4 raisons pour lesquelles les enfants demandent une validation (et comment y répondre)

Dans cet épisode : Un parent écrit que son enfant de 5 ans ne cesse de demander : « Ai-je fait du bon travail ? » et de demander la validation de ses parents. Cette mère reconnaît que le monde de sa fille a été bouleversé lorsque sa sœur est née il y a près de deux ans, et qu’on s’efforce de l’aider à gérer ses sentiments à cet égard. Maintenant, dit-elle, bien que sa fille ait « lâché beaucoup de sa colère… Je ne peux m’empêcher de me demander si ce n’est pas le résultat de l’insécurité dans sa relation avec nous après la naissance de sa sœur. »

Transcription de « 4 Raisons pour lesquelles les enfants recherchent la validation (et comment y répondre) »

Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chezUnruffled. Dans l’épisode de cette semaine, je réponds à un parent qui s’inquiète parce que son enfant de cinq ans semble avoir besoin de beaucoup de validation, demandant : « Ai-je fait du bon travail ? Ce parent se demande comment réagir sans ébranler sa confiance et aussi sans la rendre accro à la nécessité d’une validation externe.

Voici le message que j’ai reçu.

“Bonjour Janet, je suis la maman d’une petite fille de presque cinq ans, pleine d’entrain et sensible. Quand sa sœur est née il y a presque deux ans, son monde était bouleversé et nous avons lentement mais sûrement travaillé avec elle pour surmonter ses sentiments forts. Elle a fait de grands progrès au cours des six derniers mois et, en dehors des problèmes normaux de ses frères et sœurs, elle a lâché beaucoup de colère et ils jouent bien ensemble la plupart du temps.

Il y a une chose qu’on remarque beaucoup en ce moment. Elle nous demande constamment de la valider. Chaque fois qu’elle accomplit quelque chose, elle demande : ‘Ai-je fait du bon travail ?’ ou ‘As-tu aimé quand j’ai fait ça ? On dirait que c’est presque devenu une habitude pour elle. Nous essayons de répondre en disant : ‘Oui, et qu’avez-vous ressenti ? Ou simplement,’Vous l’avez fait. »

Aujourd’hui, à sa première leçon de natation de la saison, elle a passé tout son temps à regarder mon chemin et à dire : ‘Je l’ai fait ! J’ai fait du bon boulot ? Après chaque accomplissement. Je ne peux m’empêcher de me demander si c’est encore le résultat de l’insécurité dans sa relation avec nous après la naissance de sa sœur. Nous essayons de passer des moments privilégiés en tête-à-tête avec elle et de communiquer avec elle individuellement chaque jour, mais pourrions-nous faire plus ? Comment devrions-nous répondre quand elle a posé ces questions ?

Je ne veux pas dire ou faire quoi que ce soit pour ébranler sa confiance, mais je sais aussi qu’il vaut mieux lui apprendre à regarder à l’intérieur plutôt qu’à chercher une validation extérieure. J’apprécie vraiment vos enseignements. Vous nous avez aidés à établir des relations avec nos filles qui nous ont permis à la fois de les guider et de nouer des liens, et je suis heureux de toute aide que vous pouvez nous apporter.’

D’accord. Je peux penser à quelques raisons pour que cette petite fille demande constamment à être validée.

Je ne sais pas si ce parent l’a fait ou non, mais c’est l’une des raisons pour lesquelles les enfants cherchent ce genre d’approbation et regardent à l’extérieur d’eux-mêmes. Il se peut que les parents aient fait tout un plat de toutes les petites choses que l’enfant a faites, et cela enlève à l’enfant sa propre motivation intrinsèque pour chercher à obtenir cette approbation extérieure et cette validation extérieure. Encore une fois, je ne sais pas si c’est ce qui se passe dans ce cas, mais c’est l’une des raisons pour lesquelles les enfants se retrouvent dans cette situation.

Une autre pourrait être que (2) sa confiance a pris un peu d’un hit, comme elle le fait souvent à travers cette énorme expérience de rock mondial (comme le décrit sa mère et moi l’avons décrite), de devoir se faire à sa place dans la famille, se déplacer un peu et faire place à cette nouvelle personne dynamique. La plupart des enfants dans cette situation manifestent beaucoup de comportement à cause de leur propre douleur à laquelle les parents ne réagissent pas positivement. Ce n’est la faute de personne non plus. Il est difficile de comprendre et de compatir avec l’enfant dans cette situation, parce que nous traversons notre propre période d’adaptation.

