux ici, que c’est terrible. On est en train d’échouer. Il se passe quelque chose de grave et nous nous sentons hors de contrôle parce que nous ne pouvons pas le réparer. On ne peut pas l’arrêter. Ce genre de perception enverrait n’importe lequel d’entre nous sur le bord du gouffre et fait.

La façon de se réinitialiser est de croire que ce qu’elle exprime est toujours la chose parfaite qu’elle exprime à ce moment-là, d’accueillir ces sentiments, de dérouler le tapis rouge pour qu’elle s’effondre et sache que vous êtes vraiment d’accord avec elle. Cela demande un peu de méditation et de réflexion sur ce que nous voyons, ce que nous voyons quand notre enfant fait ces choses et comment nous percevons, par conséquent, ce que cela nous touche.

Souvent, ce qui peut arriver, c’est que nous-mêmes, nous ne sommes pas autorisés à partager ces sentiments, cette rage, cette terreur et cette frustration, et tous les niveaux de sentiments que les enfants éprouvent lorsqu’ils pleurent la perte de la vie qu’ils ont eue, et qu’ils doivent en quelque sorte tout reconstruire de cette façon nouvelle où, maintenant, ils partagent leurs parents et ne sont pas toujours fiers et heureux de leurs parents, mais c’est tout autre. Beaucoup d’entre nous n’étaient pas autorisés à exprimer ce genre de sentiments parce que nos parents faisaient des choses normales, comme penser que nous nous comportions mal ou que c’était mal et que nous devions arrêter, et peut-être nous faire peur ou nous faire savoir par différents moyens que ce n’était pas correct.

Puis, quand notre enfant va dans ces endroits, cela le touche en nous, cela touche ces sentiments refoulés, ces sentiments non exprimés que nous avons et que nous n’avons jamais sortis de notre corps. Et, whoa ! Maintenant, on le sent. C’est une autre raison courante pour laquelle nous crions et nous ne sommes pas réglementés en tant que parents. Comprendre ce qui se passe ici est la première étape. En fait, la première étape est ce que ce parent a fait, ce qui est merveilleux, demander de l’aide. C’est la première étape. Ça veut dire que tout va bien se passer. Tout va s’arranger parce qu’elle s’en soucie et qu’elle sait qu’il y a quelque chose qui ne va pas ici et qu’elle a besoin d’aide à cet égard. C’est la première étape.

L’étape suivante consiste à comprendre ce qui se passe. Il y a toujours une raison pour laquelle les enfants ont des sentiments forts. Il y a toujours une raison à chaque fois. Vous pouvez toujours avoir confiance que c’est exactement ce qu’ils doivent faire et, bien sûr, nous devrons tous nous le rappeler, parce que la première chose que nous allons ressentir quand notre enfant sentira quelque chose est « Oh, mon Dieu, j’ai fait quelque chose de mal ici. Je ne suis pas un bon parent à moins que mes enfants ne soient heureux, calmes, calmes, calmes et souriants et que je sois en train de foirer ou de créer un monstre dans cet enfant ou ce qui est arrivé à ma belle fille et j’ai pris cette horrible mauvaise direction. »

Nous devons nous rappeler : » Attendez, faites confiance aux sentiments, laissez les sentiments être. » C’est un de mes mantras qui m’aide à laisser les sentiments s’exprimer. Les sentiments guérissent. Laisse les juste être. Ils ont toujours raison, mais on va avoir besoin de ce rappel. C’est l’une des raisons pour lesquelles je dis aussi : » Écris ce mot sur ta main », comme me l’a appris mon mentor, Magda Gerber : » Reconnaître. » Parce que l’acquittement vous aidera à vous réinitialiser à ce moment-là, si vous reconnaissez simplement ce qui se passe.

Tu es en train de t’effondrer à cause de cette petite chose qui l’a fait exploser. Il s’agit souvent d’une chose mineure qui touche les sentiments pour qu’elle puisse ouvrir la bouilloire et laisser la vapeur s’échapper — ce processus sain que les enfants ont.

Ils savent comment le faire quand ils sont si jeunes et ils en retirent les sentiments si nous leur permettons de le faire. Reconnaître ce qui se passe à ce moment-là, ce que vous voyez vous aidera à vous souvenir. Faites confiance aux sentiments et respirez à travers ces sentiments qui pourraient surgir en nous.