Maintenant, il semble que cette famille ait travaillé très fort pour maintenir une relation étroite avec leur fille tout au long de cet ajustement qui, dans ce cas, incluait la colère, comme c’est souvent le cas, qui en fait découle habituellement de la peur – une peur intense de ce qu’ils ont perdu, et si leur vie va toujours aller bien et que ces gens vont encore les aimer tout autant. Ce sont là des craintes profondément enracinées chez les enfants. Leur comportement le démontre généralement et ce n’est pas beau à voir. Par conséquent, il y a de bonnes chances que même les meilleurs d’entre nous, en tant que parents, réagissent d’une manière qui est parfois un peu négative. Un enfant pourrait chercher plus de réconfort. C’est donc la deuxième raison pour laquelle cela pourrait se produire.

La troisième raison peut être que (3) un enfant n’a pas l’impression d’avoir l’attention de ses parents dans ces situations où il travaille dur, apprend quelque chose, accomplit des choses, joue. Que ce soit à la maison ou à l’extérieur à une leçon, comme dans un cours de natation.

Sherry Turkle a fait une merveilleuse étude auprès d’adolescents qui ont été interrogés sur l’utilisation de la technologie par leurs parents et quand cela les dérangeait le plus. Cela dérangeait les enfants que leurs parents soient constamment sur leurs appareils technologiques. Les enfants se sentaient exclus ou interrompus. Il y a eu trois fois où les enfants ont été le plus dérangés par cette situation qui sont tous très en ligne avec l’approche de Magda Gerber :

L’heure des repas. Les enfants voulaient que leurs parents accordent toute leur attention à l’heure des repas et c’était blessant de ne pas l’obtenir.

Transitions, c’est-à-dire lorsque le parent vient chercher l’enfant à l’école, l’emmène à l’école, ne pas être au téléphone et ne pas regarder ses messages texte. Etre vraiment présent pour ces transitions difficiles. Les enfants sont mis au défi à ces moments-là.

La troisième était lorsque les enfants étaient à l’entraînement de soccer ou en train de prendre leur leçon de violon. Faire quelque chose qui les obligeait à s’étirer, à se surpasser et à subir tout le stress qui va de pair avec cela. Ils voulaient vraiment l’attention de leurs parents à ce moment-là, toute leur attention.

Il se peut que ces parents, même si la mère dit qu’elle essaie de passer du temps en tête-à-tête avec elle et de communiquer avec elle individuellement chaque jour, ne soit pas aussi complètement présente qu’elle pourrait l’être dans ces moments-là. Ou peut-être qu’il y a d’autres moments comme ces leçons où il serait vraiment utile pour elle de comprendre qu’il est important pour sa fille d’avoir toute son attention à ce moment-là. Poser des questions du genre : ‘Est-ce que j’ai fait du bon travail ? Tu aimes quand j’ai fait ça ?’ C’est peut-être pour ça que cette petite fille essaie d’attirer l’attention de sa mère.’Hé, tu m’as vu ? Regarde par ici.’ J’essaye de l’attirer pour vraiment la voir.

Maintenant, la quatrième raison est celle qui, à mon avis, fait certainement partie de cette situation particulière, et c’est que cette petite fille sent (comme les enfants semblent toujours le faire) que sa mère est un peu mal à l’aise face à ces questions et à cette recherche de validation que fait son enfant. Elle est en conflit. Elle s’inquiète du fait que sa fille cherche une validation extérieure. Ça la dérange. Elle aimerait ne pas faire ça.

Tous ces sentiments qui tourbillonnent chez cette mère et qui lui ont donné l’envie de me poser ces questions jouent un grand rôle dans le comportement de sa fille. Parce que (4) quand les enfants sentent que nous sommes un peu déséquilibrés par quelque chose qu’ils font ou disent, c’est difficile pour eux de ne pas continuer, de continuer à tester ce. C’est un peu étrange pour eux. C’est un peu intéressant. C’est un peu curieux. Wow, j’appuie un peu sur un bouton ici.

Il ne semble pas qu’il s’agisse d’un gros bouton pour ce parent parce qu’il est en colère ou frustré, mais il veut faire ce qu’il faut et craint d’avoir peut-être fait quelque chose de ‘mal’ dans le passé dans la façon dont il a géré cette transition avec le frère ou la sœur. Tout cela est en train de s’accomplir et cette petite fille le ressent.