Mais je pense que ce qui aide vraiment, c’est de pratiquer cela dans votre esprit, de vous entraîner à visualiser les situations qui vous font crier, où vous vous trouvez à crier, et à les voir vraiment différemment, à la voir vraiment différemment et à voir ce qui se passe là-bas et à quel point c’est sain, à quel point c’est thérapeutique pour elle de crier et de fondre et pleurer.

Le fait qu’elle ait des terreurs nocturnes montre qu’elle a tout ce dont elle a besoin pour les faire sortir. Plus vous pouvez l’aider pendant la journée, ce qui signifie que vous n’avez rien à faire. Tu n’as pas besoin d’essayer. Tu n’as pas à faire en sorte que ça arrive. Tu ne peux pas faire en sorte que ça arrive. Tu dois juste te rappeler quand c’est en train de se produire, » Oh, ouais. C’est une bonne chose. C’est vrai, c’est vrai. C’est vraiment, vraiment bon pour elle. » Cela va l’empêcher d’avoir des terreurs nocturnes parce qu’elle les partage maintenant. Elle l’exprime et elle l’exprime aux gens qui, idéalement, et c’est ce que nous devons nous efforcer de faire, peuvent être son thérapeute en ce moment. Le laisser faire, ne pas le prendre personnellement, ne pas s’en inquiéter, savoir qu’il est positif, le laisser faire, le laisser faire, le laisser faire autant qu’il le faut. Je veux presque que ça dure plus longtemps. Je sais que c’est le contraire de la plupart de notre intuition, mais vouloir qu’elle s’éclaircisse jusqu’à la fin.

Puis cette mère dit qu’elle se retrouve en train de crier et de menacer de s’arrêter. Oui, c’est donc en partie parce que ce parent s’est mis dans un état dé réglementé et cela crée un sentiment d’inconfort chez nos enfants. Elle exacerbe l’inconfort. Alors, ils vont nous prendre ça et ils vont en avoir plus qu’ils n’en auront besoin pour s’en débarrasser. Cela ne nous aide pas à percevoir les choses de cette façon et à nous déclencher de cette façon et, évidemment, cette mère sait qu’elle ne l’aide pas, mais c’est une autre raison pour laquelle il est si important de faire ce travail pour changer notre perception de la situation.

Pour ce qui est de la recherche et de l’information pour votre mari, si vous faites des études sur Google sur les cris, il y a beaucoup de recherches maintenant qui montrent que cela fait peur aux enfants et que cela ne les prépare pas bien à l’intelligence sociale. Il leur est donc plus difficile de faire confiance et de s’autoréglementer. Il y a beaucoup de recherches à faire si c’est le genre de choses dont il a besoin.

Mais nous pouvons tous imaginer que nous sommes assez petits et vulnérables et que ces gens que nous considérons comme nos piliers de force pour nous aider à contenir tous ces sentiments que nous avons et nous permettre d’être nos jeunes en développement… et ils crient, ils paniquent. I c’est complètement suffocant pour un enfant dans ces moments. Ils ne peuvent pas fonctionner.

Donc vous êtes définitivement sur la bonne voie et encore une fois, vous avez déjà fait le premier pas, c’est-à-dire que vous demandez de l’aide. Vous êtes conscient de certaines choses et vous allez être capable de renverser la situation, pas d’être un parent parfait. Aucun de nous n’y parviendra jamais, mais des petits pas.

Peut-être un quart du temps, la moitié du temps et puis, les trois quarts du temps vous pouvez être centré dans votre perspective d’elle comme faisant des choses positives. Ensuite, elle se calmera et traitera ces sentiments comme il le faut. Pratiquez ceci dans votre esprit et pratiquez en étant le héros qui veut qu’elle partage ces sentiments avec vous.

Sachant aussi que c’est un lien merveilleux quand on peut pleurer avec quelqu’un et crier avec quelqu’un et s’effondrer avec quelqu’un. C’est, en un sens, ce que vous pouvez ressentir de plus proche de quelqu’un, de vous montrer, de vous tourner l’intérieur comme ça et de lui permettre de vous voir. Si c’est accepté et compris ou du moins accepté, alors vous recevez le message le plus validant.

Honnêtement, je n’ai jamais connu un enfant qui n’ait pas vécu quelque chose comme ça. C’est positif qu’elle n’empoisonne pas les sentiments. Elle n’a pas peur de partager. Elle partage, si positive.

J’espère que ça aide.

Aussi, s’il vous plaît vérifier certains de mes autres podcasts à janetlansbury.com.site Web. Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.