Maintenant, la bonne nouvelle, c’est que toutes ces différentes raisons pour lesquelles un enfant peut sembler chercher à obtenir la validation de ses parents, ils ont tous le même remède. Ce que je vais suggérer à ce parent, je le ferais dans n’importe lequel des quatre cas que j’ai mentionnés. C’est la meilleure façon de réagir. Et c’est de lui donner ce qu’elle demande — clairement, avec enthousiasme, sans que ce parent se pose des questions ou interroge sa fille. Suis-le, parce que ça enlèvera le test. Cela lui enlèvera le pouvoir. Cela aidera à guérir toutes les insécurités qui existent. Si c’est authentique, ce qui est la seule façon dont je le ferais, cela l’aidera à s’enliser dans la recherche d’approbation, parce qu’elle l’obtient en abondance et qu’elle l’obtient d’une manière réelle.

Ce ne sera pas seulement un petit tampon d’approbation automatique que ce parent donne sans vraiment penser comme nous, les parents, le faisons souvent, tout le monde autour de nous semble le faire.”Bon travail ! » mais je ne fais pas vraiment attention à vous. Ce n’est pas de ça que je parle. Je parle de le lui donner vraiment. En plus de cela, j’accorderais toute mon attention à ces leçons ou situations où votre enfant s’étire, s’élève, s’élève, travaille sur quelque chose, lutte, accomplit.

Il n’est pas nécessaire que ce soit à chaque fois, mais quand nous pouvons tout ranger et prêter toute notre attention aux heures de soins, la réveiller le matin avec un gros câlin, lui brosser les cheveux le matin, l’aider à s’habiller, s’asseoir aux repas, l’aider à aller au lit le soir, lui lire ce livre et quand vous lui donnez une leçon de natation. Ensuite, le reste du temps, vous n’avez pas à faire toute l’attention.

Il est important pour nos enfants d’avoir ces limites en tant que parents. Cela nous aidera aussi à nous sentir plus clairs et à ne pas douter de nous-mêmes autant. Ce temps d’observation de votre enfant lorsqu’il fait ces choses, comme toute observation, est la clé pour mieux comprendre notre enfant et pour établir une véritable connexion. Observation sensible. Nous n’avons rien à faire.

Cette fille demande une réponse, donc dans ce cas, je le ferais. Par exemple, elle a demandé : » J’ai fait du bon boulot ? » Cette mère a suggéré qu’elle dit : » Oui, et qu’est-ce que tu as ressenti ?  »

Je pense que les enfants voient à travers ça. Ils voient que vous ne vous y engagez pas vraiment. Que tu essaies de le lui transférer. Même si c’est très subtil et évidemment très bien intentionné, les enfants le ressentent. Ils sentent notre programme là-bas. Les enfants le savent. Ils sont au courant.

Donc je ne le dirais pas comme ça. Je dirais du fond du cœur : » Oui, je crois que oui.Wow.Bien sûr que si. Ouais ! »

 » Aimez-vous quand j’ai fait ça ?  »

 » Je le veux. J’aime beaucoup ça en fait. »

Dis-le, dis-le, pense-le et accueille-le, et le besoin que ta fille en a pour lui diminuera. Il sera guéri. C’est simple, non ? Tout ce qu’on a à faire, c’est de faire avec. Donnez à cette fille tous les encouragements et les cheerleaders qu’elle demande.

C’est différent que si nous faisons tout nous-mêmes quand on ne nous le demande pas, et c’est ce qui arrive aux plus jeunes enfants qui peuvent être accrochés aux louanges. Souvent, cela vient du fait que nous n’observons pas. Nous les voyons découvrir quelque chose ou accomplir quelque chose et ils sont très concentrés et ils sont très déterminés à le faire et ils ne nous regardent même pas. Nous disons : « Woo, woo.Bon travail. C’est fantastique. » Nous les interrompons.

Je sais que ça aurait été ma tendance avant d’étudier avec Magda Gerber, j’étais pom-pom girl au lycée. C’est ce qu’on a fait. C’est ce qu’ont fait mes parents, ou du moins ma mère, mais cela peut devenir une dépendance pour faire plaisir à ces personnes importantes qui nous entourent. J’aime que cette mère comprenne qu’elle ne veut pas faire ça.

Ce que j’espère avoir aidé dans ce podcast, c’est de montrer à ce parent et à tout autre parent qui passe par là comment le déplacer. Même si elle demandait après chaque accomplissement, » je l’ai fait. J’ai fait du bon boulot ?  »

 » Tu l’as fait. Tu l’as fait, c’est sûr. Oui.C’était un très bon travail. » Vous pouvez être tout à fait honnête et aussi sincère en même temps.

J’espère que ces pensées vous aideront.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.